Juin 23

VDM, compilation perso

Qui connait VDM ? Vous tous, bande de geeks, c’est sur ūüôā
Heureuse serendipit√©, j’ai decouvert ce site alors qu’il n’avais m√™me pas 10 pages de posts. Collectionneur dans l’√Ęme j’ai c/c depuis celles qui m’ont amus√©.

Voici donc ma compil’, dont certaines in√©dites car jamais valid√©es (les gens n’ont aucun go√Ľt).

Aujourd’hui, il est 1h20, j’arrive √† ma gare et sors compl√®tement mort du dernier RER. Tout le hall est vide. Je me dirige difficilement vers l’escalator. J’ai beaucoup de mal √† m’y engager quand j’entends la voix solennelle de Dieu dans les haut-parleurs : « Pour monter, c’est de l’autre c√īt√© ! » VDM

Aujourd’hui pour la 4 √®me fois j’essaie de raconter la meme histore VDM sur VDM… Et elle n’apparait toujours pas. Je viens de comprendre qu’elle ne devait amuser que moi… VDM

Aujourd’hui, mes enfants ont essay√© de trouver le code du contr√īle parental de la TV en saupoudrant la t√©l√©commande de cannelle pour voir les empreintes digitales des touches les plus utilis√©es. VDM

Aujourd’hui, mon chat a encore fait ses griffes sur mon fauteuil en cuir. Avant, je le punissais en le mettant dehors. Grave erreur, maintenant c’est lorsqu’il veut sortir qu’il le fait. VDM

Aujourd’hui, je suis sur le parvis de la D√©fense lorsque je re√ßois un appel pour un entretien d’embauche. Mon portable me glisse des mains et vient se glisser exactement entre deux dalles du parvis. Je me suis baiss√© et ai parl√© au sol pour pr√©venir mon interlocuteur. VDM

Aujourd’hui, j’ai une soci√©t√© de d√©pannage informatique. J’ai pass√© ma matin√©e √† r√©pondre √† des gens qui pensent avoir des probl√®mes d’√©cran car le logo Google ne s’affiche pas enti√®rement. VDM (note √† moi m√™me : c’etait le jour de la journ√©e du morse, le logo de google etait donc…en morse)

Aujourd’hui, en route pour le boulot, quelqu’un me klaxonne. Je passe le bras par la fen√™tre et fais un magnifique doigt d’honneur. C’√©tait mon patron, derri√®re moi, qui voulait gentiment me saluer. VDM

Aujourd’hui, comme d’habitude, mon mari m’envoie remplir sa bouteille d’eau pour la nuit. En bonne √©pouse, je me rends √† la salle de bain et y trouve ma fille de six ans qui, d’un air r√©sign√©, me lance : « Les gar√ßons, c’est tous les m√™mes, des gros fain√©ants. Elle remplissait la bouteille de son fr√®re. VDM

Aujourd’hui, ma femme veut que je la surprenne pour le dessert et je vais donc lui faire une pomme po√™l√©e au caramel. Alors que je commence √† la peler, elle arrive, me dit « ‘J’aime pas les pommes. » « Je peux faire quoi pour te surprendre ? » Elle r√©pond « La vaisselle ! » VDM

Aujourd’hui, je re√ßois un SMS de ma copine. « Oh, je suis si contente que tu l’aies bien pris pour Greg et moi. Il m’a dit que tu n’avais m√™me pas bronch√© ! Toi, au moins, tu es un homme intelligent. » Mais c’est qui, Greg ? VDM

Aujourd’hui, je me d√©cide enfin : je coupe mes cheveux √† la gar√ßonne ! Je rentre √† la maison, ma fille me dit : « Oh, qu’est-ce que t’es moche ! » Mon mari ajoute : « Non, moi je trouve √ßa vraiment super… La baignoire ne sera plus jamais bouch√©e. » VDM

Aujourd’hui, visite chez ma tante et son fameux escalier entre les barreaux duquel, quand j’√©tais petite, je mettais la t√™te pour voir ce qu’il se passait. J’ai voulu voir si ma t√™te passait encore. Aucun probl√®me pour la rentrer. La suite, vous la devinez. VDM

Aujourd’hui, au P√īle emploi, l’assistante qui s’occupe de mon inscription a coch√© la case c√©libataire sans m√™me me le demander. VDM

Aujourd’hui, je fais du shopping √† Londres. Vu la r√©action du vendeur, je pense que l’expression « je me t√Ęte » ne se traduisait pas par « I’m touching myself ». VDM

Aujourd’hui, ma nouvelle coll√®gue pas tr√®s fut√©e est all√©e faire des photocopies sur ordre de notre chef. Elle revient toute fi√®re, avec ses 50 photocopies. Elle avait juste oubli√© un d√©tail : enlever le post-it « x 50 » coll√© en plein milieu de l’original. Je dois la supporter tous les jours. VDM

Aujourd’hui, mon train partait √† 17h38. Le mec au guichet de la SNCF m’a tendu mon ticket √† 17h37 en me disant : « Ah, √ßa y est, il est parti. » VDM

Aujourd’hui, j’ai appris que mon fils branchait un maximum d’appareils dans sa chambre pour charger la facture quand je le privais d’argent de poche. VDM

Aujourd’hui, j’ai mes r√®gles. Ce n’est pas une fatalit√© en soi, si ce n’est que mon chat a d√©cid√© de m’observer pendant que je mettais un tampon. J’aurais d√Ľ me douter qu’il allait chopper la ficelle qui se balan√ßait. VDM

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire, et mon chat a vomi devant la porte de ma chambre. Ma fille de douze ans arrive, me voit nettoyer le sol et me sort : « Mais maman, c’est ton anniv’, ne fais pas les corv√©es ! » Je lui demande : « Mais alors qui va le faire ? » Sa r√©ponse : « Laisse √ßa l√†, tu le feras demain. » VDM

Aujourd’hui, je viens d’emm√©nager avec ma copine. On s’√©tait dit que c’√©tait mieux que chez les parents c√īt√© discr√©tion au lit. Je viens √† l’instant d’entendre le voisin se moucher √† travers le mur de la chambre. VDM

Aujourd’hui, je passe au commissariat pour d√©clarer que l’on m’a vol√© ma bicyclette. Arrivant commissariat je dis a un policier que je veux porter plainte pour vol de bicyclette sur ce il demande √† un coll√®gue √† lui « Comment tu √©cris bicyclette? » et son coll√®gue r√©pond « Je sais pas mets v√©lo » VDM!

Aujourd’hui, mon chef en d√©placement me demande de retrouver un document dans son bureau. Au fond d’un tiroir, j’ai retrouv√© le collant trou√© que j’avais jet√© la veille dans la poubelle de mon bureau. VDM

Aujourd’hui, j’avais rendez-vous pour un job avec une DRH « vieille demoiselle ». Je me torturais les m√©ninges pour faire bonne impression. Pass√© un certain √Ęge, ne fallait-il pas dire « Madame » au lieu de « Mademoiselle » ? La porte s’ouvre, la DRH me tend la main et je dis : « Bonjour Monsieur ». VDM

Aujourd’hui, j’ai fait les fonds de placards pour me faire des p√Ętes. Il restait deux poign√©es de spaghettis dans deux paquets diff√©rents, que j’ai plong√©es dans l’eau bouillante. Apr√®s quelques minutes, j’ai regard√© les temps de cuisson sur les deux paquets : 2 minutes et 10 minutes. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait renverser mollement par une voiture sur un passage pi√©ton. En me relevant, j’ai constat√© qu’il n’y avait pas de conducteur au volant. Il √©tait en train de pousser √† l’arri√®re. VDM

Aujourd’hui, ma voisine me pr√©vient qu’elle √† appel√©s la fourri√®re pour d√©gager la voiture qui g√™nait mon garage. Au moins je sais o√Ļ est ma voiture. VDM

Aujourd’hui, je me suis endormi pendant quelques instants dans le train. Quand je me suis r√©veill√©, tout le wagon me regardait avec un grand sourire. Je ne sais toujours pas ce que j’ai fait. VDM

Aujourd’hui, j’√©tais dans le bus quand je re√ßois un appel d’un ami sympa mais un peu lourd. Je d√©cide de ne pas lui r√©pondre et √©teins mon portable. C’est alors que je vois l’ami en question, quelques places plus loin. Il m’appelait pour me pr√©venir qu’il √©tait dans le m√™me bus. VDM

Aujourd’hui, cela fait un an et demi que mon copain, avec qui je vis depuis 5 ans, a d√©couvert le poker sur Internet. Un peu √©nerv√©e de le voir passer toutes ses soir√©es sur son PC, je lance l’ultimatum. « Maintenant ch√©ri, faut choisir. C’est ton poker ou moi ! » R√©ponse de l’int√©ress√© : « Tu bluffes ! » VDM

Aujourd’hui, j’accompagne ma nana sur le quai du RER. On s’embrasse sur le seuil de la porte du train en attendant la fermeture des portes. Au bout d’une minute, on entend dans les haut-parleurs de la gare : « Bon, √ßa fait 5 minutes que vous vous embrassez, va falloir y aller maintenant ! » VDM

Aujourd’hui, je suis sur mon PC en train de jouer quand j’entends ma m√®re crier, s’affoler, hurler et finalement √©clater en sanglots. Je me pr√©cipite dans la cuisine en imaginant le pire. La raison ? Juste une p√©nurie de cro√Ľtons pour sa soupe. VDM

Aujourd’hui, dans un magasin, je vois un chapeau sympa. Je l’essaye et, voyant qu’il me va assez bien, je demande √† la vendeuse s’il existe d’autres tailles. L√†, elle se met √† rigoler et me r√©pond : « Excusez-moi mademoiselle mais, en fait, il s’agit de la corbeille en osier pour la pr√©sentation. » VDM

Aujourd’hui, j’ai chang√© l’eau de mon poisson. Je le fais patienter dans un verre d’eau que je trouve sur la table et remarque qu’il bouge bizarrement. Pauvre N√©mo… Il n’√©tait pas con√ßu pour respirer dans de la vodka. VDM

Aujourd’hui, histoire de me moquer de mes consŇďurs, je vais √† la biblioth√®que pour lire le premier tome de la BD « Les Blondes ». Je n’ai pas compris la premi√®re histoire. VDM

Aujourd’hui, je monte dans mon bus pour aller au boulot. Le bus repart en secouant un peu tous les gens qui tentent de gagner un si√®ge. Devant moi, un petit gar√ßon peine √† rester debout. Je l’attrape par la taille et je l’assois dans le si√®ge en face du mien. C’√©tait un nain. VDM

Aujourd’hui, mon voisin, avec qui je m’engueule tous les dimanches matin depuis 3 ans √† cause de sa musique trop forte, vient de m’avouer qu’il faisait √ßa juste pour me voir au moins une fois par semaine. VDM

Aujourd’hui, je suis en v√©lo et monte une pente tr√®s raide. Un mec en scooter me d√©passe et me dis que j’ai perdu quelque chose. Je m’arr√™te et me retourne. Ne voyant rien, je lui demande quoi. Sa r√©ponse : « T’as perdu ton √©lan ! » Ah ah, petit malin. VDM

Aujourd’hui, j’ai √©t√© r√©veill√© par les flics √† 5 h du mat’ : ma voiture √©tait sur cales. J’ai encore un peu de chance : les voleurs ont √©t√© mis en fuite sans pouvoir prendre les roues, qui sont maintenant empil√©es √† c√īt√© de la voiture. Par contre, ils ont eu le temps de prendre les boulons. VDM

Aujourd’hui, comme les autres jours, je travaille √† la MAAF. Apr√®s une demi-heure de discussion tr√®s s√©rieuse et technique, ma cliente d’une vingtaine d’ann√©es me lance : « Je signe si vous chantez comme dans la pub. » VDM

Aujourd’hui, apr√®s une nuit blanche, j’ai mis mon bol de chocolat √† chauffer dans le placard et j’ai attendu qu’il sonne. VDM

Aujourd’hui, ma copine m’a appris qu’elle √©tait enceinte… en passant √† la caisse prioritaire « Femme enceinte/jeune maman » de Carrefour. VDM

Aujourd’hui, mon p√®re, 55 ans, m’a demand√© de m’occuper de son pingouin virtuel sur Internet car il n’a plus de connexion. VDM

Aujourd’hui, je suis √† c√īt√© d’un vrai boulet dans tous mes cours et donc pour toute l’ann√©e. Cours d’anglais, on parle de Washington D.C. (√† prononcer « dici »). Le boulet en question pouffe de rire et me dit : « Bah oui, Washington D.C., pas de l√†-bas. » L’ann√©e va √™tre longue. VDM

Aujourd’hui ma m√®re s’est inscrite sur facebook et commente tous mes propos graveleux depuis octobre 2008. VDM.

Aujourd’hui, une semaine apr√®s la coloscopie, rendez-vous chez mon proctologue qui m’accueille de sa voix de sucre par  » Bonjour, ravi de mettre un visage sur cet anus.  » VDM.

Aujourd’hui, je d√©jeune dans un fast food et fais malencontreusement tomber mes frites par terre devant tous les gens assis dans la salle, je les ramasse accroupie par terre, me rel√®ve en m’appuyant √† ma table. Qui tombe par terre. Ma boisson se renversant en int√©gralit√© sur ma t√™te .VDM

Aujourd’hui, malgr√© vingt lavages de dents √©nergiques, vingt-quatre cure-dents us√©s et deux kilom√®tres de fil dentaire d√©roul√©s, j’ai toujours ce petit bout de carton blanc coinc√© entre les deux dents de devant suite au m√Ęchonnement intensif de mon marque-page cartonn√©. VDM

Aujourd’hui, j’ai d√©cid√© de faire des nouilles chinoises aux crevettes. Je vais acheter une carotte pour suivre la recette √† la perfection. Je fais donc peser 1 carotte √† Carrefour. L’employ√© me souhaite une « bonne soir√©e Madame » avec un √©norme sourire. VDM

Aujourd’hui, √©tant gaucher, je jette un coup d’Ňďil dans les param√®tres d’un jeu vid√©o et remarque que l’on peut r√©gler le joystick soit en mode « gaucher », soit en mode… « normal ». VDM

Aujourd’hui, je suis chez un ami qui me dit que si j’ai faim, je me sers √† manger dans le frigo. Je vais donc me servir et je trouve un magnifique g√Ęteau dont je coupe une √©norme part. Ce jour-l√†, je ne savais pas que c’√©tait l’anniversaire de son petit fr√®re. VDM

Aujourd’hui, j’ai re√ßu la banderole de 2 m√®tres sur 3 que j’ai command√©e sur internet. Il y a √©crit « Frederic, √©bouse-moi ! » Je ne suis pas s√Ľre qu’il dise oui. VDM

Aujourd’hui, je vais √† la gare retirer mon billet de train. Il ne manque plus √† la nana du guichet que mon nom. « Dos Santos », lui dis-je. « Ah ! Doss SSantoss », qu’elle r√©pond. – « Oui oui mais on peut le prononcer √† la fran√ßaise, hein. » – « D√©sol√© monsieur, j’ai un cheveu sur la langue. » VDM

Aujourd’hui, mon patron fait repeindre le resto en « fraise tagada » et « citronnelle » parce que c’est « Feng shui ». J’attends avec appr√©hension l’arriv√©e des nouveaux uniformes… VDM

Aujourd’hui, j’ai envoy√© un texto √† un mauvais destinataire car je r√©pondais √† deux personnes en m√™me temps. √Ä la question : « Peut-on convenir d’un rendez-vous pour la semaine prochaine ? », mon directeur de recherche a re√ßu : « C’est toi la bite. » VDM

Aujourd’hui, je suis stagiaire et √ßa fait 2 jours que je forme un mec qui va prendre ma place en CDI. VDM

Aujourd’hui, j’envoie une partie de mon m√©moire √† mon prof pour qu’il me dise ce qu’il en pense. Sa r√©ponse : « Merci pour ce beau document intitul√© ‘m√©moiredetarace’. Je m’empresse de le lire. » VDM

Aujourd’hui, j’ai sorti mon chien, sans laisse, pour qu’il puisse courir un peu. Je ne le regardais pas et il en a profit√© pour entrer dans un immeuble qui n’√©tait pas le mien. J’ai attendu 45min que quelqu’un ouvre la porte… Mon chien est con. VDM

Aujourd’hui, pour la premi√®re fois de ma vie, j’ai cri√© en dormant… dans l’amphi. VDM

Aujourd’hui, l’amant de ma femme est venu me casser la figure pour avoir demand√© le divorce. VDM

Aujourd’hui, une amie m’invite √† une soir√©e « costum√©e ». Je d√©cide de ressortir √† la h√Ęte un vieux costume de soldat romain. En arrivant √† la soir√©e, je retrouve mon amie, √©l√©gamment habill√©e et qui me dit : « Ah… Par costum√©e, j’entendais en costard. » VDM

Aujourd’hui, pour une recherche en Histoire, je tape sur google  » Unification Europ√©ene contre le communisme », et puis d’un coup, je n’ai plus internet. Ah oui, j’habite en Chine, j’avais oubli√© la censure. VDM

Aujourd’hui, je me rends chez ma grand-m√®re tr√®s √Ęg√©e et la trouve sur le canap√©, ne bougeant plus. J’appelle imm√©diatement les pompiers, la police, le samu. Quand je me retourne pour la regarder, elle me sourit et dit : « Je t’ai bien eu. » VDM

Aujourd’hui, je suis avec ma famille et la discussion porte sur les animaux. Voulant y prendre part, je raconte la folle histoire de mon poisson rouge qui a v√©cu 16 ans quand, soudain, ma m√®re s’exclame : « Tu parles ! Ton poisson, on en rachetait un √† chaque retour de vacances. » VDM

Aujourd’hui, j’ai assist√© au vol de mon propre v√©lo. Si seulement les sas des banques s’ouvraient plus vite… VDM

Aujourd’hui, mon colocataire, avec qui je bosse, a √©t√© promu. Il est maintenant mon boss. VDM

Aujourd’hui, un coll√®gue m’avoue honteusement qu’il n’a jamais vu Titanic et qu’il pr√©voit de le visionner le soir-m√™me. Taquin, je le mets en garde : « Attention, √† la fin, le bateau coule. » Il ne m’adresse plus la parole. VDM

Aujourd’hui, je sors mon chien dans une rue qui a visiblement servi de toilettes publiques √† des f√™tards √©m√©ch√©s pendant la nuit. Horreur et ironie : mon chien a march√© dans une crotte d’humain. Mais, heureusement, de la patte gauche. VDM

Aujourd’hui, en chemin, je croise la fille que je convoite depuis des mois. Elle, un paquet de nourriture pour rats √† la main. Et moi ? Du poison anti-rongeurs. VDM

Aujourd’hui, je commence mon cours d’√©ducation sexuelle devant ma classe de 4√®me. Un de mes √©l√®ves l√®ve la main et me dit « Ceux qui ont d√©j√† fait…Ils peuvent sortir ? ». J’ai 25ans et je suis toujours puceau. VDM

Aujourd’hui, il fait – 7 ¬įC. Je suis la Petite Sir√®ne √† Disneyland. VDM

Aujourd’hui, je dis a ma fille de 4 ans que j’ai eu un accident du travail. Elle me demande si je suis tomb√© du lit, je lui r√©ponds que non puisque c’√©tait au travail. « Ben, alors c’√©tait du fauteuil ». Bonjour l’image du p√®re. VDM.

Aujourd’hui, pause pipi sur une aire d’autoroute. Toilettes des hommes blind√©es, un vieux monsieur a urin√© dans le m√™me urinoir que moi, en m√™me temps que moi. VDM

Aujourd’hui je suis malade et j’ai 38 de fievre. Je vais neanmoins au travail bravant maladie, pluie, metro et populasse car j’ai une reunion importante avec mon manager. Celui-ci n’a pas voulu me recevoir de peur que je le contamine. VDM

Aujourd’hui, en tapant mon nom sur Google, j’ai d√©couvert que ma m√®re avait premi√®rement un blog, et deuxi√®mement un article qui m’√©tait consacr√©. La photo illustrant l’article? oh moi dans mon bain √† 10 ans.. 563 commentaires. VDM

Aujourd’hui apr√®s avoir pass√© 15 minutes dans le froid √† d√©neiger et d√©givrer ma voiture ce n’est qu’au moment de l’ouverture que je me suis aper√ßu que ce n’√©tait pas la mienne. VDM

Aujourd’hui, √ßa fait 2 mois que ma m√®re √† rencontr√© Mario, un plombier rouge √† moustache qui lui souriait au rayon jeux vid√©o. Depuis, ma maison est une caverne o√Ļ le linge sale s’entasse, on y mange plus que des noix et de la confiture, la t√©l√© n’est plus disponible : ma m√®re est une nolife. VDM

Aujourd’hui, suite √† une r√©flexion de ma copine sur ma force, j’ai achet√© deux halt√®res de 10 kg pour faire de la musculation. Je crois qu’elle a eu une bonne id√©e puisque je n’arrive toujours pas √† desserrer les pinces, sur les c√īt√©s, qui tiennent les poids de la barre. VDM

Aujourd’hui, pour plaisanter, j’ai menti √† une coll√®gue en lui disant que les marques rouges sur mon visage √©taient dues √† une morsure de vip√®re ce week-end. Elle a cru que j’allais mourir, elle a paniqu√©, voulu appeler des secours. Maintenant, elle pleure. VDM

Aujourd’hui, j’ai trouv√© que la neige √©tait une bonne excuse pour ne pas aller en cours. Ma m√®re a trouv√© que c’√©tait une bonne raison pour que je ne sorte pas en soir√©e ce soir. VDM

Aujourd’hui, j’ai √©t√© invit√© par un couple d’amis. Ne comprenant rien √† ce que leur fils de 7 ans bredouillait, je lui ai dit d’arr√™ter de « faire le d√©bile ». Son p√®re m’a regard√© et a dit : « Benjamin est un peu… diff√©rent. » VDM

Aujourd’hui, ma copine, qui refait pour la troisi√®me ann√©e cons√©cutive sa premi√®re ann√©e √† la fac, me montre son tout nouveau CV. Dans la rubrique dipl√īmes, elle a fi√®rement indiqu√© « Bac +3 ». VDM

Aujourd’hui, mon chat de 4 mois, que je ne croyais pas du tout affectueux, s’est « jet√© » dans les bras de la voisine, en ronronnant pour lui r√©clamer des caresses. Depuis que je l’ai, c’est √† peine s’il daigne m’accorder un regard. Je ne l’avais jamais entendu ronronner. VDM

Aujourd’hui, je me fais un masque qui cr√©e une sorte de seconde peau qu’il faut d√©coller au bout de 15 minutes. Voulant amuser ma petite cousine, je lui fais croire que je d√©colle ma vraie peau. Elle est partie en courant et hurlant et s’est pris la porte en pleine t√™te. VDM

Aujourd’hui,on fait du tri dans le garage, et on tombe sur un bulletin scolaire de papa du 3√®me trimestre de 6eme :  » doit retourner au CM2, c’est d√©sesp√©rant  » ! VDM

Aujourd’hui, mon prof m’a dit : « Tu me dois un stylo rouge » en rendant les copies. VDM

Aujourd’hui, cela fait une semaine que ma m√®re a nettoy√© les fen√™tres et une semaine que l’on vit dans le noir. Pourquoi ? « Parce qu’ils ont pr√©vu de la pluie. » Elle a donc d√©cid√© de fermer tous les volets « pour ne pas que la pluie salisse les fen√™tres ». VDM

Aujourd’hui, je joue avec le tableau blanc du bureau. Je dessine un phallus g√©ant avec un feutre… ind√©l√©bile ! Maintenant, j’essaie de faire passer √ßa pour un lapin g√©ant : j’ajoute les oreilles, les dents. Bref une catastrophe ! Le patron arrive dans 5 minutes et je suis seul dans le bureau. VDM

Aujourd’hui, charg√©e de recrutement pour une grande bo√ģte, je dois faire remplir un formulaire √† chaque candidat pr√©tendant au poste de comptable pour proc√©der √† une premi√®re √©valuation. √Ä la question « R√©mun√©ration souhait√©e ? », un candidat a juste r√©pondu « oui ». VDM

Aujourd’hui, je me prom√®ne avec mon copain quand nous croisons une jolie Japonaise, son fantasme ultime. Surprenant son regard appuy√© vers son post√©rieur, je fais une sc√®ne. Ce √† quoi il me r√©pond : « Mais tu sais, ch√©rie, tu n’as pas √† √™tre jalouse. Elle c’est le r√™ve, toi… t’es la r√©alit√©. » VDM

Aujourd’hui, en foirant un copier/coller au bas d’un mail professionnel important, j’ai envoy√© √† 40 collaborateurs la description des pouvoirs de mon d√©moniste √† World of Warcraft. Je suis directeur financier d’un grande groupe industriel. Niveau cr√©dibilit√©, √ßa en jette grave. VDM

Aujourd’hui, je suis all√© me faire d√©dicacer un livre par son auteur, dont je suis un fan inconditionnel. Lorsque je lui ai donn√© mon nom pour la d√©dicace, il m’a dit : « Piti√©, arr√™tez avec les pseudos d√©biles, c’est lourd √† la fin ! » VDM

Aujourd’hui, invit√©e √† une soir√©e costum√©e, je me d√©guise en Cl√©op√Ętre, ce que j’ai toujours eu envie de faire malgr√© mes quelques kilos en trop. Tout le monde m’a f√©licit√©e pour mon costume de Castafiore. VDM

Aujourd’hui, je dois subir un toucher rectal √† l’h√īpital. Le m√©decin enfile son gant et me dit de me d√©tendre. « Vous ne risquez rien. Du moins, aussi longtemps que vous ne sentirez pas mes deux mains sur vos √©paules. » VDM

Aujourd’hui, j’ai √©t√© le seul √† qui on n’a pas pas propos√© le poste que je voulais refus√©. VDM

Aujourd’hui je suis assistant social √† l’arm√©e. Je re√ßois une femme de militaire pour des renseignements sur une prestation particuli√®re. Je lui pose la question « Combien avez-vous d’enfants? » J’ai eu droit √† cette r√©ponse: « Un Monsieur. [quelques secondes] Heu non 2 en fait. » √áa promet. VDM

Aujourd’hui, je suis cam√©raman sur le plateau d’un film et j’ai envie de faire la grosse commission. Entre deux sc√®nes, j’entre dans les toilettes, m’ex√©cute, et c’est au moment o√Ļ j’essaie de tirer la chasse d’eau que je me rends compte… que je suis dans la salle de bain du d√©cor du film… VDM

Aujourd’hui, avec un coll√®gue, on discute tranquillement dehors, lorsqu’un mal au ventre tente de « s’evacuer » longuement dans une note assez grave… mon coll√®gue m’a alors dit : » je crois que ton portable vibre ». j’ai pris mon portable et r√©pondu…VDM

Aujourd’hui, j’√©tais sur l’autoroute, press√©e. Il y a des bouchons. Je sors mon GPS, cherche un itin√©raire bis et, fi√®re de ne pas rester coinc√©e comme les autres automobilistes, je quitte l’autoroute. Le GPS m’a fait faire un tour et m’a renvoy√©e sur l’autoroute, au tout d√©but des bouchons. VDM

Aujourd’hui, je me suis rendu compte qu’en mettant mon t√©l√©phone dans ma poche sans le verrouiller, j’ai appeler 7 fois la police, VDM

Aujourd’hui, et depuis 19 ans je m’appelle Alison. Un « s » situ√© entre deux voyelles se prononce « z ». Ma m√®re a toujours suivi les r√®gles orthographiques. Ma m√®re est la seule personne a m’appeler AliZon. VDM.

Aujourd’hui, dans le train, un homme sans billet s’est fait passer pour la r√©incarnation de J√©sus aupr√®s du controleur pour ne pas payer d’amende. VDM

Aujourd’hui, ma petite fille de trois ans a ouvert 24 petits-suisses. 24, comme le nombre de poup√©es qu’elle poss√®de et qui sont maintenant toutes assises √† table avec une cuill√®re pleine dans la bouche. VDM

Aujourd’hui, je rencontre mes beaux-parents pour la premi√®re fois. Une fois √† table, mon beau-p√®re commence √† r√©citer une pri√®re. Croyant qu’il fait une blague, je me mets √† rire un tout petit peu. Il √©tait s√©rieux. J’ai tent√© de camoufler mon rire en toussant. VDM

Aujourd’hui, de passage dans leur ville, je d√©cide de rendre visite √† mes beaux-parents √† l’improviste alors que leur fille, qui est aussi ma compagne depuis trois ans, est en voyage depuis deux mois √† l’√©tranger. C’est elle qui m’a ouvert la porte. VDM

Aujourd’hui, je dois t√©l√©phoner √† un client portugais. Je cherche donc sur Internet comment dire : « Bonjour, comment allez-vous ? » dans sa langue. Fier de moi, je prononce la fameuse phrase. Mon interlocuteur n’a visiblement pas compris pourquoi je lui avais dit : « Le mot que vous cherchez n’a pas √©t√© trouv√©. » VDM

Aujourd’hui, alors qu’on s’embrassait avec ma copine dans un ascenseur, elle se veut joueuse et appuie sur le bouton « Stop ». L’ascenseur n’est pas reparti. VDM

Aujourd’hui, cours d’arts plastiques. Le prof entre dans la salle, toute la classe se l√®ve. Il me regarde et me dit : « Eh bien, levez vous ! » J’√©tais d√©j√† debout. VDM

Aujourd’hui, je suis dans un grand festival. La soir√©e se passe tr√®s bien. L’ami qui m’h√©berge √† 20km de l√† d√©cide de me t√©l√©phoner en fin de soir√©e pour rentrer. 01h00 du matin, je re√ßois 3 message vocaux simultan√©ment : 1 Je t’attends. 2 √áa fait 30 minutes que je t’attends. 3 Je suis parti. VDM

Aujourd’hui, je suis h√ītesse d’accueil en entreprise. Tous les mois, la soci√©t√© pour laquelle je travaille √©tablit des courbes coiffure/maquillage et donne des notes trimestrielles √† leurs h√ītesses. Ce matin, je n’avais pas mis de gloss et on me menace alors de licenciement. Ces gens me font peur. VDM

Aujourd’hui, une gu√™pe s’est pos√©e sur mon torse nu. Ma femme, qui √©tait √† c√īt√©, a la phobie de ces bestioles et d√©tenait une casserole dans ses mains. J’ai eu mal et en plus, elle l’a rat√©e. VDM

Aujourd’hui, j’attends un colis chez moi. J’ouvre ma fen√™tre, et l√†, je vois le gars de chez Chronopost. Je me dis : « Chouette, je vais avoir mon colis. » Je vois le gars d√©poser un avis de passage dans ma boite aux lettres sans m√™me sonner chez moi. VDM

Aujourd’hui, j’ai pris le m√©tro, la ligne 8, celle avec les si√®ges plastifi√©s. Manque de bol, ayant mis une petite jupe en mati√®re bien glissante, je me suis retrouv√©e au premier virage le cul par terre en train d’agripper la jambe du mec √† c√īt√© de moi… La rame √©tait bond√©e. VDM

Aujourd’hui, je tombe en panne, sors de la voiture pour mettre le triangle rouge √† 100 m puis je reviens me mettre √† l’abri, en attendant les secours. Je vois arriver une bagnole, elle s’arr√™te √† 100 m de moi, le gars sort, prend mon triangle et red√©marre. VDM

Aujourd’hui, au bureau, un coll√®gue sort son plat de lasagne du micro-ondes et fait tomber l’assiette trop chaude. Celle-ci atterrit dans le ventilateur qui disperse son contenu sur ma coll√®gue et moi-m√™me. Ce gros naze n’a rien trouv√© de mieux que de rire b√™tement. VDM

Aujourd’hui, ma fille de 8 ans voulait jouer √† cache-cache. Je d√©cide de lui faire plaisir et accepte. Au bout de 2 minutes, je pars √† sa recherche. Je l’ai surprise en train de fouiller dans mon porte-monnaie pour pouvoir s’acheter la Barbie que je lui ai refus√©e il y a une semaine. VDM

Aujourd’hui, apr√®s quatre ans de vie commune, mon copain m’invite dans un restaurant chic. Entre le plat et le dessert, il se met √† genoux, me regarde droit dans les yeux, et pose la question qui tue: « Ca te dit qu’on fasse l’Ile de la Tentation? ».VDM

Aujourd’hui, je suis livreur de sushis. Je pars livrer √† une adresse inconnue et c’est ma copine qui ouvre la porte, celle √† qui je fais croire depuis 3 mois que je travaille dans la finance et qui faisait une soir√©e chez des amis. VDM

Aujourd’hui, il est 4h56 du matin et je suis en train de bosser, √©tant en m√©decine, sur un polycopi√© de 500 pages de gastrologie. A c√īt√© de moi, ma cousine, qui fait des √©tudes de droit, traite le chapitre « Dans quelles situations un m√©decin va t-il en prison pour faute m√©dicale ? » VDM

Aujourd’hui, je pr√©pare un d√ģner aux chandelles, me fringue bien et met le parfum des grands soirs. Ma ch√©rie rentre du boulot, je la prends dans mes bras et elle me dit amoureusement : « Tu sens trop bon ». Dommage qu’elle ait ajout√© : « J’ai vraiment bien fait d’acheter cette nouvelle lessive ! » VDM

Aujourd’hui, je veux me remettre au sport pour perdre ces vilains kilos en trop. Motiv√©e comme jamais, j’enfile ma tenue de sport. Je ne rentre plus dedans. VDM

Aujourd‚Äôhui, j‚Äôai appris que depuis que je suis rentr√©e de vacances en Tha√Įlande, c‚Äôest √† dire depuis deux mois, j‚Äôai un parasite genre ver qui vit, se nourrit et se d√©place dans ma jambe. VDM

Aujourd’hui, mon p√®re a montr√© une nouvelle preuve de sa radinerie. Il demande √† ce qu’on s’habitue √† marcher √† t√Ętons, afin de ne plus avoir √† allumer la lumi√®re le soir. VDM

Aujourd’hui, je suis au travail et les locaux ne sont pas chauff√©s. J’ai tellement froid que j’imprime des trucs au hasard juste pour pouvoir me r√©chauffer au contact des feuilles sorties de l’imprimante. Pour le budget encre de la bo√ģte et ma vie path√©tique, VDM

Aujourd’hui, en rentrant chez moi en voiture, j’ai pil√© pour m’arr√™ter √† deux m√®tres d’un mouton couch√© au milieu de la route. Quand je suis all√© voir s’il √©tait bless√©, il m’a mordu puis est parti en courant. VDM

Aujourd’hui, je n’ai toujours pas eu le courage d’avouer √† mon fianc√© que j’avais perdu mon alliance… en m’essuyant les fesses. VDM

Aujourd’hui, une femme s’approche de moi dans la rue et me r√©v√®le quelques v√©rit√©s sur moi. Interloqu√©e, je m’arr√™te net et confirme ses r√©v√©lations. Puis elle s’√©loigne en m’apprenant que je vais bient√īt tomber gravement malade et mourir. Depuis, je ne me sens pas bien du tout. VDM

Aujourd’hui, l√†, maintenant, tout de suite, √† 2h41 du matin, je suis seul dans une voiture au milieu d’un parking d√©sert, √† utiliser le wifi d’un McDo pour envoyer des documents importants par e-mail. Je n’ai pas Internet chez moi et ne l’aurai probablement jamais. VDM

Aujourd’hui, j’envoie un message √† mon homme, apr√®s une journ√©e de travail, « peux-tu sortir des steaks du frigo, s’il te pla√ģt mon ch√©ri » il me r√©pond tr√®s poliment par texto « prend tes affaires et casse toi ». VDM

Aujourd’hui, enfin cette nuit, je vais chercher ma fille √† la sortie d’une boite de nuit. Lorsque j’ouvre la porte de la voiture, mon chien sort aussi. J’ai pass√© 15 minutes √† l’appeler pour qu’il revienne. Il s’appelle Coca√Įne. VDM

Aujourd’hui, je fais une violente chute √† la patinoire et m’ouvre le front. Les pompiers arrivent et, afin de v√©rifier si je n’ai pas de commotion, me demandent : « Quel jour on est ? » C’est l’amie avec qui j’√©tais qui a r√©pondu, toute fi√®re. VDM

Aujourd’hui, et pour la √©ni√®me fois, quelqu’un m’a encore appel√© par erreur via l’interphone de mon immeuble parce que mon nom de famille est « PORTE ». VDM

Aujourd’hui, je me suis fait larguer par mon copain apr√®s 3 ans d’une belle histoire d’amour. Il m’a inform√©e que la seule chose qui lui manquera vraiment est la cuisine de ma m√®re. VDM

Aujourd’hui, j’ai attendu 5 minutes que l’ascenseur arrive apr√®s l’avoir appel√© en appuyant sur la minuterie de la lumi√®re. VDM

Aujourd’hui, en achetant mon ticket de RER √† Alma-Marceau, je demande aussi le num√©ro de t√©l√©phone de la charmante guicheti√®re que je trouve tr√®s mignonne, ce qu’elle refuse poliment. Je repars et entends dans mon dos : « Mais tu r√™ves t’es trop moche. » Elle avait oubli√© de couper son micro… VDM

Aujourd’hui, je rentre chez moi en taxi. J’indique ma destination au chauffeur et ce dernier me r√©pond qu’il est dans l’impossibilit√© de m’y conduire. Moi, √©nerv√©, lui rappelle son devoir et en viens m√™me √† hausser la voix. Je sors, ce n’√©tait ni un chauffeur, ni un taxi, mais un particulier. VDM

aujourd’hui, je suis instit’ et rencontre les parents d’√©l√®ves. Je discute avec 2 parents et je demande d’o√Ļ venait le pr√©nom de leur enfant (Clitis). Ils me r√©pondent comme si j’avais l’air d’une d√©bile : « bah ca vient de l’acteur : CLITIS WOOD ». VDM

Aujourd’hui, je cherche d√©sesp√©r√©ment un appartement √† Londres dans South Kensington, quartier chic de la capitale. Apr√®s avoir rentr√© mes crit√®res (lieu, budget maximal), le site me propose deux r√©sultats. Gros espoir. Il s’agissait d’une place de parking et d’un garage. VDM

Aujourd’hui, mon p√®re est all√© chercher mon correspondant allemand √† la gare. Il a bien ramen√© quelqu’un √† la maison, mais ce n’est pas mon correspondant. Pire, je crois que celui-l√† parle portugais. Mon p√®re s’en fiche, il a autre chose √† faire. VDM

Aujourd’hui, mon copain m’a fait sa d√©claration de mariage au McDonald’s pendant que je d√©cortiquais mon cheeseburger. VDM

Aujourd’hui, une coll√®gue a sorti sa jolie robe d’√©t√©, d√©couvrant ses jambes. Je lui ai alors demand√© ce que repr√©sentait son tatouage sur le mollet. C’√©tait des vergetures. VDM

Aujourd’hui, ma jeune voisine de 7 ans est fan de Lorie. Les chansons tournent en boucle toute la journ√©e. Je me retrouve √† fredonner ses chansons au boulot tr√®s souvent et malgr√© moi. Aujourd’hui, c’est mon anniv’ et les copains m’ont achet√© le CD… VDM

Aujourd’hui, √† la pause caf√©, mes coll√®gues ont pris un malin plaisir √† se moquer des gens qui ont leur gilet jaune sur le si√®ge passager de leur voiture : « Ce sont des beaufs ! » On a vraiment bien rigol√©, mais aussit√īt le caf√© termin√©, le beauf que je suis a couru discr√®tement √† sa voiture. VDM

Aujourd’hui, j’ai mis mon super cale√ßon sexy offert par ma femme √† la Saint Valentin : une rayure rose, une rayure transparente. Arriv√© au bureau, j’ouvre ma messagerie et mon agenda me pr√©vient : visite m√©dicale √† 11h. VDM

Aujourd’hui, par un malheureux concours de circonstances, mon hamster russe (les tout petits) est pass√© dans l’aspirateur. Apr√®s d√©montage violent de la machine et √©clatage du sac dans le salon, il est vivant mais visiblement pas fan de Space Mountain. VDM

Aujourd’hui, j’ai remarqu√© que la liti√®re de mon chat que j’ai chang√©e il y a une semaine est intacte. Il ne quitte jamais mon appartement. Je n’ai toujours pas trouv√© sa « cachette secr√®te ». VDM

Aujourd’hui, je prends une demi-journ√©e de RTT et reste chez moi pour accueillir EDF pour l’ouverture du compteur. Ils doivent passer entre 8h et 12h. 11h30, toujours personne, j’appelle : « Si si, nous sommes pass√©s, il n’y avait personne. » La sonnette est √©lectrique. VDM

Aujourd’hui je retrouve ma voiture emboutie sur le parking, heureusement j’ai un mot sur le pare-brise : « on me regarde, si vous √©tiez √† ma place vous auriez fait pareil » !!

Aujourd’hui, j’ai cru que tous mes amis ne voulaient plus me parler et que tout le monde m’avait oubli√© et que tout le monde me ha√Įssait. En fait, j’√©tais seulement hors-ligne sur MSN. VDM

Aujourd’hui, St Valentin. J’ai voulu faire une surprise √† mon copain, qui habite tr√®s loin, en arrivant chez lui. Je lui t√©l√©phone, toute contente : »je suis √† la gare! ». Il r√©pond : « moi aussi! ». J’√©tais √† la gare d’Angers, il √©tait √† la gare de Besan√ßon. J’habite √† Besan√ßon, il habite √† Angers. VDM

Aujourd’hui, je viens d’avoir mon permis apr√®s 5 ans d’inscription dans une auto-√©cole. Mes parents me mettaient la mis√®re car je ne l’avais toujours pas. Maintenant que je l’ai, ils refusent de me laisser conduire une voiture. VDM

Aujourd’hui, j’ai enfin obtenu un r√īle dans une pi√®ce de th√©√Ętre amateur. Je fais le buisson qui bouge √† cause du vent. VDM

Aujourd’hui, mon chien p√®te tellement souvent et sent tellement mauvais, que j’ai √©t√© oblig√© de diriger le ventilateur vers son arri√®re-train. Lui se r√©gale et moi j’ai chaud. VDM

Aujourd’hui, mon patron me f√©licite du dossier que j’ai pos√© hier sur son bureau. Il me dit que j’ai vraiment progress√© et m’annonce une promotion prochainement… Je n’ose plus lui dire que j’ai confi√© ce dossier √† un jeune stagiaire par manque de temps. VDM

Aujourd’hui, comme tous les jours depuis 23 ans, je m’appelle Valentin. Hier, en plus de ma f√™te, c’√©tait aussi mon anniversaire, que j’ai pass√© seul, comme d’habitude. VDM

Aujourd’hui, je me remets difficilement d’une rupture. Winamp, qui est cens√© jouer al√©atoirement ma playlist de plus de 300 musiques, vient de choisir 3 fois le titre « Je ne t’aime plus » de Manu Chao et ce, en l’espace de 6 chansons. Je viens de le d√©sinstaller. VDM

Aujourd’hui, ma m√®re, affol√©e et √©nerv√©e, a t√©l√©phon√© √† mon p√®re parce que, ne me voyant ni devant l’ordi ni devant la TV, elle a pens√© que j’avais fais une fugue. J’√©tais dans ma chambre, en train de lire. VDM

Aujourd’hui, en cours, je colorie une carte de la France et, une fois celle-ci termin√©e, je remarque qu’un sexe est apparu sur mon dessin. Je soul√®ve la feuille. Un phallus √©tait grav√© dans le bois du bureau. VDM

Aujourd’hui, mon copain depuis maintenant deux ans a pris un air tr√®s s√©rieux, a mis un genou √† terre et m’a fait une demande officielle : « Veux-tu √™tre un des num√©ros illimit√©s de mon nouveau forfait ? » VDM

Aujourd’hui, j’ouvre l’ultime paquet de p√Ętes restant avant de mourir de faim. Une fois pr√™tes, j’y verse un peu de sauce bolognaise mais en regardant au fond du pot, je constate que la sauce est moisie. VDM

Aujourd’hui, je re√ßois deux lettres de mon √©cole. La premi√®re pour me dire que je suis admissible au concours et que je dois me pr√©senter √† l’oral qui a eu lieu il y a quelques jours, la seconde pour me dire que, ne m’√©tant pas pr√©sent√©, j’ai donc √©t√© √©limin√©. VDM

Aujourd’hui, je suis all√©e renouveler mon abonnement SNCF. En voyant ma photo sur la carte, l’homme au guichet s’est mis √† rire. VDM

Aujourd’hui, je me dispute avec mon p√®re, j’arrive √† lui clouer le bec et, √† bout d’arguments, il me lance : « De toute fa√ßon, quand je t’ai faite, j’avais bu. » VDM

Aujourd’hui, je me suis ridiculis√©e dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profit√© de ma na√Įvet√© pour m’envoyer acheter une √©chelle de Richter et une perceuse √† trou carr√©. Et je n’avais pas encore demand√© o√Ļ se trouvait l’eau en poudre. Merci les gars. VDM

Aujourd’hui, lendemain de f√™te avec la bande de ma copine, plus de 60 photos sont post√©es sur facebook provenant de 3 appareils. Je suis sur aucune. Je sens que je m’int√®gre. VDM

Aujourd’hui, j’ai pas trouv√© de chaussettes. Je descends donc dans la buanderie. Press√©, j’en attrape deux au hasard : une rose avec de la dentelle sur le bord et une Pokemon avec un trou. Je pars pour le lyc√©e o√Ļ le prof de sport nous annonce qu’on a lutte et qu’il faudra enlever ses chaussures. VDM

Aujourd’hui, je vis en colocation avec la fille la plus sexy de la Terre. Le probl√®me : je lui ai fait croire que j’√©tais gay pour pouvoir emm√©nager avec elle. VDM

Aujourd’hui, fatigu√©, j’ai mis un PV sur ma propre voiture. VDM

Aujourd’hui, et cela depuis 3 jours, je passe tout mon temps libre √† la r√©solution d’un casse t√™te chinois. Apr√®s 5h dessus, des dessins visant √† le mod√©liser dans ma t√™te, des recherches sur internet, j’y suis enfin arriv√©… en le trifouillant machinalement dans ma poche, sans regarder. VDM

Aujourd’hui ma copine sort avec mon ex copine, je me demande ce qui cloche chez moi pour les d√©gouter des hommes … VDM.

Aujourd’hui j’attends la r√©ponse pour un boulot que je cherche depuis 6 mois. Mon portable sonne, press√©e je glisse dans l’escalier que je descends en courant, me rattrape de ma main droite dont je tords le poignet. La r√©ponse est positive. Je suis correctrice de manuscrits et droiti√®re. VDM

Aujourd’hui, mon mari m’appelle : il d√©barque avec ses parents dans cinq minutes. Cuisine en chantier, et belle-maman est maniaque et critique. Pas le temps de ranger, je planque la vaisselle sale dans le four. √á’aurait pu marcher s’ils n’avaient pas aussi ramen√© des pizzas. VDM

Aujourd’hui, je cherchais les brosses √† cheveux dans la valise de ma m√®re. J’ai trouv√© une bo√ģte de pr√©servatifs. Elle m’a demand√© de ne pas le r√©p√©ter √† mon p√®re. VDM

Aujourd’hui, j’ai deux portables : celui que je viens d’acheter et celui que je viens de retrouver. VDM

Aujourd’hui, mon copain est devant son ordinateur et je m’approche pour lui faire un c√Ęlin. Je suis contre lui, je ferme les yeux et sens un mouvement. Il √©tait en train de doucement bouger son bras pour atteindre la souris… VDM

Aujourd’hui, lendemain de mariage dans la famille. Contente, je regarde l’album avec les √©chantillons de photos qui ont √©t√© prises par le photographe professionnel histoire d’en choisir quelques unes. Elles sont superbes ! Ouais mais je n’apparais sur aucune. Vraiment aucune. VDM

Aujourd’hui, alors que mon ticket de stationnement va bient√īt se p√©rimer, je retourne √† l’horodateur pour prendre un nouveau ticket. L√†, sur mon pare-brise, un PV dit qu’√† 10h03, je n’avais pas de ticket… Il est 9h57 sur l’horodateur et mon ticket va jusqu’√† 10h… VDM

Aujourd’hui, j’ai voulu pr√©senter mon petit ami √† mes parents. Quand on est arriv√©, on a vu mon p√®re en train de couper les arbres avec un masque et un tuba pour pas se prendre les d√©bris des cypr√®s. J’ai trop honte. VDM

Aujourd’hui, apr√®s une discussion pleine de sous-entendus avec la fille que j’aime, je me d√©cide √† lui tendre la main, pensant qu’elle me donnera la sienne. Elle m’a donn√© des chips. VDM

Aujourd’hui, je vais √† une visite m√©dicale pour un contr√īle banal. Le docteur me dit : « √Čcoutez je vais √™tre franc, il faut penser √† faire du sport, vous √™tes en surpoids ». Je suis prof de sport. VDM

Aujourd’hui, comme tous les soirs depuis un mois, j’embrasse l’homme dont je suis folle depuis des ann√©es. Sur sc√®ne. Et apr√®s la pi√®ce, il rentre dormir avec sa vraie copine. VDM

Aujourd’hui, je passe mon examen du permis de conduire. Malgr√© une pluie abondante, je m’en tire honorablement dans mon exercice de conduite. Vient l’heure du r√©sultat : recal√©. Motif : bu√©e sur les vitres. VDM

Aujourd’hui, j’ai remont√© une file au feu rouge pour me mettre sur celle de gauche (o√Ļ bizarrement personne n’√©tait). « Ils sont b√™tes d’attendre autant. » J’√©tais en sens inverse. R√©sultat, une marche arri√®re g√©ante en affrontant les sourires narquois des autres automobilistes. VDM

Aujourd’hui, je me marie. Ma future femme a une superbe robe de mari√©e mais p√©nible √† porter. Elle en parle avec sa famille et sort « La prochaine fois, j’en prendrais une plus simple. » VDM

Aujourd’hui, j’ai √©t√© faire les courses pour finir le mois. Il me restait 20 euros pile. Je compte et recompte en faisant mes courses pour ne pas d√©passer mon budget. Je passe enfin √† la caisse, s√Ľr de mon coup. 20 euros 68… J’ai d√Ľ donner la pi√®ce que j’avais mise dans le caddie… VDM

Aujourd’hui, et comme depuis toujours, à chaque fois que j’achète des chaussures, je suis obligé de prendre deux paires, une en 40 et une en 41 parce que j’ai le pied gauche un peu plus grand que le pied droit. VDM

Aujourd’hui, en rentrant chez moi, un homme m’a violemment plaqu√© contre la porte d’un immeuble et m’a demand√© d’un air tr√®s mena√ßant : « Pourquoi tu me suis depuis la sortie du m√©tro ? » Nous empruntons le m√™me chemin pour nous rendre dans le m√™me immeuble. C’est mon nouveau voisin. VDM

Aujourd’hui, mon mec m’a largu√© par lettre recommand√©e. Et pour √™tre bien certain de son coup, il l’a m√™me envoy√©e avec AR. VDM

Aujourd’hui, en allant travailler, j’ai voulu donner un morceau de mon pain au chocolat √† un chien errant qui avait l’air affam√©. En effet, maintenant j’ai 3 points de suture √† l’index… VDM

Aujourd’hui, une coccinelle se pose sur la porte du lave-vaisselle. Je la montre √† ma fille, 5 ans, √©merveill√©e. La coccinelle s’envole et mon gros labrador l’attrape au vol. Gloups, aval√©e. Pleurs. VDM

Aujourd’hui, en arrivant devant ma porte, je constate que mes cl√©s ne sont pas dans ma poche. Je me retape les deux heures de train dans l’autre sens jusqu’au bureau, o√Ļ je ne les trouve toujours pas. Puis je mets la main dans l’autre poche. VDM

Aujourd’hui, nuit tr√®s arros√©e dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourr√©e, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l’amour. Plus tard dans la soir√©e, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras « Oh mon ch√©ri, tu es enfin arriv√© ! » Auto-cocufi√©… VDM

Aujourd’hui, je devais aller chez le coiffeur mais, par manque de temps, reporte cela √† plus tard. En rentrant √† la maison, mon ch√©ri me dit que je suis tr√®s jolie et que ma nouvelle coupe me va vraiment bien. VDM

Aujourd’hui, ma nouvelle voisine du dessous frappe √† ma porte et me dit : « Ce soir, j’organise une petite f√™te pour mon arriv√©e » Je coupe : « Ah, c’est sympa ! Pas de souci, je n’ai rien de pr√©vu ! ». Mais elle ajoute : « Alors, n’h√©site pas √† pr√©venir si on fait trop de bruit ». VDM

Aujourd’hui, j’ai achet√© des fleurs √† ma femme. Au lieu d’un simple « Merci », j’ai eu droit √† un « Qu’est-ce que √ßa cache? », suivi d’une longue engueulade. R√©sultat : je dors sur le canap√© ce soir. D√©cid√©ment, je comprendrai jamais rien aux femmes… VDM

Aujourd’hui, en rentrant de mon boulot de nuit, j’ai cru que je m’√©tais fait cambrioler. En fait, ma copine avait fabriqu√© des barricades avec les meubles pour se prot√©ger d’une araign√©e. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait du caramel dans une casserole. Ni une ni deux, je plonge le doigt dedans pour le go√Ľter. Je me br√Ľle le doigt √©videmment et le mets dans ma bouche pour att√©nuer la br√Ľlure. R√©sultat, je me suis aussi br√Ľl√© la langue. VDM

Aujourd’hui mon patron m’a invit√© √† son anniversaire. Je lui r√©ponds « Ah zut, c’est dommage je travaille justement ce jour-l√†… ». Il me r√©pond « C’est pas grave t’as des heures √† r√©cup√©rer, j’arrange √ßa… ». R√©sultat : 8h supp’ √† r√©cup√©rer en moins et je suis oblig√© d’aller √† un anniversaire pourri. VDM

Aujourd’hui, mes parents me menacent de faire du nudisme dans la maison si je ne range pas ma chambre. VDM

Aujourd’hui, c’est notre anniversaire de mariage. J’ouvre le cadeau de mon mari, une splendide paire de boucles d’oreille. Apr√®s mon grand sourire, mon mari ajoute : « Je savais qu’elles allaient te plaire, elles sont en accord avec la couleur de la cuisine. » VDM

Aujourd’hui, j’attends le bus avec mon nouveau tee-shirt, sur lequel est marqu√© « VDM ». Un passant s’arr√™te, me d√©visage, et dit finalement : « Je valide. » VDM

Aujourd’hui, dans ma cabine √† la piscine, j’aper√ßois un trou donnant vers l’autre cabine. Comme quiconque l’aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un Ňďil. VDM

Aujourd’hui, je dois passer les √©preuves √©crites d’un concours. Je viens de donner naissance √† ma fille il y a 5 jours et rester assise sur une chaise est douloureux. Mon ch√©ri me dit « Bouge pas, j’ai la solution ! » Il est revenu avec une bou√©e Donald jaune fluo dans laquelle il y a un grelot. VDM

Aujourd’hui, ma copine m’a fait une sc√®ne toute la journ√©e parce qu’elle a trouv√© des cheveux blonds sur un de mes tee shirts… √áa fait 3 jours que je suis pas sorti de chez moi, ma copine est blonde et elle a mis mon tee shirt la veille… VDM

Aujourd’hui, je roulais sur l’autoroute avec ma m√®re au volant, toutes fen√™tres ouvertes. J’avais le hoquet et mon portable dans les mains. Elle a voulu me faire peur, pour me « d√©barrasser du hoquet ». Je n’ai plus de portable. VDM

Aujourd’hui, maman d’un petit gar√ßon qui venait de faire une b√™tise, je me f√Ęche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : « Batman me vengera ! » En me dirigeant vers la cuisine, j’ai gliss√© sur un de ses jouets et me suis d√©boit√© l’√©paule. Son jouet ? Une figurine de batman. VDM

Aujourd’hui, premi√®re le√ßon de conduite. La monitrice me dit de m’installer et qu’elle arrivera dans 5 minutes. Je m’assois, mets la ceinture. La monitrice arrive et me dit qu’on ne lui avait jamais encore fait cette blague : J’√©tais assise c√īt√© passager. VDM

Aujourd’hui, pendant une r√©union avec 10 personnes, je dessine le sch√©ma d’une nouvelle installation industrielle. De retour dans mon bureau, je me rends compte que le sch√©ma ressemble avec pr√©cision √† un p√©nis. VDM

Aujourd’hui, avec mon fils de trois ans, nous sommes all√©s dans une √©glise. √Ä l’int√©rieur, un petit groupe de dames se tient √† l’endroit o√Ļ se trouvent les cierges. Mon fils se met √† courir jusqu’aux bougies et souffle dessus en hurlant : « Joyeux anniversaire ! » VDM

Aujourd’hui, j’ai d√©couvert la fonction « un article au hasard » sur Wikip√©dia. Au premier clic, je tombe sur l’article « Greffe de cheveux ». J’ai une calvitie avanc√©e. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait la connaissance de mon nouveau chef de service. Celui-l√† m√™me qui m’avait fait d√©missionner il y a 4 ans. VDM

Aujourd’hui, la gendarmerie m’appelle « on a retrouv√© votre v√©lo ». Je fonce √† la brigade, on me demande un signe distinctif pour prouver que je suis bien le propri√©taire. Contraint et g√™n√©, je r√©ponds « il y a une bite dessin√©e au feutre noir sur la selle ! ». Silence poli. VDM

Aujourd’hui, ma conseill√®re ANPE est venue manger dans le resto o√Ļ je suis serveur. Au black. VDM

Aujourd’hui, en rentrant du travail, je m’aper√ßois que, √ī merveille, mon copain a fait la vaisselle. Il a laiss√© les po√™les et les casseroles. « C’est chiant √† laver. » VDM

Aujourd’hui, au concert de Charles Aznavour, voulant immortaliser l’√©v√®nement, je prends quelques photos. Le « grand Charles » s’arr√™te de chanter et en d√©signant ma place, dit qu’il va chanter dos au public si la personne qui l’aveugle avec son appareil ne s’arr√™te pas. 6000 personnes me huent. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait arr√™ter par la police pour non respect des limitations de vitesse. L’agent de police m’a mis une amende de 120 euros et enlev√© 2 points sur mon permis. Ce policier, c’est mon mari. VDM

Aujourd’hui, je file sous la douche bien chaude. Au bout de quelques secondes √† peine, je commence √† voir flou puis trouble. Je commence √† paniquer, √† avoir le souffle court. Pensant faire un malaise, je m’assois dans la douche, pose ma t√™te sur mes genoux… et m’aper√ßois que je porte mes lunettes. VDM

Aujourd’hui, dans le m√©tro, un inconnu lisait mon journal par dessus mon √©paule. Comment je l’ai su? Il s’est √©nerv√© et a cri√© : « Non attends ! » au moment o√Ļ je tournais la page. VDM

Aujourd’hui, quelqu’un m’a pouss√© hors du m√©tro √† la fermeture des portes pour faire de la place. VDM

Aujourd’hui, je vais au restaurant avec mes amis. Un sourd et muet passe, d√©pose un papier et un porte-cl√©s au cas o√Ļ l’on voudrait lui acheter. Je d√©pose donc deux euros. Le sourd repasse et prend les deux euros. Je ne voulais pas du porte-cl√©s (moche). Par r√©flexe, je l’appelle… et il s’est retourn√©. VDM

Aujourd’hui, je vais voir une psy pour la premi√®re fois. A la fin de l’entretien, elle me serre la main et me dit avec un grand sourire « Vous avez bien fait de venir ! » VDM

Aujourd’hui, j’ai pass√© 10 minutes √† chercher le m√©canisme pour baisser le si√®ge avant de la voiture d’un ami afin de me placer √† l’arri√®re. 10 minutes pour remarquer que c’√©tait une 5 portes… VDM

Aujourd’hui, par nostalgie, j’ai rappel√© une ex dont je n’ai plus de nouvelles depuis 5 ans. Un petit gar√ßon d√©croche, je me pr√©sente, je l’entends demander √† sa m√®re « C’est qui ? » et elle r√©pond « C’est ton p√®re… » VDM

Aujourd’hui, je porte un super t-shirt au travail. Le chat du patron est assis sur le photocopieur et un client entre avec son fils. Le client lance √† son fiston : « T’as vu le p’tit chat de la dame ? » Je rajoute : « Tu peux venir le caresser si tu veux ! » Regard interloqu√© du client. Il avait dit « t-shirt » et pas « p’tit chat ». VDM

Aujourd’hui, lors d’un oral blanc de fran√ßais, j’essayais de faire des phrases complexes pour √©tonner l’examinatrice de ma connaissance diverse. Elle m’a demand√© si j’√©tais fran√ßais. VDM

Aujourd’hui, je viens r√©cup√©rer ma voiture flambant neuve au parking quand je vois une voiture quitter sa place et plier mon aile avant. Je cours pour faire un constat mais la mamie √† l’int√©rieur part √† toute vitesse, en baissant sa fen√™tre pour me faire un bras d’honneur. VDM

Aujourd’hui, je passe mon permis. Tout se d√©roule bien. A la fin de l’examen, toute contente, je m’appr√™te √† c√©der ma place et ouvre ma porti√®re avec enthousiasme. Elle a fini sur le trottoir suivant, arrach√©e par une voiture que je n’avais pas vu dans le r√©tro. L’inspecteur m’a dit « A bient√īt ». VDM

Aujourd’hui je d√©cide d’envoyer un message romantique √† mon copain, en lui disant qu’il me manque, que les journ√©es sans lui sont longues… Un texte qui fait un peu po√©sie. Cette apr√®s midi il me r√©pond enfin, : « j’ai bien aim√© ton msg de ce matin c’est pas de toi mais bon lol » .VDM

Aujourd’hui, comme tous les jours, je suis charg√© de recrutement dans une grosse bo√ģte. En voulant informer le petit nouveau qu’il toucherait son salaire bient√īt, j’ai dit sans r√©fl√©chir « Vous allez √™tre vir√© prochainement ! » Je parlais du compte. Il a √©clat√© en sanglots. VDM

Aujourd’hui, au bahut, pendant la r√©cr√©, la pionne m’interpelle comme quoi j’aurais parl√© √† une dame « pas nette » et « qui guette la sortie des √©l√®ves ». C’√©tait ma m√®re qui me ramenait gentiment mon cahier d’histoire oubli√©. VDM

Aujourd’hui, mon p√®re s’est achet√© un nouveau GPS. La voix de Dark Vador, trouv√©e sur le net, va nous accompagner pendant 2000 km. VDM

Aujourd’hui, las d’√™tre r√©veill√© tous les jours par le roucoulement du pigeon qui prend sa pause matinale sur mon rebord de fen√™tre, j’installe un anti-pigeons, sorte de barre avec des pics saillants cens√©e emp√™cher l’animal de se poser. Il a essay√©. Il est mort. Je suis un monstre. VDM

Aujourd’hui, comme √† chaque fois que j’utilise le r√©pertoire de ma m√®re, je suis gagn√©e par un sentiment de d√©couragement. Tous les num√©ros importants sont √† la page des « T » : « T√©l√©phone Mamie », « T√©l√©phone Jean-Luc », « T√©l√©phone Xavier »… VDM

Aujourd’hui, je prends le train. Une femme monte avec un gros chien qui ne se g√™ne pas pour d√©ranger les passagers. Lorsqu’il se met √† me renifler les pieds, je hausse le ton contre sa ma√ģtresse afin qu’elle le calme. J’ai alors pu voir qu’elle portait un brassard « Douanes ». VDM

Aujourd’hui, pendant une r√©union avec 10 personnes, je dessine le sch√©ma d’une nouvelle installation industrielle. De retour dans mon bureau, je me rends compte que le sch√©ma ressemble avec pr√©cision √† un p√©nis. VDM

Aujourd’hui, j’√©tais dans le m√©tro. Une femme d’environ 22 ans s’assoit devant moi habill√©e d’une mini jupe blanche qui √©tait un peu transparente. Je d√©cide donc de faire semblant de pianoter sur mon t√©l√©phone pour pouvoir la prendre en photo. J’avais laiss√© l’option flash. VDM

Aujourd’hui, lors d’un entretien d’embauche, j’ai oubli√© mon nom de famille. VDM

Aujourd’hui, j’ai pass√© 3h en bo√ģte √† draguer en anglais un mec que je pensais √©tranger, puisqu’il avait un dr√īle d’accent et parlait beaucoup avec les mains. A la fermeture de la bo√ģte, au calme, il arrive enfin a me faire comprendre qu’il n’est pas √©tranger, mais sourd. VDM

Aujourd’hui, j’apporte au boulot des croissants tout chauds, tout bons. Sur le chemin, je croise un SDF. Je me dis qu’il serait aimable de lui en donner un. Je le lui tends, sourire compatissant aux l√®vres. Il me dit « Qu’est ce que tu veux que j’en foute ? ». VDM

Aujourd’hui, avec le bahut, nous sommes all√©s √† la d√©ch√®terie. C’est la seule sortie de l’ann√©e. VDM

Aujourd’hui, j’ai pas pu acheter les poids que j’avais pr√©vu pour commencer la muscu car j’arrivais pas √† soulever la bo√ģte, trop lourde. VDM

Aujourd’hui, comme tout les jours, j’ouvre ma porte vers 4h du matin pour aller boire quand soudain je me rends compte qu’une sensation l√©g√®re impr√®gne mon pied droit. Je m’aper√ßois que mon 2√®me chat, avec qui je suis en guerre ouverte, avait chi√© devant ma porte. VDM

Aujourd’hui, je pr√™te mes boucles d’oreilles neuves √† une de mes amies. Tout le monde lui dit qu’elles sont magnifiques et qu’elles lui vont super bien. Moi, √ßa fait 3 semaines que je les mets et personne ne m’a rien dit. VDM

Aujourd’hui, le dentiste me met ma proth√®se √† 450 ‚ā¨ dans la bouche ; il la laisse √©chapper. Et moi, allong√©e sur la table de soin, je l’avale. Conclusion du dentiste : « Quand vous l’aurez √©vacu√©e par les voies naturelles, je pourrai vous la remettre en bouche. » VDM

Aujourd’hui j’avais un important entretien. Sur le chemin, je m’arr√™te devant le reflet de la vitre d’une voiture pour voir si je n’avais pas de feuilles de salade coinc√©es entre les dents. Apr√®s moultes grimaces, je m’aper√ßois qu’il y a deux filles mortes de rire √† l’interieur de la voiture. VDM.

Aujourd’hui j’ai voulu faire le malin et montrer √† mes coll√®gues comment je pouvais allumer √† distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais divorcer, mais c’est s√Ľr que je vais arr√™ter la bidouille informatique. VDM

Aujourd’hui, je suis rentr√© bourr√©. Pour ne pas r√©veiller ma copine qui dormait profond√©ment, je me suis d√©shabill√© dans le noir et j’ai voulu sauter par dessus ma copine (ayant l’habitude de dormir de l’autre c√īt√© du lit)… Etant absent, elle avait pris ma place et je lui suis tomb√© dessus… VDM

Aujourd’hui, j’ai vu mon mec pleurer pour la 1√®re fois. Ca fait 6 ans qu’on est ensemble et comme tous les couples on a eu des hauts et des bas: je l’ai tromp√©, notre fille est tomb√©e gravement malade et il n’a jamais pleur√©. Il est triste parce que le PSG va en L2. VDM

Aujourd’hui dans la queue de la boulangerie, un type, un peu gay sur les bords √† cru que je le regardais fixement alors que je me servait du miroir derri√®re lui pour matter une jolie fille. VDM

Aujourd’hui, ma m√®re au t√©l√©phone avec mon oncle : « Si tu connais quelqu’un qui cherche un jeune qui sait rien faire, j’ai un fils. » VDM

Aujourd’hui, mon copain m’a dit que je ne l’int√©ressais plus et que je pouvais oublier nos projets de vie commune pour l’an prochain. Au bout d’une heure de larmes, il a souri : « T’es parti sans me dire je t’aime sur MSN hier soir… Disons qu’on est quittes. » Je sors avec un psychopathe. VDM

Je suis en pleine d√©pression, je trouve une musique qui me change les id√©es au boulot. Je traduis le refrain en fran√ßais, √ßa signifie: « j’ai envie de mourir ». VDM

Aujourd’hui, ma patronne m’appelle. Elle a un soucis informatique : son √©cran n’affiche pas les lettres qu’elle tape sur son clavier. Serviable, je me rends √† son bureau. Ah au fait, hier elle a enlev√© toutes les touches de son clavier pour les remettre par ordre alphab√©tique. VDM

Aujourd’hui, ma sŇďur jumelle a largu√© mon mec. VDM

Aujourd’hui, spectacle de fin d’ann√©e de l’√©cole de ma fille. Les parents sont pri√©s de ne pas filmer pour ne pas « perturber » les enfants. Plus tard, l’√©cole nous propose d’acheter le DVD du spectacle. VDM

Aujourd’hui, je vais au boulot (Irlande) avec un T-shirt marrant. Une t√™te de castor dessin√©e avec √©crit « Save a Tree, Eat a Beaver » (« Sauvez un arbre, mangez un castor »). Droles de regards des managers… un pote vient de m’expliquer : « eat a beaver » est une expression pour « bouffe une chatte. VDM

Aujourd’hui, j’ai p√©t√© mon r√©troviseur en le pliant pour √©viter qu’on me le casse. VDM

Aujourd’hui, mon p√®re m’a enfin achet√© un ordinateur portable. L’objet est tellement lent qu’il s’est mis en veille avant de finir de s’√©teindre. VDM

Aujourd’hui, le ramoneur vient √† la maison. Mais comment faire pour les cl√©s ? Ma m√®re a trouv√© la solution : mettre les cl√©s sous le paillasson. Mais comment le ramoneur va-t-il le savoir ? En mettant ce mot coll√© √† la porte : « Les cl√©s sont sous le paillasson. » VDM

Aujourd’hui, mon chaton a une petite diarrh√©e. D√©sormais, quand il fait ses besoins, il a peur du bruit et court dans tout l’appartement en me cr√©pissant les murs. VDM

Aujourd’hui, en rentrant du travail, je suis pris d’un gros doute, comme quand on a oubli√© quelque chose. J’essaye de me dire que tout va bien, jusqu’√† ce que mon t√©l√©phone sonne. Je d√©croche pour entendre dire que j’ai enferm√© mon patron dans le bureau. VDM

Aujourd’hui, je me rends √† la banque pour r√©cup√©rer ma nouvelle carte bleue. Bien s√Ľr, on d√©truit mon ancienne carte. Celle avec laquelle je suis entr√©e au parking quelques minutes plus t√īt et que je dois ins√©rer pour ressortir. VDM

Aujourd’hui, lorsqu’on mon train est arriv√© √† ma destination, j’√©tais aux toilettes. Il n’a pas attendu que je finisse pour repartir. VDM

Aujourd’hui, je vais me restaurer chez McDonald’s. Fier, avec mon plateau tout bien rempli, je me dirige vers la table tout en √©tant absorb√© par une conversation. Je m’arr√™te alors devant la poubelle, et vide mon plateau. VDM

Aujourd’hui, je suis convoqu√© dans le bureau de mon boss suite √† la plainte d’un client. J’avais modifi√© le correcteur automatique d’une coll√®gue pour qu’il remplace « mes salutations distingu√©es » par « mon pied au cul » pour d√©conner. Elle ne s’en est pas aper√ßue et a envoy√© le courrier tel quel… VDM

Aujourd’hui, j’ai ma marraine au t√©l√©phone mais la liaison tr√®s faible nous pousse √† parler tr√®s fort. Nous raccrochons et ma marraine me rappelle aussit√īt pour me dire qu’elle tenait le t√©l√©phone √† l’envers. VDM

Aujourd’hui, premier jour √† mon nouveau boulot. Mon futur boss vient me serrer la main et me demande comment je vais. Moi, ne trouvant pas mes mots : « Bah, comme un lundi matin. » VDM

Aujourd’hui, je suis all√© sur le site VDM, emball√© par le concept, j’ai voulu aussi poster une commentaire. Ma vie est tellement pourrie que je n’ai rien trouv√© √† raconter. VDM

Aujourd’hui, mon copain a gagn√© pr√®s de cinq mille euros √† Euromillions. Ayant emm√©nag√© avec lui il y a peu, j’ai cru pouvoir enfin me d√©barrasser des sacs de couchage qui font office de lits depuis une semaine. Il s’est achet√© un flipper. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait muter √† 200 km de chez moi par mon patron, qui se trouve √™tre mon mari. VDM

Aujourd’hui, dans le bus, je suis √† c√īt√© d’une vieille dame qui tousse et crache bruyamment. Je descends √† ma station et re√ßois un SMS d’une amie qui avait pris le m√™me. Apr√®s mon d√©part, ma ch√®re voisine a miraculeusement recouvr√© la sant√© et remis son sac √† la place que je venais de quitter. VDM

Aujourd’hui, j’habite dans une ville o√Ļ les noms de rue ont √©t√© donn√©s par des enfants de l’√©cole primaire. R√©sultat : j’habite Rue du lapin vert, pr√®s de l’All√©e du m√©chant loup et de l’All√©e des arbres perdus… VDM

Aujourd’hui j’ai perdu mon emploi de chanteuse au c√©l√®bre Moulin Rouge, pourquoi ? Car « j’ai chant√© plus fort que le play-back et que ma voix laisse √† d√©sirer » VDM

Aujourd’hui, apr√®s l’avoir suppli√©e pendant trois ans, ma m√®re accepte enfin de m’acheter mon premier scooter ! C’est le grand jour, direction la concession. Cinquante m√®tres avant le magasin, feu rouge, flaque d’eau, un ado en scooter perd le contr√īle et tombe devant nous. Je vais donc garder mon abonnement de bus. VDM

Aujourd’hui, je suis √† un concert avec mon copain et un couple d’amis. La soir√©e se passe bien, mais pas grand monde cause, j’essaie de mettre l’ambiance. De retour √† la maison, mon copain me dit : « Tu sais, il faut que t’apprennes √† rep√©rer quand les gens n’ont pas envie de te parler. » VDM

Aujourd’hui, avec mon copain, nous sommes all√©s faire du shopping. Il essaie un pantalon qui ne lui va pas et me demande de le changer. Je reviens avec l’autre pantalon, le vois pench√© en avant et lui dis « Mais c’est quoi ce slip tout pourri ? » L’homme se retourne, erreur de cabine. VDM

Aujourd’hui, j’apprends que je suis mut√© √† 500kms. Je ne sais pas comment annoncer la nouvelle √† mes parents qui viennent de d√©m√©nager pour se rapprocher de moi. Je me lance: « Papa, Maman, j’ai une nouvelle d√©licate √† vous annoncer » Ma m√®re me coupe: « J’en √©tais s√Ľre que t’√©tais gay ». VDM

Aujourd’hui, je viens de voir le nouveau copain de mon ex, il avait une casquette bleue fluo mise √† l’envers et un tee-shirt « Allez l’OM ». VDM

Aujourd’hui, j’ai nettoy√© la maison de fond en comble suite √† une f√™te organis√©e hier, avant que mes parents ne rentre. Ils n’auraient vu que du feu si seulement je n’avais pas oublier les 5 invit√©s qui dormaient dans leurs chambre…VDM

Aujourd’hui, ma femme de m√©nage a pris mon tout nouvel ordinateur portable pour une balance. Elle p√®se 1600‚ā¨. VDM

Aujourd’hui, je veux d√©boucher mon √©vier avant de faire la vaisselle. Bien consciencieusement, je d√©visse le coude du tuyau en dessous de l’√©vier en ayant mis un bol en dessous. Je r√©cup√®re toute l’eau sale bien noire dans le bol. Je verse le bol dans l’√©vier. VDM.

Aujourd’hui, mon colocataire a √©cout√© √† plein volume de l’op√©ra lyrique toute l’apr√®s-midi et maintenant il joue James Bond √† la trompette. VDM

Aujourd’hui, ma prof de philo me demande ce que font mes parents. Apr√®s lui avoir r√©pondu qu’ils sont femme de m√©nage et chauffeur de bus, elle me r√©torque : « Mais… pourtant vous √™tes intelligent… ». VDM

Aujourd’hui, je travaille chez McDonald’s. Mon copain m’a quitt√©e √† travers le McDrive. VDM

Aujourd’hui j’avais rendez-vous chez mon orthodontiste. Pour me venger des longues et douloureuses heures qu’il m’a fait subir, j’ai mang√© un sandwich au thon juste avant le rendez-vous. R√©sultat, c’est la nouvelle stagiaire super canon qui s’est occup√©e de moi cette fois-ci. VDM

Aujourd’hui, j’ai re√ßu ma copine par la poste. Il me reste plus qu’√† la gonfler !

Aujourd’hui, sur MSN, je me lance pour avouer mes sentiments √† une fille. Pas de r√©ponse pendant 3 minutes. Je vois le « N… est entrain d’√©crire un message. » Suspense… Apparait alors ma derni√®re phrase en copi√©/coll√© pr√©c√©d√©e d’un « regarde ce pauvre puceau ! lol » Puis « dsl jme suis tromp√©e. » VDM

Aujourd’hui, mon √©pouse a invit√© son patron et sa femme √† d√ģner. Durant le repas, apr√®s avoir pris une gorg√©e de vin, je m’indigne et m’excuse pour sa pi√®tre qualit√© : « Ne buvez pas √ßa, je vais chercher une autre bouteille ». Pas de bol : le vin en question avait √©t√© apport√© par nos invit√©s. VDM

Aujourd’hui, je vais faire mes courses. Je me gare correctement sur une place de parking et, en revenant, je vois mon r√©tro √©clat√© en train de pendre retenu par les fils et un post-it sur le pare-brise. Je me dis alors « La personne a √©t√© honn√™te, c’est cool ». C’√©tait √©crit « Encul√©, t’avais qu’√† mieux te garer ! » VDM

Aujourd’hui, ma copine m’a quitt√© pour un mec rencontr√© sur World of Warcraft. VDM

Aujourd’hui, j’ai 27 ans, un bac + 6 en lettres, et je suis au ch√īmage. Mon banquier de 22 ans, avec son bac pro qui √©crit « Je sous-sign√© » et qui dit « Je vais vous faire montrer les dossiers que j’ai dans le tiroir », s’est exclam√© d’un ton paternaliste qu’il √©tait temps que j’arr√™te la glandouille. VDM

Aujourd’hui, je suis all√© louer un DVD avec mon grand-p√®re de 85 ans. Je me baladais dans les rayons, quand je me suis rendu compte que j’√©tais tout seul. J’ai d√Ľ chercher un petit moment avant de le trouver dans le coin porno, les yeux √©carquill√©s. VDM

Aujourd’hui, je me suis rendu compte que ma fille tenait un blog. je le parcours un peu pour voir ce qu’elle dit dedans… Maintenant, je sais que ma fille se fout √† poil sur Internet, je sais pas comment le dire √† ma femme, et encore moins √† ma fille. VDM

Aujourd’hui, je marche dans la rue derri√®re une charmante jeune fille, quand tout √† coup je me mets √† courir, √† ma surprise elle aussi. Et je l’entends crier « au secours, √† l’aide !!! » puis arr√™ter une voiture. Je voulais juste rattraper le bus… VDM

Aujourd’hui, je me suis remis √† la cigarette afin d’arr√™ter les patchs √† la nicotine. VDM

Aujourd’hui, sur les pistes de ski, je m’arr√™te en for√™t pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m’accroupis… et me mets √† glisser en bas de la pente m’√©corchant le derri√®re. A l’hosto, un type me raconte avoir fonc√© dans un sapin parce qu’il a vu une femme traverser la piste les fesses √† l’air. VDM

Aujourd’hui, mon pote m’envoie un blog « trop lol » avec des photos des gars les plus moches de notre lyc√©e. J’√©tais dedans. VDM

Aujourd’hui, en for√™t, mon pied bute sur du m√©tal √† moiti√© enfoui. Je gratte la terre et r√©cup√®re une belle bo√ģte, assez lourde pour ne pas sembler vide. Je me vois d√©j√† avec des Louis d’or. C’est un cadavre de chat. VDM

Aujourd’hui, j’ai appris que je ne travaillerai pas √† Mac Do : lors de l’entretien d’embauche avec le boss, j’ai cru original de rajouter en motivation : « C’est forc√©ment amusant de travailler pour un clown ». VDM

Aujourd’hui, √† 3h du mat’, mes voisins sont toujours en train de faire la f√™te tr√®s bruyamment, je me l√®ve, bien d√©cid√©e √† leur dire tr√®s clairement d’en arr√™ter l√†. Un colosse √† l’allure de tueur en s√©rie a ouvert la porte. Moi, intimid√©e : « Euh… je peux me joindre √† vous ? ». VDM

Aujourd’hui, Schtroumpf bourr√© est entr√© chez moi. Mon fils de seize ans revenait du carnaval de son lyc√©e. VDM

Aujourd’hui, apr√®s l’avoir pr√™t√© √† une copine le temps d’un appel, j’ai d√Ľ d√©maquiller mon iPhone. VDM

Aujourd’hui, en cherchant un fichier sur le disque dur de mon copain, je tombe sur les photos d’une fille un peu d√©nud√©e qui porte mes v√™tements et sous v√™tements, dont la t√™te est pas cadr√© et qu’on voit mal. Quand je lui demande des explications, je comprends qu’il ne s’agit pas d’une autre fille mais de lui. VDM

Aujourd’hui, dans le bus, je me suis assis √† c√īt√© d’une personne √Ęg√©e. Deux minutes plus tard, elle enlevait son porte-monnaie de sa poche ext√©rieure (de mon c√īt√©) pour la mettre dans sa poche int√©rieure (c√īt√© fen√™tre). VDM

Aujourd’hui, je pr√©sente un PowerPoint devant le comit√© de direction. Mon Outlook est en veille et en pleine pr√©sentation, une petite fen√™tre d’alerte e-mail apparait sur l’√©cran avec pour objet « Notre r√©ponse √† votre candidature de Directeur Marketing ». VDM

Aujourd’hui, je suis all√© chez IKEA. En sortant du magasin, mon ticket de caisse est tomb√© de ma poche. Quand je m’en suis aper√ßu, je suis retourn√© au magasin pour faire un duplicata. Lorsque je suis retourn√© √† l’entrep√īt, quelqu’un avait r√©cup√©r√© mon meuble. VDM

Aujourd’hui, je tape mes cours sur ordinateur avec ma cousine de deux ans √† c√īt√© de moi. Je lui montre quelques touches, et l√†, tout naturellement, elle me montre la touche « M » et me dit : « Comme Mcdo! ». VDM.

Aujourd’hui, apr√®s un d√©bat en classe sur la qualit√© de la nourriture au lyc√©e, j’ai compris que j’√©tais le seul √† avoir une maman qui cuisine moins bien que le chef cuistot de la cantine. VDM

Aujourd’hui, mon fils de 11 mois a prononc√© son premier mot intelligible en me regardant : « Maman ». Je suis son p√®re. VDM

Aujourd’hui, j’emm√®ne ma souris chez le v√©t√©rinaire pour la faire euthanasier. Visiblement pas d’accord, elle a mordu de toutes ses forces le doigt du v√©to, qui, par un malencontreux r√©flexe, l’a projet√©e √† pleine vitesse √† l’autre bout de la pi√®ce. Affaire r√©gl√©e. VDM

Aujourd’hui, j’√©tudie dans la biblioth√®que de mon universit√©. J’enl√®ve mes chaussures pour me mettre plus √† l’aise. 15 minutes plus tard, j’entends dans les haut-parleurs de la biblioth√®que : « la personne qui a enlev√© ses chaussures au 2√®me √©tage est pri√©e de les remettre, merci ». VDM

Aujourd’hui, j’√©tais dans un vol transatlantique avec des boules qui√®s dans les oreilles. Le steward passe avec un sac plastique. J’y jette mes crasses et je ne comprends pas pourquoi il me dit « Very funny, Sir… » C’√©tait pas une poubelle, il r√©coltait de l’argent pour l’Unicef. VDM

Aujourd’hui, je suis dans le m√©tro √† Berlin. Une femme monte et semble demander un peu d’argent √† chaque passager. Ne parlant pas la langue, je lui fais signe que je n’ai rien et d√©tourne le regard. Elle passe son chemin… pour revenir ensuite me demander de descendre du train. C’√©tait la contr√īleuse. VDM

Aujourd’hui, une stagiaire bosse avec moi, apr√®s avoir fait connaissance j’aper√ßois le sous-directeur qui s’approche de mon bureau. Je la mets en garde en lui disant bien de se m√©fier de ce connard l√†. Il rentre, elle dit : »bonjour papa! ». VDM

Aujourd’hui, je prends l’avion avec une compagnie a√©rienne allemande. Ne comprenant absolument rien √† cette langue, je regarde un journal t√©l√©vis√© et note un « auf Wiedersehen » √† la fin, pensant que cela voulait dire « merci ». R√©sultat ? Douze heures de vol pass√©es √† dire « au revoir » √† l’h√ītesse. VDM

Aujourd’hui, comme tous les matins, je prends mon fils de cinq ans dans mes bras pour le r√©veiller gentiment. L√†, il se cache la figure et je lui murmure alors : « La lumi√®re est √©teinte, mon ch√©ri, tu peux ouvrir les yeux. » Ce √† quoi il r√©pond : « Non, mais c’est que le matin, tu sens mauvais de la bouche. » VDM

Aujourd’hui, √† Disneyland, une miss super « top of the pops » s’assoit √† 2 m√®tres de moi. Je dis √† mon pote en portugais « Une miss comme √ßa je la laisse m√™me pas sortir de la maison. » Elle se retourne avec un grand sourire et r√©pond dans un portugais parfait : « C’est pas grave, je te ferais cocu √† la maison. » VDM

Aujourd’hui, je lisais la fin de mon livre. Je tourne la page et vois griffonn√© en haut « C’est Paul qui meurt √† la fin, tu√© par Loren… Fallait pas me faire ch**r. » C’√©tait ma sŇďur avec laquelle je me suis disput√© hier… Ah, l’amour fraternel. VDM

Aujourd’hui, je fais une recherche avec mon nom sur google. Le premier lien propos√© m’envoie sur youtube. Superbe vid√©o o√Ļ je suis compl√®tement bourr√© dans un bar en train de m’√©piler les aisselles avec un briquet. La vid√©o a √©t√© vue 860 fois depuis le 1er Mars, merci les copains… VDM

Aujourd’hui, je devais chier dans le train. Pendant que j’√©tais entrain de poser ma crotte, le train vire brusquement, je glisse de la lunette, chie par terre puis tombe dessus. VDM

Aujourd’hui un jeune homme me dit « vous avez un bel accent vous venez d’ou? » heu nulle part j’ai fais une attaque c√©r√©brale « ha c’est marrant… » Marrant voila, je cherchais le mot. VDM

Aujourd’hui, je bosse dans le m√™me bureau que mon patron, un « open space » plut√īt r√©duit. Je profite de son absence pour glisser un tampon dans ma manche et me pr√©cipite aux toilettes. En chemin, je lui rentre dedans. Mon tampon est tomb√© et est venu se nicher dans le revers de son pantalon. VDM

Aujourd’hui, prise de court par le temps, j’ouvre une bo√ģte de raviolis pour le d√ģner. Une fois mes enfants (4 et 5 1/2 ans) servis, ils me disent: « mmh, c’est le meilleur repas que tu nous a jamais fait! ». Alors que je cuisine tous les jours des plats sains et √©quilibr√©s… VDM

Aujourd’hui, apr√®s 40 min de queue √† la Poste, on refuse de me donner un colis parce qu’il est au nom de mon fils et qu’il n’a pas sign√© l’avis de passage. Mon fils a un an et il n’a pas eu le cadeau de sa grand-m√®re pour son anniversaire. VDM

Aujourd’hui, je suis all√© √† une soir√©e « mauvais go√Ľt » avec r√©duction √† l’entr√©e si habill√© un peu n’importe comment. Je n’avais pas pr√©vu d’y aller et j’ai quand m√™me eu ma r√©duction. VDM

Aujourd’hui, je me suis rendu compte que mon gentil coll√®gue avait soigneusement chang√© la signature de ma boite mail professionnelle, √ßa fait une semaine que toutes les personnes √† qui j’envoie un message re√ßoivent en plus « Je suce pour 1 euro » avec mon num√©ro de portable apr√®s. VDM

Aujourd’hui, les toilettes de l’entreprise o√Ļ je travaille sont √©quip√©es d’un diffuseur de d√©sodorisant qui se d√©clenche automatiquement quand il d√©tecte les mauvaises odeurs. Quand je suis entr√©, il s’est mis en route imm√©diatement… VDM

Aujourd’hui, les amis on rencontr√© le commandant coustaud. C’est le nom qu’ils ont donn√© √† l’√©norme bouton se trouvant sur ma joue. VDM

Aujourd’hui, j’ai pass√© ma journ√©e √† envoyer des lettres de motivation en m’aidant du livre « R√©ussir sa lettre de motivation ». Je viens de me rendre compte que j’avais recopi√© la page o√Ļ il √©tait √©crit : « Lettre de motivation : le mauvais exemple ». VDM

Aujourd’hui, lors de la remise des bulletins, ma m√®re trouve que ma moyenne en svt est catastrophique elle d√©cide donc de me refaire r√©viser le cours, sur la reproduction… VDM

Aujourd’hui, s√©ance intensive du jeu de « lancer du pingouin » sur mon ordinateur. Ayant battu mon meilleur score, je l√®ve les bras au ciel en signe de victoire. J’ai cass√© le nez de mon chef qui m’observait depuis plusieurs minutes derri√®re mon dos. VDM

Aujourd’hui, je demande √† ma fianc√©e si elle veut garder son nom de jeune fille ou prendre le mien. Elle veut garder son nom de jeune fille, pour faciliter les proc√©dures de divorces plus tard. VDM

Aujourd’hui, je tente vainement d’emp√™cher mon chat de s’installer sur le clavier de mon ordinateur portable. C’est alors qu’il s’arr√™te, et fixe un point derri√®re moi, les oreilles en avant. Je me retourne, rel√Ęche mon attention une seconde, et le chat s’installe confortablement sur le clavier. VDM

Aujourd’hui, j’√©tais en train de regarder tranquillement le match France/Pays-Bas. Ma copine a alors l’id√©e de me faire un masque d’argile verte. Je me retrouve avec la t√™te de g√©ant vert, √ßa pique, √ßa gratte et en plus elle trouve le moyen de m’engueuler comme quoi j’en ai mis sur le canap√©. VDM

Aujourd’hui, j’ai lu sur un forum qu’une m√®re ne savait pas comment annoncer √† son fils Pierre √Ęg√© de 22 ans et vivant √† Lyon qu’elle voudrait le virer de la maison familiale. Je m’appelle Pierre, j’ai 22 ans et j’habite √† Lyon. VDM

Aujourd’hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui t√©l√©phone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne r√©pond pas. VDM

Aujourd’hui, je suis malade. Mon boss m’appelle pour une urgence au boulot et me demande mot de passe d’ordi pour r√©cup√©rer un mail important. Pas le choix, Je lui donne. Mon mot de passe est « job2merde ». VDM

Aujourd’hui, le comit√© de mon entreprise organisait une petite f√™te. Il y a avait une bonne ambiance et j’en ai profit√© pour me l√Ęcher un peu. Et d’entendre mon patron dans mon dos : « Si seulement il pouvait mettre autant d’√©nergie au travail. » VDM

Aujourd’hui, j’ouvre mon cahier en classe et m’aper√ßois qu’un de mes slips √©tait soigneusement mis √† la page du jour : fou rire g√©n√©rale et grosse honte. Je n’emb√™terai plus jamais ma petite sŇďur. VDM

Aujourd’hui, je suis all√©e voir mon chien, allong√© sur mon lit, pour lui faire un c√Ęlin. A peine je m’approche, il se l√®ve, va plus loin, se recouche et soupire. Je retourne m’asseoir devant mon PC, il revient √† sa place. VDM

Aujourd’hui, le gars de la hotline chez Wanadoo me dit d’aller dans le Panneau de Configuration. Je lui dis que j’utilise Linux et que je n’ai pas de Panneau de Configuration. Apr√®s une longue pause de r√©flexion, il sort : « Vous devez r√©installer Windows et aller dans le Panneau de Configuration. » VDM

Aujourd’hui en √©ternuant je me suis d√©boit√© l’√©paule. VDM

Aujourd’hui √† ma grande surprise un b√©b√© me sourit dans le tram, √©tonn√©e je lui fais un grand sourire (les enfants ne m’aiment pas), il enl√®ve sa t√©tine fait une grand sourire et me jette sa t√©tine sur la t√™te. VDM

Aujourd’hui, j’essaye mon nouveau t√©l√©phone avec GPS inclus en rentrant d’un voyage en Bretagne. Volontairement, je d√©cide de me perdre un peu sur une route de campagne et lance l’application « Cartes », qui me r√©pond : « Vous n’√™tes pas localisable. » VDM

Aujourd’hui, alors que je me rendais dans ma salle de lyc√©e, la bombe de ma classe me demande ce que je fais √† 2h. Je lui r√©pond que je vais s√Ľrement aller au CDI. Le probl√®me, c’est qu’elle parlait √† son pote juste derri√®re moi, j’√©tais dans l’alignement. VDM

Aujourd’hui, je prends le carnet d’un √©l√®ve impoli. Quel √©tonnement lorsque, en l’ouvrant, une musique en sort : il y avait coll√© le m√©canisme d’une carte d’anniversaire. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait d√©couvrir vdm √† ma m√®re. Elle m’appelle toutes les deux minutes quand elle lit quelque chose de dr√īle. VDM

Aujourd’hui j’ai vendu ma voiture pour me payer le code. VDM

Aujourd’hui j’ai un grille pain, avant ma tentative d’overclocking c’√©tait un PC. VDM

Aujourd’hui, apr√®s sept ans de th√©rapie et quatre s√©ances d’hypnose, mon psy pense que l’ensemble de mes probl√®mes, angoisses et d√©buts de d√©pression d√©coule d’une sombre histoire de chocolats vol√©s par ma grande sŇďur √† No√ęl, en 1987. VDM

Aujourd’hui, j’ai voulu changer ma bouteille de gaz. L’endroit indiqu√© sur le plan du site internet n’√©tait pas bon. J’ai promen√© la bouteille √† pieds sur 2km pour rien. VDM

Aujourd’hui j’ai juste eu le temps de me raser la moiti√© du visage avec mon rasoir √©lectrique avant que celui-ci ne fonctionne plus. Et forc√©ment, je n’avais pas de rasoirs jetables. VDM

Aujourd’hui j’ai envoy√© un mail √† un mec pour lui dire que je l’aime en secret et qu’il est le seul homme que j’ai aim√© depuis 2 ans et en guise de r√©ponse il m’a corrig√© mes fautes d’orthographes (4 fautes sur 2 pages). VDM

Aujourd’hui, je sors du boulot et mes coll√®gues en larmes me proposent une liste de pr√©noms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et m√™me Grizz… mon nom de famille est LI . VDM

Aujourd’hui, enrhum√©, je donne cours dans un amphi √† 300 √©l√®ves. Voulant √©ternuer, j’applique les nouvelles mesures anti-grippe : le faire dans son coude. R√©sultat : je badigeonne ma feuille de cours, qui est sur mon bureau, de morve et de salive. Je fais mes cours sur r√©troprojecteur. VDM

Aujourd’hui, j’ai √©pluch√© 2Kg de pommes de terre pour me faire une pur√©e. La bouteille de gaz √©tait vide. VDM.

Aujourd’hui, j’ai voulu me d√©p√™cher pour r√©pondre au t√©l√©phone, je me suis tap√© le genou dans un meuble j’ai r√©pondu merde au t√©l√©phone sans le vouloir… ma nana m’a raccroch√© au nez en me disant connard. VDM

Aujourd’hui, je me suis fais d√©truire toute ma flotte sur ogame. J’ai mis deux ans pour la faire, tout √ßa pour une vengeance sur mon alliance que je comptais quitter. VDM

Aujourd’hui, j’avais un rendez-vous important. Au moment o√Ļ j’entre dans le bureau, j’√©ternue super fort et me prot√®ge avec la main droite. Mon rendez-vous me tend la main. Impossible de la serrer. Il reste la main tendue, j’ai l’air con et malpoli. VDM

Aujourd’hui, j’avais un concours pour une grande √©cole, je suis rest√© enferm√© dans l’ascenseur. Le pompier qui est venu me secourir une heure et demi plus tard a os√© me dire « Fallait pas jouer avec les boutons, petit. »

Aujourd’hui, j’ai d√©couvert que ma pr√©tendue allergie √† tout ce qui est alcool fort n’est qu’une « id√©e » invent√©e par ma m√®re. J’ai dix-sept ans. VDM

Aujourd’hui, j’accoste une ravissante jeune fille dans un bar avec le classique : « Je te paye un verre ? » Apr√®s son refus, pour ne pas perdre la face, je lui dis : « Dommage, tu ne sais pas ce que tu manques ! » Elle me r√©pond : « Si, un verre ! » VDM

Aujourd’hui, je parlais avec mon ex, et juste au moment o√Ļ j’allais trouver le courage de lui dire que je l’aimais encore, elle me dit en souriant : « je t’avais bien dit que tu m’oublierais ». VDM

Aujourd’hui, j’avais un rendez-vous important. Au moment o√Ļ j’entre dans le bureau, j’√©ternue super fort et me prot√®ge avec la main droite. Mon rendez-vous me tend la main. Impossible de la serrer. Il reste la main tendue, j’ai l’air con et malpoli. VDM

Aujourd’hui, ma copine, qui m’a quitt√© il y a une ann√©e √† 1 mois de notre mariage, me remercie de l’avoir aid√©e √† grandir en pr√©cisant: « Dommage que ce soit un autre qui en profite ». VDM

Aujourd’hui, je viens de me rappeler que les photos √©rotiques que j’ai prises avec mon ex il y a plusieurs mois n’ont jamais √©t√© effac√©es de l’appareil de son p√®re. VDM

Aujourd’hui, pour la √©ni√®me fois, un de mes e-mails n’est jamais arriv√© √† son destinataire. Raison : les filtres antispam. Je m’appelle Vincent Coquin. VDM

Aujourd’hui, j’ai d√Ľ tenir le bureau de vote dans la ville o√Ļ j’habite. J’ai pris une cuite √©norme la veille, je n’ai pas encore dormi, Il n’y a que des vieux qui sont venus voter… Je me suis endormi et j’ai bav√© sur le registre. VDM

Aujourd’hui, mon homme m’annonce qu’il est pr√™t √† √™tre p√®re. Je tentais de lui expliquer toute la joie que je ressentais quand il me coupa puis enchaina sur un sourire et lan√ßa un bon gros « Poisson d’avril ! ». Je pense attendre encore une semaine avant de lui dire que je suis enceinte. VDM

Aujourd’hui, ma m√®re a renvers√© des paquets de sucre dans l’all√©e. Ben oui, suis-je b√™te, demain il neige. VDM

Aujourd’hui, d’humeur inhabituellement enthousiaste, je me l√®ve, fais mes exercices sportifs matinaux, prends une bonne douche en chantant joyeusement, m’habille, ouvre la fen√™tre de ma chambre et me prends un oiseau en pleine gueule. VDM

Aujourd’hui, le t√©l√©phone sonne, je me pr√©cipite en courant pour r√©pondre, je me prends les pieds, tombe sur un fauteuil en fer. Les larmes aux yeux et le souffle coup√©, je d√©croche le combin√© :  » Oui allo, bonjour, c’est pour un sondage ». VDM.

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire. Au bahut, la plus belle fille de ma classe qui me pla√ģt √©norm√©ment est venue me le souhaiter en lan√ßant, tout sourire « Joyeux Anniversaire ». Je n’ai rien trouv√© de mieux √† r√©pondre que « toi aussi.. » en bafouillant. J’avais l’air con. VDM

Aujourd’hui, je suis √† la caisse d’un supermarch√©. Je plaisante avec la caissi√®re √† propos de mon T-shirt avec un imprim√© « code-barres ». Elle le scanne pour voir. C’est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygi√©nique d’une marque discount. VDM

Aujourd’hui, je suis √† un mariage. J’ai gagn√© tout les jeux, rattrap√© le bouquet telle une tigresse et violemment vir√© la mari√©e de la derni√®re « chaise musicale ». Vive l’alcool! VDM

Aujourd’hui, j’ai demand√© √† ma gardienne, qui lave et repasse mes chemises depuis six mois, si elle pouvait changer de lessive car je ne supportais plus l’odeur. R√©ponse : « Y√© f√© qu√© l√© r√©passage, yam√© vous m’avez d√©mand√© d√© lav√©. » VDM

Aujourd’hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l’abribus en regardant derri√®re moi. Malgr√© tout, j’ai quand m√™me eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour d√©marrer. VDM

Aujourd’hui, j’ai envoy√© mon disque dur au SAV … En rentrant chez moi il √©tait toujours la … mais plus mon disque de backup … VDM !

Aujourd’hui,je recois un sms disant que j’ai un cheque qui m’attend. J’appelle le numero qui est facture 1,50‚ā¨ et 0,50 ct la minute pour avoir l’adresse. Apres plusieurs minutes ecoul√©es, on me dit que je recevrai un cheque de 0,40 ct. VDM

Aujourd’hui c’est le No√ęl des copains. Chacun vient avec un petit cadeau puis on tire au sort. J’ai remport√© une rape pour √©liminer les callosit√©s des pieds. VDM

Aujourd’hui je me l√®ve √† 9 heures, on m’appelle √† 16h, c’√©tait la premi√®re fois que j’ouvrais la bouche de la journ√©e. VDM

Aujourd’hui, j’ai oubli√© de descendre du RER au moment o√Ļ il le fallait parce que je me suis endormi, j’ai √©t√© reveill√© par les contr√īleurs dans une zone o√Ļ je n’ai pas le droit d’aller, 52‚ā¨ d’amende. VDM.

Aujourd’hui il pleut. Mon lyc√©e est loin et je dois faire 3km sous la pluie pour rejoindre le premier arr√™t de bus. J’arrive et m’adosse contre une vitre qui DEVAIT normalement se trouver l√†, je bascule et finis les fesses dans la flotte. VDM

Aujourd‚Äôhui, mon banquier m‚Äôa dit : ‚ÄúPour bien vous faire comprendre : si vous √©tiez un pays europ√©en, vous seriez la Gr√®ce.‚ÄĚ VDM

Aujourd’hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L’agent immobilier me vante le calme du coin gr√Ęce aux murs √©pais de l’immeuble. Pour tester, je crie : « EST-CE QUE QUELQU’UN M’ENTEND ? » En retour, j’ai eu un « Ouais ! », un « Tr√®s bien, m√™me ! » et un « VOS GUEULES ! » VDM

Aujourd’hui, mon copain et son cousin m√©canicien ont d√©mont√© mes quatre roues pour voir d’o√Ļ provenait un dr√īle de bruit. Non, ce n’√©taient pas les roulements √† billes des roues, c’√©tait la caisse de bi√®res dans le coffre. VDM

Aujourd’hui, je pr√©pare un long documentaire sur l’√©cosyst√®me d’un arbre pendant quatre saisons. J’ai trouv√© un magnifique sp√©cimen, et je me mets √† tourner mes s√©quences. √Čt√© : OK. Automne : OK. Hiver : OK. Printemps : l’arbre a √©t√© coup√©. VDM

Aujourd’hui, je discute avec mon fils de dix-huit ans. Au bout d’un moment, je remarque qu’il ne r√©pond que par des « hum », « ok » et autres « ouais ». J’ai eu exactement le m√™me type de r√©ponse en lui disant que notre crocodile volant bleu avait disparu. VDM

Aujourd’hui, j’ai retrouv√© la vitre de ma voiture bris√©e √† l’aide d’un caillou. J’ai aussi retrouv√© un mot : « D√©sol√© pour la vitre, mais vous devez a√©rer pour que votre chien puisse respirer. » Quel chien ? VDM

Aujourd’hui, mon sens de l’orientation est tel que ma fille de six ans est persuad√©e qu’il est impossible de d√©marrer la voiture si le GPS n’est pas branch√©. VDM

Aujourd’hui, je suis oblig√©e d’acheter des plantes r√©guli√®rement pour faire croire √† notre voisine qu’on s’occupe bien de celles qu’elle nous a offertes pour notre balcon. VDM

Aujourd’hui, petit d√©jeuner chez mes arri√®re-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est √©crit au dos de la bo√ģte de Nesquik : « Gagnez vos places pour la finale de la coupe du monde 1998 ! » VDM

Aujourd’hui, j’ai tendu un euro √† un Rom qui avait lav√© mon pare-brise. Il a laiss√© tomber la pi√®ce involontairement sous mon si√®ge. Press√© par le feu vert, je lui ai ressorti un euro pour ne pas la chercher. Ce n’est que plus tard que j’ai vu qu’il avait volontairement fait tomber cinq centimes. VDM

Aujourd’hui, j’assiste au premier vernissage des toiles de mon meilleur ami. Lui est au comble du bonheur, sa m√®re pleure de joie, son fr√®re a mis l’appareil photo en mode mitraillette. Moi, j’√©ternue mon champagne sur la toile phare. VDM

Aujourd’hui, ma copine est touch√©e que je l’aie laiss√©e gagner trois fois d’affil√©e au bras de fer. Je pense que je vais √©viter de lui dire que ce n’√©tait pas intentionnel. VDM

Aujourd’hui, belle embrouille en ville avec un homme fortement alcoolis√©. Alors que je tente de le raisonner depuis quinze minutes pour que nous n’en venions pas aux mains, ma copine d√©cide d’intervenir : « Maintenant, tu d√©gages ou je te casse la gueule ! » Il est parti. VDM

Aujourd’hui, devoir de g√©ographie. J’√©tais tellement concentr√©e sur mes astuces mn√©motechniques de r√©vision que j’ai √©crit South Park √† la place de Denver sur ma carte des √Čtats-Unis. VDM

Aujourd’hui, visite m√©dicale de routine. Le m√©decin me mesure et je lui demande s’il pense que je vais encore beaucoup grandir. Il r√©pond avec un grand sourire : « Eh bien, tout d√©pendra de la taille des talons que vous porterez plus tard. » VDM

Aujourd’hui, ma copine est touch√©e que je l’aie laiss√©e gagner trois fois d’affil√©e au bras de fer. Je pense que je vais √©viter de lui dire que ce n’√©tait pas intentionnel. VDM

Aujourd’hui, je regrette vraiment d’avoir gagn√© un jeu sur Internet qui m’assure un stock de packs d’eau pendant un an. Vivant seul dans un appartement de 20 m¬≤, j’ai d√©j√† perdu la moiti√© de ma superficie en les entreposant. VDM

Aujourd’hui, j’ai eu un point de c√īt√© atroce en marchant pour traverser le couloir de ma maison. VDM

Aujourd’hui, un inconnu a √©clat√© la vitre de ma voiture. Il ne l’a pas vol√©e, non, il a juste desserr√© le frein √† main pour prendre ma place de parking. VDM

Aujourd’hui, comme bien souvent depuis des ann√©es, ma femme discute avec sa soeur, dans leur langue maternelle, et lui dit dans les moindres d√©tails que je suis un horrible mari. Ce qu’elle ignore, c’est que depuis les ann√©es qu’on est ensemble, j’arrive maintenant √† comprendre cette langue. VDM

Aujourd’hui, j’ai enfin accept√© d’accompagner mes coll√®gues √† une sortie VTT. Quelqu’un filmait, je me suis pris un arbre, je me suis fait mal, tout le monde s’est foutu de ma gueule au boulot et la vid√©o sera sur YouTube ce soir. VDM

Aujourd’hui, je passe √† la boulangerie o√Ļ travaille mon copain, pour le surprendre. Il a en effet √©t√© surpris. Apr√®s m’avoir fix√©e pendant 5 minutes sans un mot, il me dit, incr√©dule : « Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c’est dingue ce que vous ressemblez √† ma copine ! » VDM

Aujourd’hui, en voulant me caler devant la t√©l√©, ma veste s’accroche √† une pile de dvd bien class√©e tout comme il faut, le meuble tombe et fait un petit trou dans le mur. Mon p√®re dit alors : « mais tu mesures pas ton embonpoint ou quoi ?! ». VDM

Aujourd’hui, je dois tamponner les initiales de mon patron, Pascal D., sur les rapports qu’il emm√®ne pour un s√©minaire. Tout excit√© √† l’id√©e d’√™tre pay√© √† tamponner des « PD » sur les rapports du boss, je ne relis sa note qu’√† la fin. Elle se termine par : « Pour des raisons √©videntes, vous mettrez d’abord mon nom. » VDM

Aujourd’hui, j’ai rencontr√© pour la premi√®re fois la m√®re de ma copine. Lors d’un moment seul avec elle, elle m’a dit  » tu sais, tu n’est pas le premier et tu seras surement pas le dernier… » VDM

Aujourd’hui, j’attendais impatiemment mon colis chez moi qui n’arrive pas. D√©but d’apr√®s-midi je vais voir la boite aux lettres: avis de passage du facteur, le colis n’a pas pu √™tre remis, motif: « PAS DE SONNETTE ». VDM

Aujourd’hui, oubliant que les toilettes de notre √©tage √©taient hors service, j’ai fait la grosse commission. Les ouvriers refusent de poursuivre les travaux tant que ce n’est pas nettoy√©. Je suis avec mes 82 coll√®gues √† attendre la cassette de surveillance du couloir pour savoir qui est le coupable. VDM

Aujourd’hui, j’ai voulu savoir comment mon chien r√©agirait si j’avais une crise cardiaque. Je suis donc tomb√© d’un coup par terre. Il m’a renifl√© et a fini en me pissant dessus. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait √† ma fille de 3 mois une grimace tellement moche qu’elle s’est mise √† chialer illico. Mortifi√©, j’ai essay√© de la consoler, mais elle a hurl√© de plus belle. Depuis lors, elle √©vite syst√©matiquement mon regard. VDM

Aujourd’hui, en temps de crise, ma ch√©rie vient de trouver LA grande solution √† nos probl√®mes d’argent. En effet, elle doit √™tre la seule personne au monde √† enlever les p√©doncules des tomates avant de les faire peser pour que ce soit moins lourd. VDM

Aujourd’hui, je suis all√© chez mes parents avec mon chien. Comme je ne restais pas, j’ai laiss√© le moteur tourner et mon chien √† l’int√©rieur. Me voyant revenir, il est pass√© sur le si√®ge avant et a pos√© sa patte sur le bouton de fermeture des portes. √áa m’a pris trente minutes pour qu’il m’ouvre. VDM

Aujourd’hui, et depuis un certain temps, mon chat s’ennuie dans mon studio. D√®s qu’il entend quelqu’un passer dans le couloir de l’immeuble, il d√©boule pour sauter sur la poign√©e de la porte d’entr√©e. Les voisins croient que c’est moi et me prennent pour un fou. VDM

Aujourd’hui, je roule sur l’autoroute. Aujourd’hui je tombe en panne. Aujourd’hui la d√©panneuse arrive pour me secourir. Aujourd’hui, la d√©panneuse tombe √©galement en panne. VDM

Aujourd’hui, comme depuis la rentr√©e, je suis interne en anesth√©sie. Apr√®s une garde tr√®s charg√©e, je rassure un patient assez √Ęg√© en vue de sa prochaine intervention. « Ne vous inqui√©tez pas, vous ne sentirez rien, on va vous faire √ßa sous euthanasie g√©n√©rale. » VDM

Aujourd’hui, une ancienne camarade de classe que je n’avais pas du tout envie de revoir se dirige vers moi √† la fac. Je d√©cide donc de faire semblant d’√™tre au t√©l√©phone. Et en arrivant pr√®s d’elle, mon portable se met √† sonner. VDM

Aujourd’hui et depuis 22 ans je m’appelle Marc Rep√®re.VDM

Aujourd’hui, j’attendais impatiemment mon colis chez moi qui n’arrive pas. D√©but d’apr√®s-midi je vais voir la boite aux lettres: avis de passage du facteur, le colis n’a pas pu √™tre remis, motif: « PAS DE SONNETTE ». VDM

Aujourd’hui, √† 6h du mat, mon chat grattait √† la porte de ma chambre, par peur qu’il se mette √† pisser, je me suis lev√© pr√©cipitamment. Un peu la gueule de bois, je me suis pris les pieds dans le duvet et √©cras√© sur la table basse. VDM

Aujourd’hui, je regarde la seule TV qu’il y a chez moi, dans la chambre de mes parents. Ceux-ci rentrent √† l’improviste et, pour ne pas qu’ils m’engueulent car ils ne veulent pas que je la regarde l’apr√®s midi, je me cache sous leur lit. Je n’aurais jamais d√Ľ. Jamais. VDM

Aujourd’hui, je vais chez mes beaux-parents. Je dis √† mon beau-p√®re, qui est dans la police, que j’ai re√ßu une contravention pour exc√®s de vitesse et que j’aurai s√Ľrement du mal pour la payer. Il me dit qu’il s’occupe de tout. Il a fait passer le d√©lai pour payer l’amende de 15 √† 30 jours. VDM

Aujourd’hui, l’archive de films de 35Go que je t√©l√©chargeais depuis 10 jours (pour mettre sur mon lecteur DVD portable avant de partir en vacances demain) s’est stopp√©e √† 99,3 % car la connexion de mon immeuble a √©t√© coup√©e pour causes de r√©parations. VDM

Aujourd’hui, ma petite sŇďur de 12 ans a effac√© toute la biblioth√®que iTunes de mon iPhone, sauf un titre qu’elle avait rajout√©. « Papillon de lumi√®re de Cindy Sander√© ». J’ai une soir√©e ce soir et j’ai dis √† mes potes que je ramenais de la zik. VDM.

Aujourd’hui, un homme m’a suivi en voiture. J’ai fait semblant de m’engager vers une maison qui n’√©tait pas la mienne. Quelle √©tait la probabilit√© pour que ce soit sa maison ? VDM

Aujourd’hui, ma copine est partie avec la manette de la console de jeux pour m’obliger √† bosser. VDM

Aujourd’hui, alors que je parlais depuis dix minutes √† mon mari dans la voiture, il a baiss√© machinalement le volume de l’autoradio, qui √©tait √©teint. VDM

Aujourd’hui, mon boss me demande de lui expliquer comment ins√©rer une image dans sa pr√©sentation. Fi√®rement, je m’installe √† son poste pour lui montrer, en ins√©rant le premier fichier image qui m’√©tait propos√©e dans le dossier… une jeune blonde d√©nud√©e, les jambes √©cart√©es. VDM

Aujourd’hui, les murs chez mon copain sont tellement fins que tous les matins, √† 6h51, j’entends le r√©veil sur le portable sur voisin : il vibre. VDM

Aujourd’hui, je m’ennuyais tellement √† faire mes devoirs que j’ai d√©cid√© d’enrouler du scotch autour de mon doigt et de chronom√©trer pour voir le temps que √ßa prendrait √† devenir violet. R√©sultat : 30 s. Le temps de courir m’acheter des ciseaux au supermarch√© pour enlever le scotch : 4min32. VDM

Aujourd’hui, je pars bosser √† 300 bornes de chez moi. Je ne trouve pas l’adresse de mon client, je d√©cide de l’appeler. J’ai pris le sans fil de ma maison √† la place de mon portable. VDM

Aujourd’hui, j’ai surpris mon fils de six ans en train de jouer aux Experts dans sa chambre. En effet, le poisson rouge, mort et recouvert de ketchup, gisait lamentablement sur le sol tandis que mon fils l’observait, d’un air tr√®s pro, √† la loupe. Son diagnostic ? Noyade. VDM

Aujourd’hui, j’essayais de joindre mon chef sur son t√©l√©phone. Au bout de 5 sonneries je dis: « Mais il va r√©pondre cet encul√© ?! » A ce moment-l√†, j’entends : « L’encul√© vous √©coute… » VDM

Aujourd’hui, j’ai mon fils de quatre ans qui est venu me souffler √† l’oreille qu’il voulait tu√© sa mamie. VDM

Aujourd’hui, maladroite de toujours, j’annonce fi√®rement √† mon copain : « Hey, j’me suis pas encore bless√©e, cette semaine ! » Ce √† quoi il r√©pond : « Touche du bois ! » Je l’ai fait. Une √©charde. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait un torticolis en sortant de la douche. La raison ? Mes dreadlocks, gorg√©s d’eau, p√®sent plus de cinq kilos. √áa a bien fait marrer l’ost√©opathe. VDM

Aujourd’hui, enterrement morne d’un parent lointain. Je m’√©tonne de ne conna√ģtre personne parmi ceux qui assistent √† la c√©r√©monie. Et pour cause, ce n’est qu’en entendant le nom du d√©funt que je peux me rendre compte de mon erreur et sortir discr√®tement de l’√©glise. Je me suis tromp√© de mort. VDM

Aujourd’hui, 5min avant la fin du boulot je d√©cide de parcourir le site si connu de VDM. Malheureusement je n’ai pas eu le temps de voir mon chef derri√®re moi qui a ajout√© √©si tu ne souhaites pas poster chaque jour sur ce site tu ferais mieux de te remettre au travail vite fait. » VDM

Aujourd’hui, en l’absence de presse-pur√©e, mon mari a mis toutes les pommes de terre bouillies dans un sac plastique et a roul√© dessus avec la roue avant de la voiture. VDM

Aujourd’hui, mon copain m’offre mon cadeau d’anniversaire. Je lui avais dit r√™ver d’un solitaire (une bague avec un diamant dessus), il m’a rapport√© un jeu √† gratter. VDM

Aujourd’hui, comme souvent, j’ai voulu jouer au papa sympa avec mon fils de trois ans. Je rentre du boulot, je lui sort deux trois blagues et l√† il me dit : « Papa, pourquoi tu parles ? ». Ptit con. J’ai pass√© ma soir√©e sur l’ordi. VDM

Aujourd’hui, ma fille de 9 ans que j’√©l√®ve seule devait faire une r√©daction sur la personne de sa famille qu’elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte tr√®s √©mouvant sur Skippy, son cochon d’Inde… VDM

Aujourd’hui, j’ai aid√© mon fils √† faire son devoir de maths qu’il devait rendre pour correction √† son professeur. il a eu 4/20… Il est en cm2 et depuis il ne m’adresse plus la parole. VDM

Aujourd’hui, apr√®s 9 ans de vie commune, 3 ans de mariage, 2 enfants, madame m’annonce qu’elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop que faire non plus. Voil√†, moi j’ai plus qu’√† fermer ma gueule. VDM.

Aujourd’hui, journ√©e shopping. J’essaie une robe. Trop serr√©e. Je l’enl√®ve… ou plut√īt j’essaie. C’est bloqu√© au niveau de la t√™te. Je tire, je panique, je suis claustro… Je sors en culotte, la vendeuse m’aide et me dit : « Sinon, la prochaine fois, ouvrez la fermeture √©clair. » VDM

Aujourd’hui, je me l√®ve tr√®s en retard, j’ai √† peine le temps de m’habiller avant de filer au boulot, et pour la premi√®re fois depuis des mois, je sors donc sans maquillage. Toute la journ√©e au bureau, les coll√®gues m’ont dit et r√©p√©t√© que j’avais vraiment bonne mine et l’air moins fatigu√©. VDM

Aujourd’hui et pour la treizi√®me fois depuis 3 mois, je me suis fais larguer……. par le m√™me mec. VDM

Aujourd’hui, et depuis deux jours, j’ai un √©norme bouton sur la joue. Tellement √©norme que quand je baisse les yeux, je le vois. VDM.

Aujourd’hui, j’me suis dit : « Allez gros geek, sors un peu voir le soleil, l√®ve ton cul de ton PC, va marcher un peu ». J’me donne du courage, j’me fais violence, je sors de chez moi. Sans mes clefs. Depuis 4 heures je squatte un cybercaf√©. VDM

Aujourd’hui, je me baladais dans les rues avec une de mes copines. On nous siffle de derriere, je me retourne et on me dit : « non pas toi ta copine ». VDM

Aujourd’hui, mes potes me tra√ģnent en bo√ģte en esp√©rant rompre ma longue p√©riode de c√©libat. Le hic : je ne sais pas danser. Je reste donc au bar. Une nana plut√īt pas mal me regarde avec insistance, finit par s’approcher et me dit : « Je vois que tu ne bouges pas beaucoup. Tu peux me garder mon sac ? » VDM

Aujourd’hui, alors que je m’allume une cigarette en compagnie d’amis et de mon copain, celui-ci me fixe et annonce : « Ma prochaine copine ne fumera pas ». Et il ne comprend pas pourquoi je lui fais la gueule. VDM

Aujourd’hui un pote me fait des poires aux sirop avec du chocolat chaud fondu dessus. En voulant boire le jus de la poire, je penche l’assiette vers ma bouche, la poire glisse et vient me toucher le nez avec le chocolat brulant. R√©sultat un point rouge de la taille d’un confetti sur le pif. VDM

Aujourd’hui, j’ai r√™v√© que j’√©tais √† un d√ģner avec Nicolas Sarkozy. C’√©tait devenu mon meilleur pote. VDM.

Aujourd’hui, en voulant remettre mon four en place, j’ai mis mon pied dans la liti√®re du chat ce qui m’a valu de faire un grand √©cart et de m’exploser contre la machine √† laver. VDM

Aujourd’hui, en fait il y a 3 jours, j’ai d√©couvert gr√Ęce aux historiques de conversations msn, que mon copain apportait des croissants pour le petit d√©jeuner √† des filles qu’il rencontre sur des chats. √áa fait 3 semaines qu’on a internet. VDM

Aujourd’hui, avec un copain on s’est coll√© des faux tatouages Shrek sur les joues. il a re√ßu un appel pour un entretien d’embauche l’apr√®s-midi m√™me. On a √©t√© oblig√© d’utiliser de la pierre ponce pour tout enlever. VDM

Aujourd’hui, je donne rendez-vous √† la m√™me heure aux trois personnes qui sont int√©ress√©es par mon appartement √† louer afin de les pousser √† se d√©cider. La rencontre s’est bien pass√©e puisqu’ils ont d√©cid√© de se mettre en colocation. Dans un appartement plus grand. VDM

Aujourd’hui, je suis √©l√®ve de troisi√®me et j’ai d√©m√©nag√© le week-end dernier. Du coup, j’ai chang√© de zone scolaire. Ce qui fait que je n’ai pas eu de vacances. VDM

Aujourd’hui, pour l’anniversaire de mon ch√©ri, je suis fi√®re de mon cadeau. Un truc introuvable et hors de prix dont il r√™vait depuis des ann√©es. Ses parents, venus les mains vides, lui ont fait croire qu’il s’agissait d’un cadeau collectif d√©nich√© et pay√© en majeure partie par eux. VDM

Aujourd’hui, mon fils de 6 ans me dit : « Tu sens bon papa ». Je suis flatt√© et le lui dis. Pour me faire vraiment plaisir, il pr√©cise « Oui, j’aime bien, tu sens comme le fromage !  » VDM

Aujourd’hui, pour plaisanter en voyant un avis de n√©crologie j’ai dit a un pote,  » T’as vu, ton p√®re il est mort ». Il m’a r√©pondu « Ouais, je sais ». VDM

Aujourd’hui, √† 6h10 pour √™tre pr√©cis, mon r√©veil sonne. Je tend mon bras en un √©clair pour l’√©teindre et ne pas r√©veiller ma compagne qui est en cong√© maternit√©. J’√©tais tourn√© du mauvais c√īt√© et je lui ai balanc√© une fantastique mandale en plein dans l’Ňďil droit. √áa l’a r√©veill√©e. VDM

Aujourd’hui, j’ai fais une baston de regards dans le bus avec une gamine de 4 ans dans une poussette. J’ai perdu. VDM

Aujourd’hui, en ce moment m√™me,mon fr√®re de 10 me r√©cite ses 15 po√®mes parce qu’il est champion de po√®me de son √©cole…il ne veut pas s’arr√™ter. VDM

Vue ma petite taille, mon copain m’appelle « ma Sarko ». VDM

Aujourd’hui, enfin il y a 4 mois plut√īt, j’ai demand√© √† une fille si c’√©tait possible entre nous. Elle m’a r√©pondu « √áa te passera ». VDM

Aujourd’hui, mon otite est gu√©rie mais du coup j’entends √† nouveau les conneries de ma copine. VDM

Aujourd’hui, enfin ce matin, apr√®s avoir d√©couvert qu’un de mes colocs avait fini ma confiture, j’ai attendu 20 minutes devant mon grille-pain avant de d√©couvrir qu’il n’√©tait pas branch√©. VDM

Aujourd’hui, je suis sans chemise et sans pantalon, comme dans la chanson, et m√™me sans culotte, comme pendant la R√©volution. Non, c’est pas un bal masqu√©. On m’a braqu√© mon casier √† la piscine. VDM

Aujourd’hui, en faisant l’amour √† ma femme, j’avais l’impression de tromper ma maitresse. VDM

Aujourd’hui, m’ennuyant en cours d’espagnol, je d√©cide de remplir un petit trou dans la table en y vidant mon tube de blanc correcteur. Apr√®s dix minutes, le trou ne se remplit toujours pas, je me baisse et m’aper√ßois que le trou traverse de part en part la table. √áa a coul√© sur mon jean neuf. VDM

Aujourd’hui, j’ai re√ßu 18 textos d’insultes de mon ex que j’ai largu√© hier parce qu’il ne me donnait plus de nouvelles… VDM

Aujourd’hui, mes parents m’ont fait chercher les oeufs de P√Ęques dans le jardin. J’ai 17 ans. VDM

Aujourd’hui, apr√®s avoir pass√© un mois aux √Čtats-Unis √† manger McDo midi et soir, je suis all√© au resto universitaire. J’ai vers√© tout le contenu du plateau dans la poubelle, qui ressemblait √©trangement √† celle d’un McDo. Grand bruit de vaisselle. VDM

Aujourd’hui, je dresse une mouche. Depuis dix minutes, elle est sur l’√©cran de mon PC et je la fais bouger gr√Ęce au pointeur de ma souris. Je n’ai pas vu que mon boss √©tait derri√®re moi. VDM

Aujourd’hui, je suis DRH dans une petite entreprise. Mon boss m’a demand√© de virer sa secr√©taire, car elle faisait du mauvais boulot. Le boss c’est mon beau p√®re et la secr√©taire, ma femme. VDM

Aujourd’hui, enfin ce matin, mon fils de 6 ans est venu me rejoindre dans mon lit et pour me faire un bisou et me dit : maman tu pus de la transpiration de la bouche. VDM

Aujourd’hui, je passe une heure √† trouver une enveloppe assez grande pour ne pas √™tre oblig√©e de plier les documents que je dois envoyer pour m’inscrire √† la fac. Arriv√©e √† la bo√ģte aux lettres, la fente est trop petite. J’ai d√Ľ plier l’enveloppe pour que √ßa passe. VDM

Aujourd’hui, Je suis Agent de s√©curit√© a la ratp et j’interpelle un jeune skateur qui roulait sur le quai, je lui signale que c’est interdit en plus d’√™tre tr√®s dangereux, sa r√©ponse : toujours moins dangereux qu’un attard√© mental avec une matraque ! VDM!

Aujourd’hui, monde fou √† la poste. Mon tour arrive. Un petit vieux entre, avance difficilement, avec sa canne, et demande pour passer, car rester debout l’√©puise. La file r√©pond pas de souci. En sortant, miracle en voyant ce m√™me vieux, sur son v√©lo, traiter un automobiliste de cr√©tin fini. VDM

Aujourd’hui, j’ai √©ternu√© en me lavant les dents.

Aujourd’hui je suis sortit de l’h√īpital avec l’√©paule d√©mise, une dent en moins et le poing cass√©, le m√©decin a cru a une altercation de rue, mais non! j’ai simplement mordu avec √©nergie dans le noyau d’une p√™che et par r√©flexe masculin cogner dans le mur a cause de la douleur…… VDM

Aujourd’hui, je fais un Trivial Pursuit avec mon petit-fils de dix ans. Je gagne quatre questions Histoire de suite, ce qui lui fait dire : « En m√™me temps, c’est facile d’√™tre fort en Histoire quand on l’a v√©cue. » VDM

Aujourd’hui, apr√®s plus d’une demi-heure pass√©e √† essayer d’endormir mon b√©b√© en le ber√ßant dans mes bras, je demande √† mon mari de prendre le relais. Au bout de cinq minutes, il revient sans le b√©b√©. Il l’a mis dans son couffin, sur la machine √† laver… en mode essorage. VDM

Aujourd’hui, je sors une cigarette de mon paquet, je la mes √† la bouche, elle tombe dans une flaque, je ressors le paquet √† l’envers… elles tombent toutes dans l’eau. VDM

Aujourd’hui je sors avec mon nouveau copain depuis 8 jours. √áa fait 3 mois que je suis amoureuse de lui. Je minaude et je ris tr√®s fort √† ses blagues pour lui montrer qu’il est dr√īle. Je ris tellement fort que je p√®te. VDM

Aujourd’hui, ou plut√īt cette nuit, j’ai vomi dans la salle de bain sur le carrelage que mon p√®re est entrain de refaire depuis hier. Il n’avait pas encore fait les joints. VDM

Aujourd’hui, j’accoste une fille dans un bar en lui demandant si on ne s’est pas déjà rencontrés quelque part. Après quelques instants de réflexion, elle me répond que si, on s’est déjà vus ailleurs et que c’est pour cette raison qu’elle n’y va plus. VDM

Aujourd’hui, je suis dans la rue avec mon nouveau copain, j’entends mon pr√©nom, je me retourne et je vois un maitre appeler son chien. VDM

Aujourd’hui, journ√©e shopping. J’essaie des v√™tements. Au moment o√Ļ j’enl√®ve mon pantalon, une main appara√ģt sous le rideau de la cabine d’essayage, saisit mes chaussures et part avec. VDM

Aujourd’hui il est 11h33, je viens juste de me lever, je suis cens√© √™tre en examen depuis 8h, j’ai pass√© toute ma journ√©e d’hier √† r√©viser et mon r√©veil n’a pas sonn√©. VDM

Aujourd’hui, je suis triste et bien ennuyé. Hier, mon vieux chien a avalé mon alliance, bijoux auquel je tien beaucoup. J’attend donc qu’il ressorte par voie naturelle. Ce matin, mon chien est mort. VDM

Aujourd’hui, j’ai pris ma premi√®re contravention alors que je n’utilise que tr√®s rarement ma voiture. La cause : passage dans la voie des bus. J’ai utilis√© ma voiture parce que les bus sont en gr√®ve. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait voler mon t√©l√©phone portable. Je vais sur le site Internet de l’op√©rateur pour consulter mon compte, mais ayant perdu le mot de passe, je demande √† ce qu’on me le renvoie. « Votre mot de passe vient de vous √™tre envoy√© par SMS. » Rhaaa. VDM

Aujourd’hui, j’ai re√ßu un avis de passage pour un recommand√©. Surpris, je regarde mieux l’adresse et trouve que l’√©criture m’est famili√®re. La veille, press√© par le temps, j’ai confondu exp√©diteur et destinataire et je me suis auto-envoy√© un recommand√© ultra urgent. VDM

Aujourd’hui, personne au bureau. Je l√Ęche un √©norme pet silencieux mais dont l’odeur aurait pu tuer un chameau. 30 secondes apr√®s, une fille arrive √† mon bureau pour me parler d’un truc. Elle m’a dit « Je reviens plus tard ». VDM

Aujourd’hui je me suis lux√© l’√©paule pour la 4√®me fois en mettant mon pull. VDM

Aujourd’hui, jme lev√© en amphi pour faire passer la feuille d’appel devant, sauf qu’en voulant me rassoir j’ai oubli√© que les si√®ges se relevaient tout seul… VDM

Aujourd’hui mon boss n’est pas l√† donc je me dis que c’est cool et que je vais rien foutre de ma journ√©e. Bilan, je me fait chier complet. VDM

Aujourd’hui, sur Facebook, une amie qui me plait vraiment et qui poste sur son statut « Je suis vraiment conne desfois… ». Voulant la rassurer, je veux cliquer sur le bouton « Commenter », pas de chance, je me goure et appuie sur « J’aime » : « Je suis vraiment conne desfois… » « Cl√©ment aime √ßa ». VDM.

Aujourd’hui, mon fils a voulu regarder Lucky Luke. Il a donc √©crit « Lucky Luke » sur une cassette vierge, l’a mise dans le magneto et a attendu ind√©finiment. VDM

Aujourd’hui, au restaurant, au bon milieu du repas, mon gars m’a dit que j’√©tais la fille la plus grosse avec qui il est sorti. Pour lui ce n’√©tait pas m√©chant. Je n’ai pas pris de dessert. VDM

Aujourd’hui, apr√®s avoir berc√© mon b√©b√© pour qu’il se rendorme cette nuit pendant de longues, tr√®s longues dizaines de minutes, et pile au moment o√Ļ je vais le d√©poser d√©licatement dans son lit, je suis prise d’une soudaine, irr√©sistible et violente quinte de toux. VDM

Aujourd’hui, au feu rouge, un vieux en cyclomoteur s’arr√™te au niveau de ma porti√®re. Nos regards se croisent. Il me d√©visage impassible pendant quelques instants puis le feu passant au vert, il d√©marre en gueulant blas√© : « Et c’est pour des jeunes abrutis comme √ßa qu’on a fait la guerre !!! » VDM

Aujourd’hui j’ai appel√© Darty pour savoir ou en √©tait la r√©paration de console de jeux ps3.Il m’ont r√©pondu « toujours chez le constructeur », j’ai demand√© si je pouvais en avoir une autre de location en attente ils m’ont dit « on pr√™te que des choses utiles √† la vie.. »

Aujourd’hui, une copine perd sa bague dans un lac, elle y tient trop. Il y a peu de profondeur, je plonge la main. apr√®s 10 minutes √† fouiller dans la vase je la retrouve. Je lui tends, trop contente elle me saute dans les bras. La bague retombe. VDM

Aujourd’hui, j’arrive chez la famille pour laquelle je vais √™tre fille au pair cette ann√©e. Je demande √† la fille de 12 ans comment ils consid√®rent habituellement leur fille au pair. R√©ponse: « Pas trop comme une employ√©e mais plut√īt comme un animal de compagnie. » VDM

Aujourd’hui, on m’a enfin appel√© pour du boulot! Je d√©croche et la femme me demande :  » vous √™tes handicap√©? » et moi qui r√©pond « non pas du tout » et elle ajoute : « d√©sol√©e nous cherchons des handicap√©s ». VDM

Aujourd’hui, comme tous les matins, √† mon r√©veil j’ai fait un bisou sur le nez de mon chien qui dort √† c√īt√© de moi. Sauf que ce matin mon chien √©tait √† l’envers. Je lui ai embrass√© le cul. VDM

Aujourd’hui j’ai un entretien d’embauche. Mon colocataire m’a dessin√© un sexe avec de l’auto bronzant sur le front.VDM

Aujourd’hui, j’ai nettoy√© ma salle de bain, en commen√ßant par les chiottes. Une fois la serpill√®re pass√©e sur le sol, je vide le seau d’eau sale… dans mes chiottes. VDM

Aujourd’hui, un f√™l√© est entr√© dans le RER et a commenc√© √† taper sur des gens. Un papy tire la poign√©e d’urgence. Le cingl√© change de rame en hurlant. Station suivante, la police des transports monte et colle une prune au papy pour usage intempestif du frein d’urgence. Ils ont rien voulu savoir. VDM

Aujourdhui il neige.J’ai attendu un bus 40 min qui finalement n’est pas venu. Jai du faire le trajet a pied sous la neige et dans le FROID.Lyc√©e = interro surprise. Rentr√© a pied encore sous le froid et la neige.Pour me reconforter je me fais un chocolat chaud..que je renverse sur mon ordi .. VDM.

Aujourd’hui, en rentrant du boulot, je d√©couvre ma copine finissant le jeu auquel je n’ai plus le droit de jouer faute de passer trop de temps dessus… VDM

Aujourd’hui j’ai retrouv√© la carte bleue que j’avais perdu et remplac√© par une nouvelle quelques jours avant. Je vais donc pour d√©couper l’ancienne qui ne fonctionne plus et… je me rends compte que j’ai coup√© en deux la nouvelle… VDM

Aujourd’hui j’ai piqu√© des gants de skis. Y’en avait plein une corbeille. Je me mets dos √† la corbeille, en glisse une paire dans mon jean et me dirige vers la sortie. Juste avant, un grand black m’intercepte, mort de rire. Je trainais derri√®re moi tous les gants attach√©s les uns aux autres. VDM

Aujourd’hui je me suis fait virer de mon boulot. Mon patron √©tait mon p√®re. VDM

Aujourd’hui, ma copine est tellement nulle en informatique que j’ai d√Ľ passer moi-m√™me la commande de mon cadeau de No√ęl sur Internet. VDM

Aujourd’hui, j’apprends que tous mes profs sont en gr√®ve demain. G√©nial, enfin une journ√©e seule et tranquille √† la maison ! C’√©tait sans compter ma m√®re, prof, en gr√®ve aussi. VDM

Aujourd’hui, je me suis tellement fais chier que j’ai jou√© « Fais dodo Cola mon ptit fr√®re » √† la fl√Ľte pendant 1h30. J’ai 17 ans et des partiels dans 2 semaines. VDM

Aujourd’hui, mon mari a install√© une barri√®re dans le jardin pour que le chien cesse de faire ses besoins partout. Une fois le b√©ton coul√© et la barri√®re install√©e, mon mari s’est √©cri√© : « Infaillible ! », en secouant le portillon. Le chien nous a regard√©s et a saut√© par-dessus. VDM

Aujourd’hui, la r√©ceptionniste bizarre de l’h√ītel dans lequel je s√©journe m’a demand√© si je voulais une couverture suppl√©mentaire, parce que j’avais l’air d’avoir froid quand je dormais la nuit derni√®re. VDM

Aujourd’hui, une dame dans le m√©tro m’a r√©pondu : « C’est un appareil auditif. » Je lui avais demand√© comment marchaient ses √©couteurs pour ne pas avoir de fil. VDM

Aujourd’hui, notre troupe de th√©√Ętre a jou√© sa nouvelle pi√®ce, La Belle au Bois Dormant, dont je joue le r√īle de la princesse endormie. Lors de la sc√®ne du fameux baiser, je me suis r√©ellement endormie, et quand le prince m’a embrass√©e, j’ai sursaut√© et cri√© en plein milieu d’une salle bond√©e. VDM

Aujourd’hui, en bon animateur, je cherche un moyen d’√©viter les gros mots au sein de mon groupe d’enfants. Par exemple, au lieu de dire « putain », on dit « lutin ». Une heure apr√®s, deux enfants se disputent et l’un me regarde fixement et me lance : « Putain de lutin. » VDM

Aujourd’hui, session de tournage en province. Je suis charg√© d’apporter de Paris des accessoires factices pour le film d’espionnage que nous r√©alisons. Lorsque le contr√īleur m’a demand√© mon billet, je me suis soudain aper√ßu qu’il devait √™tre dans la poche int√©rieure de ma valise. Remplie d’armes. VDM

Aujourd’hui, il ne me reste que trois heures avant le retour de ma famille pour ranger le 200 m¬≤ qui a h√©berg√© la 3e mi-temps d’hier. Les trois personnes cens√©es m’aider sont dans un √©tat proche du coma et le premier que j’aie r√©ussi √† lever regarde fixement et silencieusement le balai depuis une demi-heure. VDM

Aujourd’hui, je prends le TGV. Une fois install√© √† ma place, les quelques personnes autour de moi explosent de rire. Ma veste de surv√™tement, achet√©e une fortune aux USA, avait la m√™me couleur et les m√™mes rayures que les si√®ges du train. VDM

Aujourd’hui je me suis faite coincer par les vieilles du bureau de vote pour faire le d√©pouillement de ce soir. Trop gentille, j’ai pas su dire non. 1h30 pour d√©pouiller 262 bulletins. Et seulement 2 pour le candidat pour lequel j’ai vot√©. VDM

Aujourd’hui j’ai voulu faire peur a ma m√®re, en lui faisant croire que je lui lancerais un steak hach√© congel√©. Le plastique est rest√© dans ma main le steak dans son Ňďil. VDM.

Aujourd’hui, j’ai acc√©d√© au stade 2 de l’√©tudiant. J’ai lav√© ma po√™le dans la douche puis mang√© un steak au poivre et au camembert dans un bol avec un couteau suisse. VDM

Aujourd’hui c’√©tait mon anniversaire et ma charmante belle-m√®re m’a offert une pince √† √©piler. VDM

Aujourd’hui, √† la t√©l√©, il y a un reportage sur une prof de maths qui corrige des copies du bac. Sur une des copies, on voit que l’√©l√®ve a eu 6/20. J’ai reconnu mon √©criture. VDM

Aujourd’hui, voulant me mater un bon film sur mon pc, je prend mon comt√© et mon saucisson (lorrain oblige) mais mon bureau est trop encombr√©, donc je d√©cide de couper le saucisson sur mon pantalon (achet√© il y a 1 semaine ) r√©sultat, je n’ai plus de pantalon mais j’ai gagn√© 10 points de sutures. VDM

Aujourd’hui j’ai cass√© la vitre de la photocopieuse en voulant photocopier mon cul. Ma chef arrive dans 5heures. Ca peut √™tre que moi je suis le veilleur de nuit. VDM

Aujourd’hui, j’ai eut un accident de voiture avec l’examinateur qui m’a fait passer le permis de conduire il y a deux semaines. VDM

Aujourd’hui, je sors de chez le dentiste et prend le bus pour rentrer chez moi. En face de moi est assis un mec assez mignon. Il n’a pas pu s’emp√™cher de rire quand j’ai voulu boire √† ma bouteille d’eau et que je m’en suis mise partout √† cause de l’an√©sth√©sie qui faisait encore effet. VDM

Aujourd’hui, je viens d’apprendre que mon ex faisait une soir√©e avec ses amis pour f√™ter notre anniversaire de rupture. VDM

Aujourd’hui, et depuis que j’ai quitt√© la maison, mes parents m’appellent tous les jours. Pour me faire parler au chat. VDM

Aujourd’hui, premier repas avec mes beaux parents. Sur le chemin de l’aller, j’√©crase un lapin. Arriv√© sur place, fier de moi, j’exhibe mon troph√©e. Mes beaux parents partent en larme, c’√©tait « Coquin » leur lapin, qui s’√©tait sauv√©. VDM

Aujourd’hui, mon patron ne couche pas avec ma femme, non. Il couche avec ma fille. VDM

Aujourd’hui je vais pour faire une grosse commission, press√©, je cours aux wc, m’assoie et j’entends un « plouf » qui n’aurait pas du survenir aussi vite. Je regarde donc au fond des wc … demain je m’ach√®te un portable waterproof. VDM

Aujourd’hui, une copine, avec qui je sortirais volontiers, me dit : « T’as vu, je ressemble √† Pocahontas ! » Je r√©torque : « Et moi, je suis John, le colonisateur anglais et blond ! » Elle m’a r√©pondu : « Non, toi t’es Meeko, le raton laveur. T’es tout le temps l√† et tu manges des biscuits. » VDM

Aujourd’hui, au boulot (je suis caissi√®re) une femme que j’encaisse avec sa petite fille dit √† sa petite fille: tu vois si tu ne travailles pas a l’√©cole tu finiras comme la dame √† la caisse. VDM

Aujourd’hui, je suis √† la plage. Comme il fait beau je d√©cide d’aller prendre un bain de soleil. Je m’appr√™te √† sortir quand je me rends compte que j’ai oubli√© mes lunettes de soleil. Apr√®s 2 heures de recherche, je me rends compte qu’elles sont sur ma t√™te. Dehors, il pleut.VDM.

Aujourd’hui, ma petite sŇďur a un hamster. Apr√®s quatre morts, on esp√®re que celui-ci va vivre longtemps pour √©viter une nouvelle interminable crise de larmes. Ce nouveau rongeur a battu un record : vingt. C’est le nombre de minutes qu’il a pass√© avant de faire une crise cardiaque en voyant le chat. VDM

Aujourd’hui, jour de chance, je trouve un billet de vingt euros dans la rue. Je me penche pour le ramasser, un gamin d√©barque en courant : « C’est un faux, madame, c’est pour faire une blague. » Je lui rends donc son faux billet. Il se barre en criant : « C’√©tait un vrai, j’l’avais vu avant ! » VDM

Aujourd’hui dans la matin√©e, je portais mon bol de chocolat chaud bien rempli, en arrivant dans le salon, la manche de mon pull s’est prise dans la poign√©e de la porte…VDM.

Aujourd’hui, analyste programmeur, je dois d√©bugger un programme de trois mille lignes. Le compilo m’indique une « fatal error » √† la ligne 552… mais le logiciel, que je suis oblig√© d’utiliser, ne marque pas le num√©ro des lignes. Une… Deux… Trois… Quatre… VDM

Aujourd’hui, entretien d’embauche. Mon potentiel employeur m’explique qu’un tel travail n√©cessite souvent des d√©passements d’horaires et je lui dis que cela ne me posera pas de probl√®mes du moment que je trouve √† faire garder mes enfants apr√®s l’√©cole. Il m’a alors tendu le CV de sa fille, babysitter. VDM

Aujourd’hui, en guise de correction, mon professeur d’histoire a simplement inscrit « LOL » sur ma copie. VDM

Aujourd’hui, mon p√®re et ma m√®re sont informaticiens de profession et plut√īt geek. Je viens de me prendre un savon car je n’ai pas rang√© mon bureau … windows. VDM.

Aujourd’hui, ma fille a perdu une de ses dents de devant. Je lui ai expliqu√© qu’une nouvelle dent allait pousser tr√®s bient√īt et elle ne me parle plus. Motif : je suis un m√©chant papa qui refuse que cette nouvelle dent soit verte. VDM

Aujourd’hui, j’ai perdu le pansement que je portais dans l’un des 200 petits fours que j’ai mis des heures √† pr√©parer. VDM

Hier, j’ai achet√© deux places de concert en vue de passer une soir√©e sympa avec ma femme sans les gosses … comme √ßa, sans occasion particuli√®re … elle se plaint que l’on ne sorte pas assez souvent seuls. Elle m’a regard√© et m’a dit : « Ha bon ? Bizarre, je vois pas pourquoi … c’est cher » VDM

Aujourd’hui, restaurant avec mon copain. Les lieux sont calmes, la client√®le plut√īt chic. Blagueur, il d√©cide alors d’arracher de mes mains ce avec quoi je joue et qu’il a pris pour une serviette. √Ä savoir la nappe, mais aussi au passage les couverts, les verres et le vin. VDM

Aujourd’hui, je re√ßois la note d’une interro de fran√ßais. Je termine avant-dernier avec 7,5/20. Le dernier, lui, a 7/20 et c’est notre correspondant ukrainien. VDM

Aujourd’hui, je me suis vu refuser le renouvellement de mon CDD par mon boss dans le supermarch√© o√Ļ je travaille. La raison ? « On a d√©j√† une autre Alice et c’est un peu la gal√®re quand on vous appelle au micro. » VDM

Aujourd’hui, mon fils de 7 ans me demande comment on fait les b√©b√©s. Occup√©e et embarrass√©e, je lui dis de demander √† son p√®re. Pas l√†. Je lui dis alors en rigolant de demander √† son grand fr√®re de 15 ans. Mauvaise id√©e. VDM

Aujourd’hui, je dois traiter un fichier excel de plus de 62 000 contacts.Le fait est le fichier est trop lourd donc il bloque des que j’essai de copier ou de supprimer plus de 15 cellules √† la fois.Du coup je fais toute les suppressions et mes collage par groupe de 15 cellules. VDM.

Aujourd’hui, premier jour de stage dans une agence de tourisme. Mes deux coll√®gues s’appelant Nathalie, notre sup√©rieur en a renomm√© une « Marie » pour √©viter les confusions des clients. Probl√®me : je m’appelle Marie. « Pas grave, me dit mon sup√©rieur, on vous appellera C√©cile. » VDM

Aujourd’hui, c’est mon deuxi√®me jour au boulot. Voulant boire un caf√©, je n’arrive pas √† faire fonctionner la machine √† expresso. J’ai d√Ľ faire semblant de boire une tasse vide pour ne pas avoir l’air b√™te. VDM

Aujourd’hui, j’ai appris que ma sŇďur avait lu mon journal intime et qu’elle avait racont√© un tas de trucs tr√®s personnels √† ses copines. Le pire ? Je ne peux absolument rien lui dire, car je l’ai su en fouillant dans son portable. VDM

Aujourd’hui, le café est tombé, le sucre est tombé, la touillette est tombée, mais pas le gobelet. Je déteste cette machine. VDM

Aujourd’hui, une amie me dit qu’elle est toute retourn√©e parce qu’elle revient de l’entra√ģnement. Je rigole et me fous d’elle en lui disant qu’elle est trop faible. Elle part en pleurant. En fait, elle revenait de l’enterrement. VDM

Aujourd’hui, j’ai une envie monstrueuse d’uriner mais, d√©j√† en retard, je d√©cide d’aller au th√©√Ętre quand m√™me. La pi√®ce se passe au bord de l’eau, les haut-parleurs diffusent donc le bruit des embruns pendant la pi√®ce. 2 h. Pas d’entracte. VDM

Aujourd’hui, mon petit ami a eu la bonne id√©e de m’envoyer un SMS pour mon anniversaire. Celui-ci disait: « Tu es l’√©cran de veille de mes pens√©es. » VDM

Aujourd’hui pour faire plaisir √† mon mari j’ai mis un porte jaretelles et des bas r√©silles, il m’a dit que je ressemblais √† un r√īti de porc ficel√© ! VDM

Aujourd’hui, j’ai dragu√© une cliente dans mon bureau √† la banque. Je lui passe mon num√©ro de portable, lui faisant bien comprendre qu’elle peut m’appeler pour parler d’autre chose que d’argent. 22h30, je re√ßois enfin un appel. C’√©tait son mec qui voulait des infos sur un pr√™t auto. VDM

Aujourd’hui j’ai voulu me couper ma frange toute seule. N’√©tant jamais droite, j’essayais d’√©galiser √† chaque fois en coupant de plus en plus court. R√©sultat : ma frange n’est toujours pas droite et je ressemble √† Godefroy de Montmirail. VDM

Aujourd’hui, j’envoie un sms √† ma copine « Tu penses √† quoi? moi √† toi =) », et elle me r√©pond « A rien j’regarde M6 ». VDM

Aujourd’hui, je vais avec mon ami au P√®re Lachaise pour visiter les tombes de stars. Voyant un attroupement autour d’une tombe, je m’avance, appareil photo √† la main, et demande √† mon voisin : « Qui est enterr√© l√† ? » Une femme me r√©pond : « On enterre mon p√®re. » VDM

Aujourd’hui, au travail, j’ai re√ßu une nouvelle chaise de bureau. Avec cinq petites roulettes, hauteur et dossier r√©glables, etc. Aujourd’hui, je me suis rendu compte que le sol de mon bureau penche. VDM

Aujourd’hui, c’est la veille de mon concours d’entr√©e en m√©decine, il est tard, je suis fatigu√©, j’ai la cr√®ve et il me manque toute une mati√®re √† r√©viser. Je d√©cide donc de lire une bonne BD pour d√©stresser. Au bout de dix minutes, je me rends compte que je suis en train de l’apprendre par cŇďur… VDM

Aujourd’hui, ou plut√īt hier soir… Invit√© √† une soir√©e mondaine ou je ne connaissais pas grand monde, accoud√© au bar, je fais au type √† c√īt√© de moi « qu’est-ce qu’on se fait chier dans cette soir√©e ! » et lui de me r√©pondre « pourtant, ma femme et moi avons fait le maximum… » VDM

Aujourd’hui, anniversaire de ma ch√©rie, je lui offre une bague de fian√ßailles pour lui montrer mon engagement en lui pr√©cisant qu’elle peut l’√©changer si le mod√®le ne lui pla√ģt pas. Elle part au boulot, et revient avec une montre. VDM

Aujourd’hui, ma soeur me demande de lui pr√™ter mes lunettes 3D pour pouvoir me voir en 3D VDM.

Aujourd’hui, mon mari traverse la crise de la quarantaine. Il a d√©cid√© de vendre son entreprise pour se lancer dans une carri√®re de sosie de Claude Fran√ßois. VDM

Aujourd’hui, j’emm√®ne ma fille (13 ans) pour la premi√®re fois chez le psy. Elle est mal parce qu’un mec de sa classe la harc√®le, lui lan√ßant des insanit√©s et essayant de la tripoter. Elle raconte son histoire sans rien omettre et le psy me demande de ne pas le payer, il parlera √† son fils. VDM

Aujourd’hui je suis toujours au ch√īmage et ma copine commence un nouveau job dans une boite o√Ļ j’ai travaill√©. Elle sera l’assistante de celui qui a pris ma place. VDM

Aujourd’hui, je travaille √† la mairie et re√ßois tous les matins les plaintes d’une dame. Elle ne supporte plus les jeunes qui sont toujours en face de chez elle en groupe. Ils attendent le bus. VDM

Aujourd’hui, mon boss a refus√© mon inscription √† une formation (250 EUR). Pourquoi? « On n’a plus d’argent »…. Je travaille chez Total. VDM

Aujourd’hui j’ai trouv√© le mot de passe du MSN de mon copain. Mon pseudo √©tait dans la cat√©gorie « Plan Q ». VDM

Aujourd’hui, j’entre en cours et je vois que mes √©l√®ves ont dessin√© des cŇďurs multicolores partout sur le tableau, avec le nom « Antonio ». Antonio, c’est mon pseudo sur un site de rencontres. VDM

Aujourd’hui, ma fille de 5 ans regardait un dessin anim√© √† la t√©l√©. Je lui demande ce qu’elle regarde. Elle me r√©pond « la ferme ». Je l’engueule copieusement en lui expliquant qu’on ne parle pas ainsi √† son p√®re avant de comprendre qu’il s’agissait du titre de l’√©pisode. VDM

Aujourd’hui, j’ai pu constater l’√©paisseur des murs de mon nouvel appartement. J’ai entendu le t√©l√©phone portable de mon voisin. Il √©tait sur vibreur. VDM

Aujourd’hui, mon patron a r√©pondu √† mon e-mail lui annon√ßant ma d√©mission par « OK ». VDM

Aujourd’hui, comme depuis toujours, je m’appelle Awa. En soir√©e, quand je me pr√©sente, les gens se sentent oblig√©s de r√©pondre : « Oui, et toi ? » VDM

Aujourd’hui, je passe enfin un casting d’acrobate pour un film √† gros budget. Une fois mon tour venu, le cam√©raman me fait un signe de la main et je me mets alors √† ex√©cuter toutes les figures possibles jusqu’√† n’en plus pouvoir. Puis, dans un √©cho, j’entends : « Vous √™tes pr√™t ? » VDM

Aujourd’hui, notre fils nous r√©clame un ordinateur portable. D’un commun accord, nous lui disons que, s’il trouve un bon argument, nous y r√©fl√©chirons. Avec : « Pour pouvoir continuer √† regarder un film en faisant caca », il a r√©ussi √† convaincre son p√®re. VDM

Aujourd’hui, Je vais chercher mes r√©sultats d’examen. C’est ma deuxi√®me premi√®re ann√©e, et j’ai vraiment boss√© comme un dingue pour avoir ce semestre. R√©sultat :8,56, moins que l’ann√©e pass√© o√Ļ j’avais rien foutu. VDM

Aujourd’hui, il pleut, mon Bobtail est venu gratter √† ma porte. Dans la gueule le caniche nain de ma voisine, mort et plein de boue. Paniqu√©, j’ai pris le caniche, lav√© au shampoing et repos√© sur le paillasson de la voisine. Elle est venu me voir en pleurant. Elle l’avait enterr√© la veille. VDM

Aujourd’hui, je suis all√© passer une radio des poumons parce que je tousse beaucoup ( je suis fumeur ). Je demande au medecin : c’est quoi ces petites taches blanches sur la radio ? il me r√©pond , c’est l√† ou il n’y a pas de goudron. VDM

Aujourd’hui, impossible d’ouvrir ma voiture. Je me suis √©nerv√© sur la serrure et la cl√© s’est cass√©e dedans… c’√©tait pas ma voiture. VDM

Aujourd’hui, j’√©tais convoqu√©e par la ma√ģtresse de ma fille de cinq ans. √Ä la question « Quel m√©tier veux-tu faire plus tard ? », ma fille a r√©pondu : « Boire, fumer et jouer aux cartes. » VDM

Aujourd’hui, je crie √† mon fils de cinq ans d’aller ranger sa chambre, sans quoi je lui donnerais une fess√©e. Dix minutes plus tard, il revient, baisse son pantalon et me dit : « Maman, je pr√©f√®re la fess√©e ! » VDM

Aujourd’hui, je demande √† mon amie de t√©l√©charger un film. En rentrant du travail, je la retrouve devant l’ordinateur. Persuad√©e que, si l’ordinateur se met en veille, le t√©l√©chargement s’arr√™te, mon amie appuie sur la touche espace toutes les cinq minutes. Il est 19h30. Je l’ai appel√©e √† midi. VDM

Aujourd’hui, je dois manger seul le midi car en d√©placement. Je vais au McDo, prends mon menu, et m’installe seul en terrasse. On est mercredi, Ronald McDonald arrive entour√© d’enfants en me pointant du doigt : »Regardez les enfants…Le Monsieur, il a pas d’amis, il mange tout seul! »…VDM

Aujourd’hui, il faisait -5¬įC et malgr√© mes gants, mes doigts √©taient trop froids pour l’√©cran tactile de mon portable. √Ä chaque appel, je devais « d√©crocher » en faisant contact avec le bout de la langue. VDM

Aujourd’hui, je me r√©veille en pleine nuit avec un besoin urgent, j’essaye de me lever et je me prend le mur dans la t√™te, sonn√©, je me retourne mais j’ai l’impression que je suis de nouveau du mauvais cot√© du lit et je me retourne a nouveau pour reprendre le mur dans la t√™te. VDM

Aujourd’hui, en me masturbant, je me suis mis √† chialer. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait piquer par une gu√™pe sur l’annulaire gauche, qui a tripl√© de volume. Demain, c’est le jour de mon mariage…VDM

Aujourd’hui, dimanche, j’ai oubli√© de d√©sactiver mon r√©veil. Il sonne et me r√©veille en sursaut. En me retournant pour l’atteindre je me cogne violemment dans le mur. Le r√©flexe que j’ai pour porter ma main √† mon front bouscule le r√©veil, qui tombe et se casse. Il est 6h du matin, la journ√©e commence. VDM

Aujourd’hui, j’ai pris un V√©ol √† la Fac pour rentrer chez moi. La borne d’arriv√©e ne fonctionnait plus, je suis donc all√©e √† la pr√©c√©dente, qui n’avait plus d’emplacements libres. Je suis donc all√©e √† l’autre qui √©tait cass√©e puis je suis retourn√©e √† la Fac et je suis rentr√©e √† pied… VDM

Aujourd’hui ma copine m’appelle, √ßa fait un an que l’on sort ensemble, elle est bourr√©e, fait la f√™te avec tous ses potes et me dit en rigolant que je lui sers √† rien et qu’elle me quitte. VDM

Aujourd’hui mes parents pensent que mon homosexualit√© est passag√®re… VDM

Aujourd’hui, je d√©m√©nage. J’attends pr√®s du camion, plein √† craquer, l’appel de mon nouveau propri√©taire, qui doit me donner rendez-vous pour r√©cup√©rer les clefs de mon nouvel appartement. Une sonnerie retentit, du fin fond du camion. VDM

Aujourd’hui, enfin hier soir, en boite je croise une fille que je connais qui avait du accoucher. Je lui demande comment ils l’ont apell√©, elle me parle et dans le bruit j’entend Mornay. Je lui demande si c’est d’origine √©cossaise, elle me r√©pond « non il est mort-n√© ».VDM

Aujourd’hui, je suis arriv√© tout fier avec mon nouvel imper. Mes coll√®gues nazes m’ont trait√© de Colombo. Les vraiment tr√®s cons m’ont appel√© Inspecteur Gadget. Boite de merde. VDM

Aujourd’hui, je sors un paquet grand format de M&M’S dans le train. L’ouverture facile r√©siste, je tourne le paquet. Celle-ci r√©siste aussi, je force donc un peu. Le paquet se d√©chire alors sur toute la longueur, projetant des M&M’S partout dans le wagon. Les 2 ouvertures sont rest√©es intactes. VDM.

Aujourd’hui √†8h30, r√©veil qui n’a pas sonn√©e, mon chien me r√©veille car il est malade, je me l√®ve et je pose le pied dans sa gerbe et je suis √† la bourre au taf. VDM

Aujourd’hui, j’ai rapport√© un cadeau √† une fille, je croyais que c’√©tait un pr√™t, je me suis pris la honte de ma vie alors que je croyais bien faire, je n’ai plus aucune chance de lui plaire. VDM.

Aujourd’hui, la bo√ģte de mon mec nous invite dans un resto chic. Tr√©s timide, j’essaye d’avoir l’air normal avec mon voisin de table. Comme il est pas de la bo√ģte, je lui demande ce qu’il fait dans la vie. « Urologue » il me r√©pond. Je reste sans voix. j’avale un toast. Je ne sais pas rebondir. VDM

Aujourd’hui, ma patronne m’a dit : « Vous savez, nos concurrents embauchent eux aussi ». VDM

Aujourd’hui, j’√©tais debout dans la cuisine en train de beurrer une tartine quand elle a gliss√©, heurt√© la chaise et est tomb√©e du bon c√īt√©. J’ai lev√© les deux bras au ciel pour exprimer ma joie mais j’ai heurt√© tr√®s violemment le meuble de la main droite. Mon index est violet maintenant

Aujourd’hui, en me levant et en allant dans le salon, j’ai gliss√© sur un pr√©servatif usag√©. je vis seul avec ma fille de 15 ans. VDM

Aujourd’hui des mecs ont p√©t√© la lunette arri√®re de ma voiture, ainsi que la plage arri√®re pour d√©pouiller ce que j’avais dans mon coffre. Peut-√™tre qu’il y aura bient√īt sur le site l’histoire d’un gars qui s’est fait chier √† p√©ter une lunette arri√®re de voiture pour tomber sur un potiron. VDM

Aujourd’hui, j’envoie un sms enflamm√© √† celle qui a vol√© mon coeur. La r√©ponse : « WTF ? » Les geekettes sont d√©finitivement le Mal Incarn√©. VDM

0
comments

Reply