Juin 23

VDM, compilation perso

Qui connait VDM ? Vous tous, bande de geeks, c’est sur 🙂
Heureuse serendipitĂ©, j’ai decouvert ce site alors qu’il n’avais mĂŞme pas 10 pages de posts. Collectionneur dans l’âme j’ai c/c depuis celles qui m’ont amusĂ©.

Voici donc ma compil’, dont certaines inĂ©dites car jamais validĂ©es (les gens n’ont aucun goĂ»t).

Aujourd’hui, il est 1h20, j’arrive Ă  ma gare et sors complètement mort du dernier RER. Tout le hall est vide. Je me dirige difficilement vers l’escalator. J’ai beaucoup de mal Ă  m’y engager quand j’entends la voix solennelle de Dieu dans les haut-parleurs : « Pour monter, c’est de l’autre cĂ´tĂ© ! » VDM

Aujourd’hui pour la 4 ème fois j’essaie de raconter la meme histore VDM sur VDM… Et elle n’apparait toujours pas. Je viens de comprendre qu’elle ne devait amuser que moi… VDM

Aujourd’hui, mes enfants ont essayĂ© de trouver le code du contrĂ´le parental de la TV en saupoudrant la tĂ©lĂ©commande de cannelle pour voir les empreintes digitales des touches les plus utilisĂ©es. VDM

Aujourd’hui, mon chat a encore fait ses griffes sur mon fauteuil en cuir. Avant, je le punissais en le mettant dehors. Grave erreur, maintenant c’est lorsqu’il veut sortir qu’il le fait. VDM

Aujourd’hui, je suis sur le parvis de la DĂ©fense lorsque je reçois un appel pour un entretien d’embauche. Mon portable me glisse des mains et vient se glisser exactement entre deux dalles du parvis. Je me suis baissĂ© et ai parlĂ© au sol pour prĂ©venir mon interlocuteur. VDM

Aujourd’hui, j’ai une sociĂ©tĂ© de dĂ©pannage informatique. J’ai passĂ© ma matinĂ©e Ă  rĂ©pondre Ă  des gens qui pensent avoir des problèmes d’Ă©cran car le logo Google ne s’affiche pas entièrement. VDM (note Ă  moi mĂŞme : c’etait le jour de la journĂ©e du morse, le logo de google etait donc…en morse)

Aujourd’hui, en route pour le boulot, quelqu’un me klaxonne. Je passe le bras par la fenĂŞtre et fais un magnifique doigt d’honneur. C’Ă©tait mon patron, derrière moi, qui voulait gentiment me saluer. VDM

Aujourd’hui, comme d’habitude, mon mari m’envoie remplir sa bouteille d’eau pour la nuit. En bonne Ă©pouse, je me rends Ă  la salle de bain et y trouve ma fille de six ans qui, d’un air rĂ©signĂ©, me lance : « Les garçons, c’est tous les mĂŞmes, des gros fainĂ©ants. Elle remplissait la bouteille de son frère. VDM

Aujourd’hui, ma femme veut que je la surprenne pour le dessert et je vais donc lui faire une pomme poĂŞlĂ©e au caramel. Alors que je commence Ă  la peler, elle arrive, me dit « ‘J’aime pas les pommes. » « Je peux faire quoi pour te surprendre ? » Elle rĂ©pond « La vaisselle ! » VDM

Aujourd’hui, je reçois un SMS de ma copine. « Oh, je suis si contente que tu l’aies bien pris pour Greg et moi. Il m’a dit que tu n’avais mĂŞme pas bronchĂ© ! Toi, au moins, tu es un homme intelligent. » Mais c’est qui, Greg ? VDM

Aujourd’hui, je me dĂ©cide enfin : je coupe mes cheveux Ă  la garçonne ! Je rentre Ă  la maison, ma fille me dit : « Oh, qu’est-ce que t’es moche ! » Mon mari ajoute : « Non, moi je trouve ça vraiment super… La baignoire ne sera plus jamais bouchĂ©e. » VDM

Aujourd’hui, visite chez ma tante et son fameux escalier entre les barreaux duquel, quand j’Ă©tais petite, je mettais la tĂŞte pour voir ce qu’il se passait. J’ai voulu voir si ma tĂŞte passait encore. Aucun problème pour la rentrer. La suite, vous la devinez. VDM

Aujourd’hui, au PĂ´le emploi, l’assistante qui s’occupe de mon inscription a cochĂ© la case cĂ©libataire sans mĂŞme me le demander. VDM

Aujourd’hui, je fais du shopping Ă  Londres. Vu la rĂ©action du vendeur, je pense que l’expression « je me tâte » ne se traduisait pas par « I’m touching myself ». VDM

Aujourd’hui, ma nouvelle collègue pas très futĂ©e est allĂ©e faire des photocopies sur ordre de notre chef. Elle revient toute fière, avec ses 50 photocopies. Elle avait juste oubliĂ© un dĂ©tail : enlever le post-it « x 50 » collĂ© en plein milieu de l’original. Je dois la supporter tous les jours. VDM

Aujourd’hui, mon train partait Ă  17h38. Le mec au guichet de la SNCF m’a tendu mon ticket Ă  17h37 en me disant : « Ah, ça y est, il est parti. » VDM

Aujourd’hui, j’ai appris que mon fils branchait un maximum d’appareils dans sa chambre pour charger la facture quand je le privais d’argent de poche. VDM

Aujourd’hui, j’ai mes règles. Ce n’est pas une fatalitĂ© en soi, si ce n’est que mon chat a dĂ©cidĂ© de m’observer pendant que je mettais un tampon. J’aurais dĂ» me douter qu’il allait chopper la ficelle qui se balançait. VDM

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire, et mon chat a vomi devant la porte de ma chambre. Ma fille de douze ans arrive, me voit nettoyer le sol et me sort : « Mais maman, c’est ton anniv’, ne fais pas les corvĂ©es ! » Je lui demande : « Mais alors qui va le faire ? » Sa rĂ©ponse : « Laisse ça lĂ , tu le feras demain. » VDM

Aujourd’hui, je viens d’emmĂ©nager avec ma copine. On s’Ă©tait dit que c’Ă©tait mieux que chez les parents cĂ´tĂ© discrĂ©tion au lit. Je viens Ă  l’instant d’entendre le voisin se moucher Ă  travers le mur de la chambre. VDM

Aujourd’hui, je passe au commissariat pour dĂ©clarer que l’on m’a volĂ© ma bicyclette. Arrivant commissariat je dis a un policier que je veux porter plainte pour vol de bicyclette sur ce il demande Ă  un collègue Ă  lui « Comment tu Ă©cris bicyclette? » et son collègue rĂ©pond « Je sais pas mets vĂ©lo » VDM!

Aujourd’hui, mon chef en dĂ©placement me demande de retrouver un document dans son bureau. Au fond d’un tiroir, j’ai retrouvĂ© le collant trouĂ© que j’avais jetĂ© la veille dans la poubelle de mon bureau. VDM

Aujourd’hui, j’avais rendez-vous pour un job avec une DRH « vieille demoiselle ». Je me torturais les mĂ©ninges pour faire bonne impression. PassĂ© un certain âge, ne fallait-il pas dire « Madame » au lieu de « Mademoiselle » ? La porte s’ouvre, la DRH me tend la main et je dis : « Bonjour Monsieur ». VDM

Aujourd’hui, j’ai fait les fonds de placards pour me faire des pâtes. Il restait deux poignĂ©es de spaghettis dans deux paquets diffĂ©rents, que j’ai plongĂ©es dans l’eau bouillante. Après quelques minutes, j’ai regardĂ© les temps de cuisson sur les deux paquets : 2 minutes et 10 minutes. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait renverser mollement par une voiture sur un passage piĂ©ton. En me relevant, j’ai constatĂ© qu’il n’y avait pas de conducteur au volant. Il Ă©tait en train de pousser Ă  l’arrière. VDM

Aujourd’hui, ma voisine me prĂ©vient qu’elle Ă  appelĂ©s la fourrière pour dĂ©gager la voiture qui gĂŞnait mon garage. Au moins je sais oĂą est ma voiture. VDM

Aujourd’hui, je me suis endormi pendant quelques instants dans le train. Quand je me suis rĂ©veillĂ©, tout le wagon me regardait avec un grand sourire. Je ne sais toujours pas ce que j’ai fait. VDM

Aujourd’hui, j’Ă©tais dans le bus quand je reçois un appel d’un ami sympa mais un peu lourd. Je dĂ©cide de ne pas lui rĂ©pondre et Ă©teins mon portable. C’est alors que je vois l’ami en question, quelques places plus loin. Il m’appelait pour me prĂ©venir qu’il Ă©tait dans le mĂŞme bus. VDM

Aujourd’hui, cela fait un an et demi que mon copain, avec qui je vis depuis 5 ans, a dĂ©couvert le poker sur Internet. Un peu Ă©nervĂ©e de le voir passer toutes ses soirĂ©es sur son PC, je lance l’ultimatum. « Maintenant chĂ©ri, faut choisir. C’est ton poker ou moi ! » RĂ©ponse de l’intĂ©ressĂ© : « Tu bluffes ! » VDM

Aujourd’hui, j’accompagne ma nana sur le quai du RER. On s’embrasse sur le seuil de la porte du train en attendant la fermeture des portes. Au bout d’une minute, on entend dans les haut-parleurs de la gare : « Bon, ça fait 5 minutes que vous vous embrassez, va falloir y aller maintenant ! » VDM

Aujourd’hui, je suis sur mon PC en train de jouer quand j’entends ma mère crier, s’affoler, hurler et finalement Ă©clater en sanglots. Je me prĂ©cipite dans la cuisine en imaginant le pire. La raison ? Juste une pĂ©nurie de croĂ»tons pour sa soupe. VDM

Aujourd’hui, dans un magasin, je vois un chapeau sympa. Je l’essaye et, voyant qu’il me va assez bien, je demande Ă  la vendeuse s’il existe d’autres tailles. LĂ , elle se met Ă  rigoler et me rĂ©pond : « Excusez-moi mademoiselle mais, en fait, il s’agit de la corbeille en osier pour la prĂ©sentation. » VDM

Aujourd’hui, j’ai changĂ© l’eau de mon poisson. Je le fais patienter dans un verre d’eau que je trouve sur la table et remarque qu’il bouge bizarrement. Pauvre NĂ©mo… Il n’Ă©tait pas conçu pour respirer dans de la vodka. VDM

Aujourd’hui, histoire de me moquer de mes consĹ“urs, je vais Ă  la bibliothèque pour lire le premier tome de la BD « Les Blondes ». Je n’ai pas compris la première histoire. VDM

Aujourd’hui, je monte dans mon bus pour aller au boulot. Le bus repart en secouant un peu tous les gens qui tentent de gagner un siège. Devant moi, un petit garçon peine Ă  rester debout. Je l’attrape par la taille et je l’assois dans le siège en face du mien. C’Ă©tait un nain. VDM

Aujourd’hui, mon voisin, avec qui je m’engueule tous les dimanches matin depuis 3 ans Ă  cause de sa musique trop forte, vient de m’avouer qu’il faisait ça juste pour me voir au moins une fois par semaine. VDM

Aujourd’hui, je suis en vĂ©lo et monte une pente très raide. Un mec en scooter me dĂ©passe et me dis que j’ai perdu quelque chose. Je m’arrĂŞte et me retourne. Ne voyant rien, je lui demande quoi. Sa rĂ©ponse : « T’as perdu ton Ă©lan ! » Ah ah, petit malin. VDM

Aujourd’hui, j’ai Ă©tĂ© rĂ©veillĂ© par les flics Ă  5 h du mat’ : ma voiture Ă©tait sur cales. J’ai encore un peu de chance : les voleurs ont Ă©tĂ© mis en fuite sans pouvoir prendre les roues, qui sont maintenant empilĂ©es Ă  cĂ´tĂ© de la voiture. Par contre, ils ont eu le temps de prendre les boulons. VDM

Aujourd’hui, comme les autres jours, je travaille Ă  la MAAF. Après une demi-heure de discussion très sĂ©rieuse et technique, ma cliente d’une vingtaine d’annĂ©es me lance : « Je signe si vous chantez comme dans la pub. » VDM

Aujourd’hui, après une nuit blanche, j’ai mis mon bol de chocolat Ă  chauffer dans le placard et j’ai attendu qu’il sonne. VDM

Aujourd’hui, ma copine m’a appris qu’elle Ă©tait enceinte… en passant Ă  la caisse prioritaire « Femme enceinte/jeune maman » de Carrefour. VDM

Aujourd’hui, mon père, 55 ans, m’a demandĂ© de m’occuper de son pingouin virtuel sur Internet car il n’a plus de connexion. VDM

Aujourd’hui, je suis Ă  cĂ´tĂ© d’un vrai boulet dans tous mes cours et donc pour toute l’annĂ©e. Cours d’anglais, on parle de Washington D.C. (Ă  prononcer « dici »). Le boulet en question pouffe de rire et me dit : « Bah oui, Washington D.C., pas de lĂ -bas. » L’annĂ©e va ĂŞtre longue. VDM

Aujourd’hui ma mère s’est inscrite sur facebook et commente tous mes propos graveleux depuis octobre 2008. VDM.

Aujourd’hui, une semaine après la coloscopie, rendez-vous chez mon proctologue qui m’accueille de sa voix de sucre par  » Bonjour, ravi de mettre un visage sur cet anus.  » VDM.

Aujourd’hui, je dĂ©jeune dans un fast food et fais malencontreusement tomber mes frites par terre devant tous les gens assis dans la salle, je les ramasse accroupie par terre, me relève en m’appuyant Ă  ma table. Qui tombe par terre. Ma boisson se renversant en intĂ©gralitĂ© sur ma tĂŞte .VDM

Aujourd’hui, malgrĂ© vingt lavages de dents Ă©nergiques, vingt-quatre cure-dents usĂ©s et deux kilomètres de fil dentaire dĂ©roulĂ©s, j’ai toujours ce petit bout de carton blanc coincĂ© entre les deux dents de devant suite au mâchonnement intensif de mon marque-page cartonnĂ©. VDM

Aujourd’hui, j’ai dĂ©cidĂ© de faire des nouilles chinoises aux crevettes. Je vais acheter une carotte pour suivre la recette Ă  la perfection. Je fais donc peser 1 carotte Ă  Carrefour. L’employĂ© me souhaite une « bonne soirĂ©e Madame » avec un Ă©norme sourire. VDM

Aujourd’hui, Ă©tant gaucher, je jette un coup d’Ĺ“il dans les paramètres d’un jeu vidĂ©o et remarque que l’on peut rĂ©gler le joystick soit en mode « gaucher », soit en mode… « normal ». VDM

Aujourd’hui, je suis chez un ami qui me dit que si j’ai faim, je me sers Ă  manger dans le frigo. Je vais donc me servir et je trouve un magnifique gâteau dont je coupe une Ă©norme part. Ce jour-lĂ , je ne savais pas que c’Ă©tait l’anniversaire de son petit frère. VDM

Aujourd’hui, j’ai reçu la banderole de 2 mètres sur 3 que j’ai commandĂ©e sur internet. Il y a Ă©crit « Frederic, Ă©bouse-moi ! » Je ne suis pas sĂ»re qu’il dise oui. VDM

Aujourd’hui, je vais Ă  la gare retirer mon billet de train. Il ne manque plus Ă  la nana du guichet que mon nom. « Dos Santos », lui dis-je. « Ah ! Doss SSantoss », qu’elle rĂ©pond. – « Oui oui mais on peut le prononcer Ă  la française, hein. » – « DĂ©solĂ© monsieur, j’ai un cheveu sur la langue. » VDM

Aujourd’hui, mon patron fait repeindre le resto en « fraise tagada » et « citronnelle » parce que c’est « Feng shui ». J’attends avec apprĂ©hension l’arrivĂ©e des nouveaux uniformes… VDM

Aujourd’hui, j’ai envoyĂ© un texto Ă  un mauvais destinataire car je rĂ©pondais Ă  deux personnes en mĂŞme temps. Ă€ la question : « Peut-on convenir d’un rendez-vous pour la semaine prochaine ? », mon directeur de recherche a reçu : « C’est toi la bite. » VDM

Aujourd’hui, je suis stagiaire et ça fait 2 jours que je forme un mec qui va prendre ma place en CDI. VDM

Aujourd’hui, j’envoie une partie de mon mĂ©moire Ă  mon prof pour qu’il me dise ce qu’il en pense. Sa rĂ©ponse : « Merci pour ce beau document intitulĂ© ‘mĂ©moiredetarace’. Je m’empresse de le lire. » VDM

Aujourd’hui, j’ai sorti mon chien, sans laisse, pour qu’il puisse courir un peu. Je ne le regardais pas et il en a profitĂ© pour entrer dans un immeuble qui n’Ă©tait pas le mien. J’ai attendu 45min que quelqu’un ouvre la porte… Mon chien est con. VDM

Aujourd’hui, pour la première fois de ma vie, j’ai criĂ© en dormant… dans l’amphi. VDM

Aujourd’hui, l’amant de ma femme est venu me casser la figure pour avoir demandĂ© le divorce. VDM

Aujourd’hui, une amie m’invite Ă  une soirĂ©e « costumĂ©e ». Je dĂ©cide de ressortir Ă  la hâte un vieux costume de soldat romain. En arrivant Ă  la soirĂ©e, je retrouve mon amie, Ă©lĂ©gamment habillĂ©e et qui me dit : « Ah… Par costumĂ©e, j’entendais en costard. » VDM

Aujourd’hui, pour une recherche en Histoire, je tape sur google  » Unification EuropĂ©ene contre le communisme », et puis d’un coup, je n’ai plus internet. Ah oui, j’habite en Chine, j’avais oubliĂ© la censure. VDM

Aujourd’hui, je me rends chez ma grand-mère très âgĂ©e et la trouve sur le canapĂ©, ne bougeant plus. J’appelle immĂ©diatement les pompiers, la police, le samu. Quand je me retourne pour la regarder, elle me sourit et dit : « Je t’ai bien eu. » VDM

Aujourd’hui, je suis avec ma famille et la discussion porte sur les animaux. Voulant y prendre part, je raconte la folle histoire de mon poisson rouge qui a vĂ©cu 16 ans quand, soudain, ma mère s’exclame : « Tu parles ! Ton poisson, on en rachetait un Ă  chaque retour de vacances. » VDM

Aujourd’hui, j’ai assistĂ© au vol de mon propre vĂ©lo. Si seulement les sas des banques s’ouvraient plus vite… VDM

Aujourd’hui, mon colocataire, avec qui je bosse, a Ă©tĂ© promu. Il est maintenant mon boss. VDM

Aujourd’hui, un collègue m’avoue honteusement qu’il n’a jamais vu Titanic et qu’il prĂ©voit de le visionner le soir-mĂŞme. Taquin, je le mets en garde : « Attention, Ă  la fin, le bateau coule. » Il ne m’adresse plus la parole. VDM

Aujourd’hui, je sors mon chien dans une rue qui a visiblement servi de toilettes publiques Ă  des fĂŞtards Ă©mĂ©chĂ©s pendant la nuit. Horreur et ironie : mon chien a marchĂ© dans une crotte d’humain. Mais, heureusement, de la patte gauche. VDM

Aujourd’hui, en chemin, je croise la fille que je convoite depuis des mois. Elle, un paquet de nourriture pour rats Ă  la main. Et moi ? Du poison anti-rongeurs. VDM

Aujourd’hui, je commence mon cours d’Ă©ducation sexuelle devant ma classe de 4ème. Un de mes Ă©lèves lève la main et me dit « Ceux qui ont dĂ©jĂ  fait…Ils peuvent sortir ? ». J’ai 25ans et je suis toujours puceau. VDM

Aujourd’hui, il fait – 7 °C. Je suis la Petite Sirène Ă  Disneyland. VDM

Aujourd’hui, je dis a ma fille de 4 ans que j’ai eu un accident du travail. Elle me demande si je suis tombĂ© du lit, je lui rĂ©ponds que non puisque c’Ă©tait au travail. « Ben, alors c’Ă©tait du fauteuil ». Bonjour l’image du père. VDM.

Aujourd’hui, pause pipi sur une aire d’autoroute. Toilettes des hommes blindĂ©es, un vieux monsieur a urinĂ© dans le mĂŞme urinoir que moi, en mĂŞme temps que moi. VDM

Aujourd’hui je suis malade et j’ai 38 de fievre. Je vais neanmoins au travail bravant maladie, pluie, metro et populasse car j’ai une reunion importante avec mon manager. Celui-ci n’a pas voulu me recevoir de peur que je le contamine. VDM

Aujourd’hui, en tapant mon nom sur Google, j’ai dĂ©couvert que ma mère avait premièrement un blog, et deuxièmement un article qui m’Ă©tait consacrĂ©. La photo illustrant l’article? oh moi dans mon bain Ă  10 ans.. 563 commentaires. VDM

Aujourd’hui après avoir passĂ© 15 minutes dans le froid Ă  dĂ©neiger et dĂ©givrer ma voiture ce n’est qu’au moment de l’ouverture que je me suis aperçu que ce n’Ă©tait pas la mienne. VDM

Aujourd’hui, ça fait 2 mois que ma mère Ă  rencontrĂ© Mario, un plombier rouge Ă  moustache qui lui souriait au rayon jeux vidĂ©o. Depuis, ma maison est une caverne oĂą le linge sale s’entasse, on y mange plus que des noix et de la confiture, la tĂ©lĂ© n’est plus disponible : ma mère est une nolife. VDM

Aujourd’hui, suite Ă  une rĂ©flexion de ma copine sur ma force, j’ai achetĂ© deux haltères de 10 kg pour faire de la musculation. Je crois qu’elle a eu une bonne idĂ©e puisque je n’arrive toujours pas Ă  desserrer les pinces, sur les cĂ´tĂ©s, qui tiennent les poids de la barre. VDM

Aujourd’hui, pour plaisanter, j’ai menti Ă  une collègue en lui disant que les marques rouges sur mon visage Ă©taient dues Ă  une morsure de vipère ce week-end. Elle a cru que j’allais mourir, elle a paniquĂ©, voulu appeler des secours. Maintenant, elle pleure. VDM

Aujourd’hui, j’ai trouvĂ© que la neige Ă©tait une bonne excuse pour ne pas aller en cours. Ma mère a trouvĂ© que c’Ă©tait une bonne raison pour que je ne sorte pas en soirĂ©e ce soir. VDM

Aujourd’hui, j’ai Ă©tĂ© invitĂ© par un couple d’amis. Ne comprenant rien Ă  ce que leur fils de 7 ans bredouillait, je lui ai dit d’arrĂŞter de « faire le dĂ©bile ». Son père m’a regardĂ© et a dit : « Benjamin est un peu… diffĂ©rent. » VDM

Aujourd’hui, ma copine, qui refait pour la troisième annĂ©e consĂ©cutive sa première annĂ©e Ă  la fac, me montre son tout nouveau CV. Dans la rubrique diplĂ´mes, elle a fièrement indiquĂ© « Bac +3 ». VDM

Aujourd’hui, mon chat de 4 mois, que je ne croyais pas du tout affectueux, s’est « jetĂ© » dans les bras de la voisine, en ronronnant pour lui rĂ©clamer des caresses. Depuis que je l’ai, c’est Ă  peine s’il daigne m’accorder un regard. Je ne l’avais jamais entendu ronronner. VDM

Aujourd’hui, je me fais un masque qui crĂ©e une sorte de seconde peau qu’il faut dĂ©coller au bout de 15 minutes. Voulant amuser ma petite cousine, je lui fais croire que je dĂ©colle ma vraie peau. Elle est partie en courant et hurlant et s’est pris la porte en pleine tĂŞte. VDM

Aujourd’hui,on fait du tri dans le garage, et on tombe sur un bulletin scolaire de papa du 3ème trimestre de 6eme :  » doit retourner au CM2, c’est dĂ©sespĂ©rant  » ! VDM

Aujourd’hui, mon prof m’a dit : « Tu me dois un stylo rouge » en rendant les copies. VDM

Aujourd’hui, cela fait une semaine que ma mère a nettoyĂ© les fenĂŞtres et une semaine que l’on vit dans le noir. Pourquoi ? « Parce qu’ils ont prĂ©vu de la pluie. » Elle a donc dĂ©cidĂ© de fermer tous les volets « pour ne pas que la pluie salisse les fenĂŞtres ». VDM

Aujourd’hui, je joue avec le tableau blanc du bureau. Je dessine un phallus gĂ©ant avec un feutre… indĂ©lĂ©bile ! Maintenant, j’essaie de faire passer ça pour un lapin gĂ©ant : j’ajoute les oreilles, les dents. Bref une catastrophe ! Le patron arrive dans 5 minutes et je suis seul dans le bureau. VDM

Aujourd’hui, chargĂ©e de recrutement pour une grande boĂ®te, je dois faire remplir un formulaire Ă  chaque candidat prĂ©tendant au poste de comptable pour procĂ©der Ă  une première Ă©valuation. Ă€ la question « RĂ©munĂ©ration souhaitĂ©e ? », un candidat a juste rĂ©pondu « oui ». VDM

Aujourd’hui, je me promène avec mon copain quand nous croisons une jolie Japonaise, son fantasme ultime. Surprenant son regard appuyĂ© vers son postĂ©rieur, je fais une scène. Ce Ă  quoi il me rĂ©pond : « Mais tu sais, chĂ©rie, tu n’as pas Ă  ĂŞtre jalouse. Elle c’est le rĂŞve, toi… t’es la rĂ©alitĂ©. » VDM

Aujourd’hui, en foirant un copier/coller au bas d’un mail professionnel important, j’ai envoyĂ© Ă  40 collaborateurs la description des pouvoirs de mon dĂ©moniste Ă  World of Warcraft. Je suis directeur financier d’un grande groupe industriel. Niveau crĂ©dibilitĂ©, ça en jette grave. VDM

Aujourd’hui, je suis allĂ© me faire dĂ©dicacer un livre par son auteur, dont je suis un fan inconditionnel. Lorsque je lui ai donnĂ© mon nom pour la dĂ©dicace, il m’a dit : « PitiĂ©, arrĂŞtez avec les pseudos dĂ©biles, c’est lourd Ă  la fin ! » VDM

Aujourd’hui, invitĂ©e Ă  une soirĂ©e costumĂ©e, je me dĂ©guise en ClĂ©opâtre, ce que j’ai toujours eu envie de faire malgrĂ© mes quelques kilos en trop. Tout le monde m’a fĂ©licitĂ©e pour mon costume de Castafiore. VDM

Aujourd’hui, je dois subir un toucher rectal Ă  l’hĂ´pital. Le mĂ©decin enfile son gant et me dit de me dĂ©tendre. « Vous ne risquez rien. Du moins, aussi longtemps que vous ne sentirez pas mes deux mains sur vos Ă©paules. » VDM

Aujourd’hui, j’ai Ă©tĂ© le seul Ă  qui on n’a pas pas proposĂ© le poste que je voulais refusĂ©. VDM

Aujourd’hui je suis assistant social Ă  l’armĂ©e. Je reçois une femme de militaire pour des renseignements sur une prestation particulière. Je lui pose la question « Combien avez-vous d’enfants? » J’ai eu droit Ă  cette rĂ©ponse: « Un Monsieur. [quelques secondes] Heu non 2 en fait. » Ça promet. VDM

Aujourd’hui, je suis camĂ©raman sur le plateau d’un film et j’ai envie de faire la grosse commission. Entre deux scènes, j’entre dans les toilettes, m’exĂ©cute, et c’est au moment oĂą j’essaie de tirer la chasse d’eau que je me rends compte… que je suis dans la salle de bain du dĂ©cor du film… VDM

Aujourd’hui, avec un collègue, on discute tranquillement dehors, lorsqu’un mal au ventre tente de « s’evacuer » longuement dans une note assez grave… mon collègue m’a alors dit : » je crois que ton portable vibre ». j’ai pris mon portable et rĂ©pondu…VDM

Aujourd’hui, j’Ă©tais sur l’autoroute, pressĂ©e. Il y a des bouchons. Je sors mon GPS, cherche un itinĂ©raire bis et, fière de ne pas rester coincĂ©e comme les autres automobilistes, je quitte l’autoroute. Le GPS m’a fait faire un tour et m’a renvoyĂ©e sur l’autoroute, au tout dĂ©but des bouchons. VDM

Aujourd’hui, je me suis rendu compte qu’en mettant mon tĂ©lĂ©phone dans ma poche sans le verrouiller, j’ai appeler 7 fois la police, VDM

Aujourd’hui, et depuis 19 ans je m’appelle Alison. Un « s » situĂ© entre deux voyelles se prononce « z ». Ma mère a toujours suivi les règles orthographiques. Ma mère est la seule personne a m’appeler AliZon. VDM.

Aujourd’hui, dans le train, un homme sans billet s’est fait passer pour la rĂ©incarnation de JĂ©sus auprès du controleur pour ne pas payer d’amende. VDM

Aujourd’hui, ma petite fille de trois ans a ouvert 24 petits-suisses. 24, comme le nombre de poupĂ©es qu’elle possède et qui sont maintenant toutes assises Ă  table avec une cuillère pleine dans la bouche. VDM

Aujourd’hui, je rencontre mes beaux-parents pour la première fois. Une fois Ă  table, mon beau-père commence Ă  rĂ©citer une prière. Croyant qu’il fait une blague, je me mets Ă  rire un tout petit peu. Il Ă©tait sĂ©rieux. J’ai tentĂ© de camoufler mon rire en toussant. VDM

Aujourd’hui, de passage dans leur ville, je dĂ©cide de rendre visite Ă  mes beaux-parents Ă  l’improviste alors que leur fille, qui est aussi ma compagne depuis trois ans, est en voyage depuis deux mois Ă  l’Ă©tranger. C’est elle qui m’a ouvert la porte. VDM

Aujourd’hui, je dois tĂ©lĂ©phoner Ă  un client portugais. Je cherche donc sur Internet comment dire : « Bonjour, comment allez-vous ? » dans sa langue. Fier de moi, je prononce la fameuse phrase. Mon interlocuteur n’a visiblement pas compris pourquoi je lui avais dit : « Le mot que vous cherchez n’a pas Ă©tĂ© trouvĂ©. » VDM

Aujourd’hui, alors qu’on s’embrassait avec ma copine dans un ascenseur, elle se veut joueuse et appuie sur le bouton « Stop ». L’ascenseur n’est pas reparti. VDM

Aujourd’hui, cours d’arts plastiques. Le prof entre dans la salle, toute la classe se lève. Il me regarde et me dit : « Eh bien, levez vous ! » J’Ă©tais dĂ©jĂ  debout. VDM

Aujourd’hui, je suis dans un grand festival. La soirĂ©e se passe très bien. L’ami qui m’hĂ©berge Ă  20km de lĂ  dĂ©cide de me tĂ©lĂ©phoner en fin de soirĂ©e pour rentrer. 01h00 du matin, je reçois 3 message vocaux simultanĂ©ment : 1 Je t’attends. 2 Ça fait 30 minutes que je t’attends. 3 Je suis parti. VDM

Aujourd’hui, je suis hĂ´tesse d’accueil en entreprise. Tous les mois, la sociĂ©tĂ© pour laquelle je travaille Ă©tablit des courbes coiffure/maquillage et donne des notes trimestrielles Ă  leurs hĂ´tesses. Ce matin, je n’avais pas mis de gloss et on me menace alors de licenciement. Ces gens me font peur. VDM

Aujourd’hui, une guĂŞpe s’est posĂ©e sur mon torse nu. Ma femme, qui Ă©tait Ă  cĂ´tĂ©, a la phobie de ces bestioles et dĂ©tenait une casserole dans ses mains. J’ai eu mal et en plus, elle l’a ratĂ©e. VDM

Aujourd’hui, j’attends un colis chez moi. J’ouvre ma fenĂŞtre, et lĂ , je vois le gars de chez Chronopost. Je me dis : « Chouette, je vais avoir mon colis. » Je vois le gars dĂ©poser un avis de passage dans ma boite aux lettres sans mĂŞme sonner chez moi. VDM

Aujourd’hui, j’ai pris le mĂ©tro, la ligne 8, celle avec les sièges plastifiĂ©s. Manque de bol, ayant mis une petite jupe en matière bien glissante, je me suis retrouvĂ©e au premier virage le cul par terre en train d’agripper la jambe du mec Ă  cĂ´tĂ© de moi… La rame Ă©tait bondĂ©e. VDM

Aujourd’hui, je tombe en panne, sors de la voiture pour mettre le triangle rouge Ă  100 m puis je reviens me mettre Ă  l’abri, en attendant les secours. Je vois arriver une bagnole, elle s’arrĂŞte Ă  100 m de moi, le gars sort, prend mon triangle et redĂ©marre. VDM

Aujourd’hui, au bureau, un collègue sort son plat de lasagne du micro-ondes et fait tomber l’assiette trop chaude. Celle-ci atterrit dans le ventilateur qui disperse son contenu sur ma collègue et moi-mĂŞme. Ce gros naze n’a rien trouvĂ© de mieux que de rire bĂŞtement. VDM

Aujourd’hui, ma fille de 8 ans voulait jouer Ă  cache-cache. Je dĂ©cide de lui faire plaisir et accepte. Au bout de 2 minutes, je pars Ă  sa recherche. Je l’ai surprise en train de fouiller dans mon porte-monnaie pour pouvoir s’acheter la Barbie que je lui ai refusĂ©e il y a une semaine. VDM

Aujourd’hui, après quatre ans de vie commune, mon copain m’invite dans un restaurant chic. Entre le plat et le dessert, il se met Ă  genoux, me regarde droit dans les yeux, et pose la question qui tue: « Ca te dit qu’on fasse l’Ile de la Tentation? ».VDM

Aujourd’hui, je suis livreur de sushis. Je pars livrer Ă  une adresse inconnue et c’est ma copine qui ouvre la porte, celle Ă  qui je fais croire depuis 3 mois que je travaille dans la finance et qui faisait une soirĂ©e chez des amis. VDM

Aujourd’hui, il est 4h56 du matin et je suis en train de bosser, Ă©tant en mĂ©decine, sur un polycopiĂ© de 500 pages de gastrologie. A cĂ´tĂ© de moi, ma cousine, qui fait des Ă©tudes de droit, traite le chapitre « Dans quelles situations un mĂ©decin va t-il en prison pour faute mĂ©dicale ? » VDM

Aujourd’hui, je prĂ©pare un dĂ®ner aux chandelles, me fringue bien et met le parfum des grands soirs. Ma chĂ©rie rentre du boulot, je la prends dans mes bras et elle me dit amoureusement : « Tu sens trop bon ». Dommage qu’elle ait ajoutĂ© : « J’ai vraiment bien fait d’acheter cette nouvelle lessive ! » VDM

Aujourd’hui, je veux me remettre au sport pour perdre ces vilains kilos en trop. MotivĂ©e comme jamais, j’enfile ma tenue de sport. Je ne rentre plus dedans. VDM

Aujourd’hui, j’ai appris que depuis que je suis rentrée de vacances en Thaïlande, c’est à dire depuis deux mois, j’ai un parasite genre ver qui vit, se nourrit et se déplace dans ma jambe. VDM

Aujourd’hui, mon père a montrĂ© une nouvelle preuve de sa radinerie. Il demande Ă  ce qu’on s’habitue Ă  marcher Ă  tâtons, afin de ne plus avoir Ă  allumer la lumière le soir. VDM

Aujourd’hui, je suis au travail et les locaux ne sont pas chauffĂ©s. J’ai tellement froid que j’imprime des trucs au hasard juste pour pouvoir me rĂ©chauffer au contact des feuilles sorties de l’imprimante. Pour le budget encre de la boĂ®te et ma vie pathĂ©tique, VDM

Aujourd’hui, en rentrant chez moi en voiture, j’ai pilĂ© pour m’arrĂŞter Ă  deux mètres d’un mouton couchĂ© au milieu de la route. Quand je suis allĂ© voir s’il Ă©tait blessĂ©, il m’a mordu puis est parti en courant. VDM

Aujourd’hui, je n’ai toujours pas eu le courage d’avouer Ă  mon fiancĂ© que j’avais perdu mon alliance… en m’essuyant les fesses. VDM

Aujourd’hui, une femme s’approche de moi dans la rue et me rĂ©vèle quelques vĂ©ritĂ©s sur moi. InterloquĂ©e, je m’arrĂŞte net et confirme ses rĂ©vĂ©lations. Puis elle s’Ă©loigne en m’apprenant que je vais bientĂ´t tomber gravement malade et mourir. Depuis, je ne me sens pas bien du tout. VDM

Aujourd’hui, lĂ , maintenant, tout de suite, Ă  2h41 du matin, je suis seul dans une voiture au milieu d’un parking dĂ©sert, Ă  utiliser le wifi d’un McDo pour envoyer des documents importants par e-mail. Je n’ai pas Internet chez moi et ne l’aurai probablement jamais. VDM

Aujourd’hui, j’envoie un message Ă  mon homme, après une journĂ©e de travail, « peux-tu sortir des steaks du frigo, s’il te plaĂ®t mon chĂ©ri » il me rĂ©pond très poliment par texto « prend tes affaires et casse toi ». VDM

Aujourd’hui, enfin cette nuit, je vais chercher ma fille Ă  la sortie d’une boite de nuit. Lorsque j’ouvre la porte de la voiture, mon chien sort aussi. J’ai passĂ© 15 minutes Ă  l’appeler pour qu’il revienne. Il s’appelle CocaĂŻne. VDM

Aujourd’hui, je fais une violente chute Ă  la patinoire et m’ouvre le front. Les pompiers arrivent et, afin de vĂ©rifier si je n’ai pas de commotion, me demandent : « Quel jour on est ? » C’est l’amie avec qui j’Ă©tais qui a rĂ©pondu, toute fière. VDM

Aujourd’hui, et pour la Ă©nième fois, quelqu’un m’a encore appelĂ© par erreur via l’interphone de mon immeuble parce que mon nom de famille est « PORTE ». VDM

Aujourd’hui, je me suis fait larguer par mon copain après 3 ans d’une belle histoire d’amour. Il m’a informĂ©e que la seule chose qui lui manquera vraiment est la cuisine de ma mère. VDM

Aujourd’hui, j’ai attendu 5 minutes que l’ascenseur arrive après l’avoir appelĂ© en appuyant sur la minuterie de la lumière. VDM

Aujourd’hui, en achetant mon ticket de RER Ă  Alma-Marceau, je demande aussi le numĂ©ro de tĂ©lĂ©phone de la charmante guichetière que je trouve très mignonne, ce qu’elle refuse poliment. Je repars et entends dans mon dos : « Mais tu rĂŞves t’es trop moche. » Elle avait oubliĂ© de couper son micro… VDM

Aujourd’hui, je rentre chez moi en taxi. J’indique ma destination au chauffeur et ce dernier me rĂ©pond qu’il est dans l’impossibilitĂ© de m’y conduire. Moi, Ă©nervĂ©, lui rappelle son devoir et en viens mĂŞme Ă  hausser la voix. Je sors, ce n’Ă©tait ni un chauffeur, ni un taxi, mais un particulier. VDM

aujourd’hui, je suis instit’ et rencontre les parents d’Ă©lèves. Je discute avec 2 parents et je demande d’oĂą venait le prĂ©nom de leur enfant (Clitis). Ils me rĂ©pondent comme si j’avais l’air d’une dĂ©bile : « bah ca vient de l’acteur : CLITIS WOOD ». VDM

Aujourd’hui, je cherche dĂ©sespĂ©rĂ©ment un appartement Ă  Londres dans South Kensington, quartier chic de la capitale. Après avoir rentrĂ© mes critères (lieu, budget maximal), le site me propose deux rĂ©sultats. Gros espoir. Il s’agissait d’une place de parking et d’un garage. VDM

Aujourd’hui, mon père est allĂ© chercher mon correspondant allemand Ă  la gare. Il a bien ramenĂ© quelqu’un Ă  la maison, mais ce n’est pas mon correspondant. Pire, je crois que celui-lĂ  parle portugais. Mon père s’en fiche, il a autre chose Ă  faire. VDM

Aujourd’hui, mon copain m’a fait sa dĂ©claration de mariage au McDonald’s pendant que je dĂ©cortiquais mon cheeseburger. VDM

Aujourd’hui, une collègue a sorti sa jolie robe d’Ă©tĂ©, dĂ©couvrant ses jambes. Je lui ai alors demandĂ© ce que reprĂ©sentait son tatouage sur le mollet. C’Ă©tait des vergetures. VDM

Aujourd’hui, ma jeune voisine de 7 ans est fan de Lorie. Les chansons tournent en boucle toute la journĂ©e. Je me retrouve Ă  fredonner ses chansons au boulot très souvent et malgrĂ© moi. Aujourd’hui, c’est mon anniv’ et les copains m’ont achetĂ© le CD… VDM

Aujourd’hui, Ă  la pause cafĂ©, mes collègues ont pris un malin plaisir Ă  se moquer des gens qui ont leur gilet jaune sur le siège passager de leur voiture : « Ce sont des beaufs ! » On a vraiment bien rigolĂ©, mais aussitĂ´t le cafĂ© terminĂ©, le beauf que je suis a couru discrètement Ă  sa voiture. VDM

Aujourd’hui, j’ai mis mon super caleçon sexy offert par ma femme Ă  la Saint Valentin : une rayure rose, une rayure transparente. ArrivĂ© au bureau, j’ouvre ma messagerie et mon agenda me prĂ©vient : visite mĂ©dicale Ă  11h. VDM

Aujourd’hui, par un malheureux concours de circonstances, mon hamster russe (les tout petits) est passĂ© dans l’aspirateur. Après dĂ©montage violent de la machine et Ă©clatage du sac dans le salon, il est vivant mais visiblement pas fan de Space Mountain. VDM

Aujourd’hui, j’ai remarquĂ© que la litière de mon chat que j’ai changĂ©e il y a une semaine est intacte. Il ne quitte jamais mon appartement. Je n’ai toujours pas trouvĂ© sa « cachette secrète ». VDM

Aujourd’hui, je prends une demi-journĂ©e de RTT et reste chez moi pour accueillir EDF pour l’ouverture du compteur. Ils doivent passer entre 8h et 12h. 11h30, toujours personne, j’appelle : « Si si, nous sommes passĂ©s, il n’y avait personne. » La sonnette est Ă©lectrique. VDM

Aujourd’hui je retrouve ma voiture emboutie sur le parking, heureusement j’ai un mot sur le pare-brise : « on me regarde, si vous Ă©tiez Ă  ma place vous auriez fait pareil » !!

Aujourd’hui, j’ai cru que tous mes amis ne voulaient plus me parler et que tout le monde m’avait oubliĂ© et que tout le monde me haĂŻssait. En fait, j’Ă©tais seulement hors-ligne sur MSN. VDM

Aujourd’hui, St Valentin. J’ai voulu faire une surprise Ă  mon copain, qui habite très loin, en arrivant chez lui. Je lui tĂ©lĂ©phone, toute contente : »je suis Ă  la gare! ». Il rĂ©pond : « moi aussi! ». J’Ă©tais Ă  la gare d’Angers, il Ă©tait Ă  la gare de Besançon. J’habite Ă  Besançon, il habite Ă  Angers. VDM

Aujourd’hui, je viens d’avoir mon permis après 5 ans d’inscription dans une auto-Ă©cole. Mes parents me mettaient la misère car je ne l’avais toujours pas. Maintenant que je l’ai, ils refusent de me laisser conduire une voiture. VDM

Aujourd’hui, j’ai enfin obtenu un rĂ´le dans une pièce de théâtre amateur. Je fais le buisson qui bouge Ă  cause du vent. VDM

Aujourd’hui, mon chien pète tellement souvent et sent tellement mauvais, que j’ai Ă©tĂ© obligĂ© de diriger le ventilateur vers son arrière-train. Lui se rĂ©gale et moi j’ai chaud. VDM

Aujourd’hui, mon patron me fĂ©licite du dossier que j’ai posĂ© hier sur son bureau. Il me dit que j’ai vraiment progressĂ© et m’annonce une promotion prochainement… Je n’ose plus lui dire que j’ai confiĂ© ce dossier Ă  un jeune stagiaire par manque de temps. VDM

Aujourd’hui, comme tous les jours depuis 23 ans, je m’appelle Valentin. Hier, en plus de ma fĂŞte, c’Ă©tait aussi mon anniversaire, que j’ai passĂ© seul, comme d’habitude. VDM

Aujourd’hui, je me remets difficilement d’une rupture. Winamp, qui est censĂ© jouer alĂ©atoirement ma playlist de plus de 300 musiques, vient de choisir 3 fois le titre « Je ne t’aime plus » de Manu Chao et ce, en l’espace de 6 chansons. Je viens de le dĂ©sinstaller. VDM

Aujourd’hui, ma mère, affolĂ©e et Ă©nervĂ©e, a tĂ©lĂ©phonĂ© Ă  mon père parce que, ne me voyant ni devant l’ordi ni devant la TV, elle a pensĂ© que j’avais fais une fugue. J’Ă©tais dans ma chambre, en train de lire. VDM

Aujourd’hui, en cours, je colorie une carte de la France et, une fois celle-ci terminĂ©e, je remarque qu’un sexe est apparu sur mon dessin. Je soulève la feuille. Un phallus Ă©tait gravĂ© dans le bois du bureau. VDM

Aujourd’hui, mon copain depuis maintenant deux ans a pris un air très sĂ©rieux, a mis un genou Ă  terre et m’a fait une demande officielle : « Veux-tu ĂŞtre un des numĂ©ros illimitĂ©s de mon nouveau forfait ? » VDM

Aujourd’hui, j’ouvre l’ultime paquet de pâtes restant avant de mourir de faim. Une fois prĂŞtes, j’y verse un peu de sauce bolognaise mais en regardant au fond du pot, je constate que la sauce est moisie. VDM

Aujourd’hui, je reçois deux lettres de mon Ă©cole. La première pour me dire que je suis admissible au concours et que je dois me prĂ©senter Ă  l’oral qui a eu lieu il y a quelques jours, la seconde pour me dire que, ne m’Ă©tant pas prĂ©sentĂ©, j’ai donc Ă©tĂ© Ă©liminĂ©. VDM

Aujourd’hui, je suis allĂ©e renouveler mon abonnement SNCF. En voyant ma photo sur la carte, l’homme au guichet s’est mis Ă  rire. VDM

Aujourd’hui, je me dispute avec mon père, j’arrive Ă  lui clouer le bec et, Ă  bout d’arguments, il me lance : « De toute façon, quand je t’ai faite, j’avais bu. » VDM

Aujourd’hui, je me suis ridiculisĂ©e dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profitĂ© de ma naĂŻvetĂ© pour m’envoyer acheter une Ă©chelle de Richter et une perceuse Ă  trou carrĂ©. Et je n’avais pas encore demandĂ© oĂą se trouvait l’eau en poudre. Merci les gars. VDM

Aujourd’hui, lendemain de fĂŞte avec la bande de ma copine, plus de 60 photos sont postĂ©es sur facebook provenant de 3 appareils. Je suis sur aucune. Je sens que je m’intègre. VDM

Aujourd’hui, j’ai pas trouvĂ© de chaussettes. Je descends donc dans la buanderie. PressĂ©, j’en attrape deux au hasard : une rose avec de la dentelle sur le bord et une Pokemon avec un trou. Je pars pour le lycĂ©e oĂą le prof de sport nous annonce qu’on a lutte et qu’il faudra enlever ses chaussures. VDM

Aujourd’hui, je vis en colocation avec la fille la plus sexy de la Terre. Le problème : je lui ai fait croire que j’Ă©tais gay pour pouvoir emmĂ©nager avec elle. VDM

Aujourd’hui, fatiguĂ©, j’ai mis un PV sur ma propre voiture. VDM

Aujourd’hui, et cela depuis 3 jours, je passe tout mon temps libre Ă  la rĂ©solution d’un casse tĂŞte chinois. Après 5h dessus, des dessins visant Ă  le modĂ©liser dans ma tĂŞte, des recherches sur internet, j’y suis enfin arrivĂ©… en le trifouillant machinalement dans ma poche, sans regarder. VDM

Aujourd’hui ma copine sort avec mon ex copine, je me demande ce qui cloche chez moi pour les dĂ©gouter des hommes … VDM.

Aujourd’hui j’attends la rĂ©ponse pour un boulot que je cherche depuis 6 mois. Mon portable sonne, pressĂ©e je glisse dans l’escalier que je descends en courant, me rattrape de ma main droite dont je tords le poignet. La rĂ©ponse est positive. Je suis correctrice de manuscrits et droitière. VDM

Aujourd’hui, mon mari m’appelle : il dĂ©barque avec ses parents dans cinq minutes. Cuisine en chantier, et belle-maman est maniaque et critique. Pas le temps de ranger, je planque la vaisselle sale dans le four. Ç’aurait pu marcher s’ils n’avaient pas aussi ramenĂ© des pizzas. VDM

Aujourd’hui, je cherchais les brosses Ă  cheveux dans la valise de ma mère. J’ai trouvĂ© une boĂ®te de prĂ©servatifs. Elle m’a demandĂ© de ne pas le rĂ©pĂ©ter Ă  mon père. VDM

Aujourd’hui, j’ai deux portables : celui que je viens d’acheter et celui que je viens de retrouver. VDM

Aujourd’hui, mon copain est devant son ordinateur et je m’approche pour lui faire un câlin. Je suis contre lui, je ferme les yeux et sens un mouvement. Il Ă©tait en train de doucement bouger son bras pour atteindre la souris… VDM

Aujourd’hui, lendemain de mariage dans la famille. Contente, je regarde l’album avec les Ă©chantillons de photos qui ont Ă©tĂ© prises par le photographe professionnel histoire d’en choisir quelques unes. Elles sont superbes ! Ouais mais je n’apparais sur aucune. Vraiment aucune. VDM

Aujourd’hui, alors que mon ticket de stationnement va bientĂ´t se pĂ©rimer, je retourne Ă  l’horodateur pour prendre un nouveau ticket. LĂ , sur mon pare-brise, un PV dit qu’Ă  10h03, je n’avais pas de ticket… Il est 9h57 sur l’horodateur et mon ticket va jusqu’Ă  10h… VDM

Aujourd’hui, j’ai voulu prĂ©senter mon petit ami Ă  mes parents. Quand on est arrivĂ©, on a vu mon père en train de couper les arbres avec un masque et un tuba pour pas se prendre les dĂ©bris des cyprès. J’ai trop honte. VDM

Aujourd’hui, après une discussion pleine de sous-entendus avec la fille que j’aime, je me dĂ©cide Ă  lui tendre la main, pensant qu’elle me donnera la sienne. Elle m’a donnĂ© des chips. VDM

Aujourd’hui, je vais Ă  une visite mĂ©dicale pour un contrĂ´le banal. Le docteur me dit : « Ă‰coutez je vais ĂŞtre franc, il faut penser Ă  faire du sport, vous ĂŞtes en surpoids ». Je suis prof de sport. VDM

Aujourd’hui, comme tous les soirs depuis un mois, j’embrasse l’homme dont je suis folle depuis des annĂ©es. Sur scène. Et après la pièce, il rentre dormir avec sa vraie copine. VDM

Aujourd’hui, je passe mon examen du permis de conduire. MalgrĂ© une pluie abondante, je m’en tire honorablement dans mon exercice de conduite. Vient l’heure du rĂ©sultat : recalĂ©. Motif : buĂ©e sur les vitres. VDM

Aujourd’hui, j’ai remontĂ© une file au feu rouge pour me mettre sur celle de gauche (oĂą bizarrement personne n’Ă©tait). « Ils sont bĂŞtes d’attendre autant. » J’Ă©tais en sens inverse. RĂ©sultat, une marche arrière gĂ©ante en affrontant les sourires narquois des autres automobilistes. VDM

Aujourd’hui, je me marie. Ma future femme a une superbe robe de mariĂ©e mais pĂ©nible Ă  porter. Elle en parle avec sa famille et sort « La prochaine fois, j’en prendrais une plus simple. » VDM

Aujourd’hui, j’ai Ă©tĂ© faire les courses pour finir le mois. Il me restait 20 euros pile. Je compte et recompte en faisant mes courses pour ne pas dĂ©passer mon budget. Je passe enfin Ă  la caisse, sĂ»r de mon coup. 20 euros 68… J’ai dĂ» donner la pièce que j’avais mise dans le caddie… VDM

Aujourd’hui, et comme depuis toujours, à chaque fois que j’achète des chaussures, je suis obligé de prendre deux paires, une en 40 et une en 41 parce que j’ai le pied gauche un peu plus grand que le pied droit. VDM

Aujourd’hui, en rentrant chez moi, un homme m’a violemment plaquĂ© contre la porte d’un immeuble et m’a demandĂ© d’un air très menaçant : « Pourquoi tu me suis depuis la sortie du mĂ©tro ? » Nous empruntons le mĂŞme chemin pour nous rendre dans le mĂŞme immeuble. C’est mon nouveau voisin. VDM

Aujourd’hui, mon mec m’a larguĂ© par lettre recommandĂ©e. Et pour ĂŞtre bien certain de son coup, il l’a mĂŞme envoyĂ©e avec AR. VDM

Aujourd’hui, en allant travailler, j’ai voulu donner un morceau de mon pain au chocolat Ă  un chien errant qui avait l’air affamĂ©. En effet, maintenant j’ai 3 points de suture Ă  l’index… VDM

Aujourd’hui, une coccinelle se pose sur la porte du lave-vaisselle. Je la montre Ă  ma fille, 5 ans, Ă©merveillĂ©e. La coccinelle s’envole et mon gros labrador l’attrape au vol. Gloups, avalĂ©e. Pleurs. VDM

Aujourd’hui, en arrivant devant ma porte, je constate que mes clĂ©s ne sont pas dans ma poche. Je me retape les deux heures de train dans l’autre sens jusqu’au bureau, oĂą je ne les trouve toujours pas. Puis je mets la main dans l’autre poche. VDM

Aujourd’hui, nuit très arrosĂ©e dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrĂ©e, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l’amour. Plus tard dans la soirĂ©e, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras « Oh mon chĂ©ri, tu es enfin arrivĂ© ! » Auto-cocufiĂ©… VDM

Aujourd’hui, je devais aller chez le coiffeur mais, par manque de temps, reporte cela Ă  plus tard. En rentrant Ă  la maison, mon chĂ©ri me dit que je suis très jolie et que ma nouvelle coupe me va vraiment bien. VDM

Aujourd’hui, ma nouvelle voisine du dessous frappe Ă  ma porte et me dit : « Ce soir, j’organise une petite fĂŞte pour mon arrivĂ©e » Je coupe : « Ah, c’est sympa ! Pas de souci, je n’ai rien de prĂ©vu ! ». Mais elle ajoute : « Alors, n’hĂ©site pas Ă  prĂ©venir si on fait trop de bruit ». VDM

Aujourd’hui, j’ai achetĂ© des fleurs Ă  ma femme. Au lieu d’un simple « Merci », j’ai eu droit Ă  un « Qu’est-ce que ça cache? », suivi d’une longue engueulade. RĂ©sultat : je dors sur le canapĂ© ce soir. DĂ©cidĂ©ment, je comprendrai jamais rien aux femmes… VDM

Aujourd’hui, en rentrant de mon boulot de nuit, j’ai cru que je m’Ă©tais fait cambrioler. En fait, ma copine avait fabriquĂ© des barricades avec les meubles pour se protĂ©ger d’une araignĂ©e. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait du caramel dans une casserole. Ni une ni deux, je plonge le doigt dedans pour le goĂ»ter. Je me brĂ»le le doigt Ă©videmment et le mets dans ma bouche pour attĂ©nuer la brĂ»lure. RĂ©sultat, je me suis aussi brĂ»lĂ© la langue. VDM

Aujourd’hui mon patron m’a invitĂ© Ă  son anniversaire. Je lui rĂ©ponds « Ah zut, c’est dommage je travaille justement ce jour-lĂ … ». Il me rĂ©pond « C’est pas grave t’as des heures Ă  rĂ©cupĂ©rer, j’arrange ça… ». RĂ©sultat : 8h supp’ Ă  rĂ©cupĂ©rer en moins et je suis obligĂ© d’aller Ă  un anniversaire pourri. VDM

Aujourd’hui, mes parents me menacent de faire du nudisme dans la maison si je ne range pas ma chambre. VDM

Aujourd’hui, c’est notre anniversaire de mariage. J’ouvre le cadeau de mon mari, une splendide paire de boucles d’oreille. Après mon grand sourire, mon mari ajoute : « Je savais qu’elles allaient te plaire, elles sont en accord avec la couleur de la cuisine. » VDM

Aujourd’hui, j’attends le bus avec mon nouveau tee-shirt, sur lequel est marquĂ© « VDM ». Un passant s’arrĂŞte, me dĂ©visage, et dit finalement : « Je valide. » VDM

Aujourd’hui, dans ma cabine Ă  la piscine, j’aperçois un trou donnant vers l’autre cabine. Comme quiconque l’aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un Ĺ“il. VDM

Aujourd’hui, je dois passer les Ă©preuves Ă©crites d’un concours. Je viens de donner naissance Ă  ma fille il y a 5 jours et rester assise sur une chaise est douloureux. Mon chĂ©ri me dit « Bouge pas, j’ai la solution ! » Il est revenu avec une bouĂ©e Donald jaune fluo dans laquelle il y a un grelot. VDM

Aujourd’hui, ma copine m’a fait une scène toute la journĂ©e parce qu’elle a trouvĂ© des cheveux blonds sur un de mes tee shirts… Ça fait 3 jours que je suis pas sorti de chez moi, ma copine est blonde et elle a mis mon tee shirt la veille… VDM

Aujourd’hui, je roulais sur l’autoroute avec ma mère au volant, toutes fenĂŞtres ouvertes. J’avais le hoquet et mon portable dans les mains. Elle a voulu me faire peur, pour me « dĂ©barrasser du hoquet ». Je n’ai plus de portable. VDM

Aujourd’hui, maman d’un petit garçon qui venait de faire une bĂŞtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : « Batman me vengera ! » En me dirigeant vers la cuisine, j’ai glissĂ© sur un de ses jouets et me suis dĂ©boitĂ© l’Ă©paule. Son jouet ? Une figurine de batman. VDM

Aujourd’hui, première leçon de conduite. La monitrice me dit de m’installer et qu’elle arrivera dans 5 minutes. Je m’assois, mets la ceinture. La monitrice arrive et me dit qu’on ne lui avait jamais encore fait cette blague : J’Ă©tais assise cĂ´tĂ© passager. VDM

Aujourd’hui, pendant une rĂ©union avec 10 personnes, je dessine le schĂ©ma d’une nouvelle installation industrielle. De retour dans mon bureau, je me rends compte que le schĂ©ma ressemble avec prĂ©cision Ă  un pĂ©nis. VDM

Aujourd’hui, avec mon fils de trois ans, nous sommes allĂ©s dans une Ă©glise. Ă€ l’intĂ©rieur, un petit groupe de dames se tient Ă  l’endroit oĂą se trouvent les cierges. Mon fils se met Ă  courir jusqu’aux bougies et souffle dessus en hurlant : « Joyeux anniversaire ! » VDM

Aujourd’hui, j’ai dĂ©couvert la fonction « un article au hasard » sur WikipĂ©dia. Au premier clic, je tombe sur l’article « Greffe de cheveux ». J’ai une calvitie avancĂ©e. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait la connaissance de mon nouveau chef de service. Celui-lĂ  mĂŞme qui m’avait fait dĂ©missionner il y a 4 ans. VDM

Aujourd’hui, la gendarmerie m’appelle « on a retrouvĂ© votre vĂ©lo ». Je fonce Ă  la brigade, on me demande un signe distinctif pour prouver que je suis bien le propriĂ©taire. Contraint et gĂŞnĂ©, je rĂ©ponds « il y a une bite dessinĂ©e au feutre noir sur la selle ! ». Silence poli. VDM

Aujourd’hui, ma conseillère ANPE est venue manger dans le resto oĂą je suis serveur. Au black. VDM

Aujourd’hui, en rentrant du travail, je m’aperçois que, Ă´ merveille, mon copain a fait la vaisselle. Il a laissĂ© les poĂŞles et les casseroles. « C’est chiant Ă  laver. » VDM

Aujourd’hui, au concert de Charles Aznavour, voulant immortaliser l’Ă©vènement, je prends quelques photos. Le « grand Charles » s’arrĂŞte de chanter et en dĂ©signant ma place, dit qu’il va chanter dos au public si la personne qui l’aveugle avec son appareil ne s’arrĂŞte pas. 6000 personnes me huent. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait arrĂŞter par la police pour non respect des limitations de vitesse. L’agent de police m’a mis une amende de 120 euros et enlevĂ© 2 points sur mon permis. Ce policier, c’est mon mari. VDM

Aujourd’hui, je file sous la douche bien chaude. Au bout de quelques secondes Ă  peine, je commence Ă  voir flou puis trouble. Je commence Ă  paniquer, Ă  avoir le souffle court. Pensant faire un malaise, je m’assois dans la douche, pose ma tĂŞte sur mes genoux… et m’aperçois que je porte mes lunettes. VDM

Aujourd’hui, dans le mĂ©tro, un inconnu lisait mon journal par dessus mon Ă©paule. Comment je l’ai su? Il s’est Ă©nervĂ© et a criĂ© : « Non attends ! » au moment oĂą je tournais la page. VDM

Aujourd’hui, quelqu’un m’a poussĂ© hors du mĂ©tro Ă  la fermeture des portes pour faire de la place. VDM

Aujourd’hui, je vais au restaurant avec mes amis. Un sourd et muet passe, dĂ©pose un papier et un porte-clĂ©s au cas oĂą l’on voudrait lui acheter. Je dĂ©pose donc deux euros. Le sourd repasse et prend les deux euros. Je ne voulais pas du porte-clĂ©s (moche). Par rĂ©flexe, je l’appelle… et il s’est retournĂ©. VDM

Aujourd’hui, je vais voir une psy pour la première fois. A la fin de l’entretien, elle me serre la main et me dit avec un grand sourire « Vous avez bien fait de venir ! » VDM

Aujourd’hui, j’ai passĂ© 10 minutes Ă  chercher le mĂ©canisme pour baisser le siège avant de la voiture d’un ami afin de me placer Ă  l’arrière. 10 minutes pour remarquer que c’Ă©tait une 5 portes… VDM

Aujourd’hui, par nostalgie, j’ai rappelĂ© une ex dont je n’ai plus de nouvelles depuis 5 ans. Un petit garçon dĂ©croche, je me prĂ©sente, je l’entends demander Ă  sa mère « C’est qui ? » et elle rĂ©pond « C’est ton père… » VDM

Aujourd’hui, je porte un super t-shirt au travail. Le chat du patron est assis sur le photocopieur et un client entre avec son fils. Le client lance Ă  son fiston : « T’as vu le p’tit chat de la dame ? » Je rajoute : « Tu peux venir le caresser si tu veux ! » Regard interloquĂ© du client. Il avait dit « t-shirt » et pas « p’tit chat ». VDM

Aujourd’hui, lors d’un oral blanc de français, j’essayais de faire des phrases complexes pour Ă©tonner l’examinatrice de ma connaissance diverse. Elle m’a demandĂ© si j’Ă©tais français. VDM

Aujourd’hui, je viens rĂ©cupĂ©rer ma voiture flambant neuve au parking quand je vois une voiture quitter sa place et plier mon aile avant. Je cours pour faire un constat mais la mamie Ă  l’intĂ©rieur part Ă  toute vitesse, en baissant sa fenĂŞtre pour me faire un bras d’honneur. VDM

Aujourd’hui, je passe mon permis. Tout se dĂ©roule bien. A la fin de l’examen, toute contente, je m’apprĂŞte Ă  cĂ©der ma place et ouvre ma portière avec enthousiasme. Elle a fini sur le trottoir suivant, arrachĂ©e par une voiture que je n’avais pas vu dans le rĂ©tro. L’inspecteur m’a dit « A bientĂ´t ». VDM

Aujourd’hui je dĂ©cide d’envoyer un message romantique Ă  mon copain, en lui disant qu’il me manque, que les journĂ©es sans lui sont longues… Un texte qui fait un peu poĂ©sie. Cette après midi il me rĂ©pond enfin, : « j’ai bien aimĂ© ton msg de ce matin c’est pas de toi mais bon lol » .VDM

Aujourd’hui, comme tous les jours, je suis chargĂ© de recrutement dans une grosse boĂ®te. En voulant informer le petit nouveau qu’il toucherait son salaire bientĂ´t, j’ai dit sans rĂ©flĂ©chir « Vous allez ĂŞtre virĂ© prochainement ! » Je parlais du compte. Il a Ă©clatĂ© en sanglots. VDM

Aujourd’hui, au bahut, pendant la rĂ©crĂ©, la pionne m’interpelle comme quoi j’aurais parlĂ© Ă  une dame « pas nette » et « qui guette la sortie des Ă©lèves ». C’Ă©tait ma mère qui me ramenait gentiment mon cahier d’histoire oubliĂ©. VDM

Aujourd’hui, mon père s’est achetĂ© un nouveau GPS. La voix de Dark Vador, trouvĂ©e sur le net, va nous accompagner pendant 2000 km. VDM

Aujourd’hui, las d’ĂŞtre rĂ©veillĂ© tous les jours par le roucoulement du pigeon qui prend sa pause matinale sur mon rebord de fenĂŞtre, j’installe un anti-pigeons, sorte de barre avec des pics saillants censĂ©e empĂŞcher l’animal de se poser. Il a essayĂ©. Il est mort. Je suis un monstre. VDM

Aujourd’hui, comme Ă  chaque fois que j’utilise le rĂ©pertoire de ma mère, je suis gagnĂ©e par un sentiment de dĂ©couragement. Tous les numĂ©ros importants sont Ă  la page des « T » : « TĂ©lĂ©phone Mamie », « TĂ©lĂ©phone Jean-Luc », « TĂ©lĂ©phone Xavier »… VDM

Aujourd’hui, je prends le train. Une femme monte avec un gros chien qui ne se gĂŞne pas pour dĂ©ranger les passagers. Lorsqu’il se met Ă  me renifler les pieds, je hausse le ton contre sa maĂ®tresse afin qu’elle le calme. J’ai alors pu voir qu’elle portait un brassard « Douanes ». VDM

Aujourd’hui, pendant une rĂ©union avec 10 personnes, je dessine le schĂ©ma d’une nouvelle installation industrielle. De retour dans mon bureau, je me rends compte que le schĂ©ma ressemble avec prĂ©cision Ă  un pĂ©nis. VDM

Aujourd’hui, j’Ă©tais dans le mĂ©tro. Une femme d’environ 22 ans s’assoit devant moi habillĂ©e d’une mini jupe blanche qui Ă©tait un peu transparente. Je dĂ©cide donc de faire semblant de pianoter sur mon tĂ©lĂ©phone pour pouvoir la prendre en photo. J’avais laissĂ© l’option flash. VDM

Aujourd’hui, lors d’un entretien d’embauche, j’ai oubliĂ© mon nom de famille. VDM

Aujourd’hui, j’ai passĂ© 3h en boĂ®te Ă  draguer en anglais un mec que je pensais Ă©tranger, puisqu’il avait un drĂ´le d’accent et parlait beaucoup avec les mains. A la fermeture de la boĂ®te, au calme, il arrive enfin a me faire comprendre qu’il n’est pas Ă©tranger, mais sourd. VDM

Aujourd’hui, j’apporte au boulot des croissants tout chauds, tout bons. Sur le chemin, je croise un SDF. Je me dis qu’il serait aimable de lui en donner un. Je le lui tends, sourire compatissant aux lèvres. Il me dit « Qu’est ce que tu veux que j’en foute ? ». VDM

Aujourd’hui, avec le bahut, nous sommes allĂ©s Ă  la dĂ©chèterie. C’est la seule sortie de l’annĂ©e. VDM

Aujourd’hui, j’ai pas pu acheter les poids que j’avais prĂ©vu pour commencer la muscu car j’arrivais pas Ă  soulever la boĂ®te, trop lourde. VDM

Aujourd’hui, comme tout les jours, j’ouvre ma porte vers 4h du matin pour aller boire quand soudain je me rends compte qu’une sensation lĂ©gère imprègne mon pied droit. Je m’aperçois que mon 2ème chat, avec qui je suis en guerre ouverte, avait chiĂ© devant ma porte. VDM

Aujourd’hui, je prĂŞte mes boucles d’oreilles neuves Ă  une de mes amies. Tout le monde lui dit qu’elles sont magnifiques et qu’elles lui vont super bien. Moi, ça fait 3 semaines que je les mets et personne ne m’a rien dit. VDM

Aujourd’hui, le dentiste me met ma prothèse Ă  450 € dans la bouche ; il la laisse Ă©chapper. Et moi, allongĂ©e sur la table de soin, je l’avale. Conclusion du dentiste : « Quand vous l’aurez Ă©vacuĂ©e par les voies naturelles, je pourrai vous la remettre en bouche. » VDM

Aujourd’hui j’avais un important entretien. Sur le chemin, je m’arrĂŞte devant le reflet de la vitre d’une voiture pour voir si je n’avais pas de feuilles de salade coincĂ©es entre les dents. Après moultes grimaces, je m’aperçois qu’il y a deux filles mortes de rire Ă  l’interieur de la voiture. VDM.

Aujourd’hui j’ai voulu faire le malin et montrer Ă  mes collègues comment je pouvais allumer Ă  distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais divorcer, mais c’est sĂ»r que je vais arrĂŞter la bidouille informatique. VDM

Aujourd’hui, je suis rentrĂ© bourrĂ©. Pour ne pas rĂ©veiller ma copine qui dormait profondĂ©ment, je me suis dĂ©shabillĂ© dans le noir et j’ai voulu sauter par dessus ma copine (ayant l’habitude de dormir de l’autre cĂ´tĂ© du lit)… Etant absent, elle avait pris ma place et je lui suis tombĂ© dessus… VDM

Aujourd’hui, j’ai vu mon mec pleurer pour la 1ère fois. Ca fait 6 ans qu’on est ensemble et comme tous les couples on a eu des hauts et des bas: je l’ai trompĂ©, notre fille est tombĂ©e gravement malade et il n’a jamais pleurĂ©. Il est triste parce que le PSG va en L2. VDM

Aujourd’hui dans la queue de la boulangerie, un type, un peu gay sur les bords Ă  cru que je le regardais fixement alors que je me servait du miroir derrière lui pour matter une jolie fille. VDM

Aujourd’hui, ma mère au tĂ©lĂ©phone avec mon oncle : « Si tu connais quelqu’un qui cherche un jeune qui sait rien faire, j’ai un fils. » VDM

Aujourd’hui, mon copain m’a dit que je ne l’intĂ©ressais plus et que je pouvais oublier nos projets de vie commune pour l’an prochain. Au bout d’une heure de larmes, il a souri : « T’es parti sans me dire je t’aime sur MSN hier soir… Disons qu’on est quittes. » Je sors avec un psychopathe. VDM

Je suis en pleine dĂ©pression, je trouve une musique qui me change les idĂ©es au boulot. Je traduis le refrain en français, ça signifie: « j’ai envie de mourir ». VDM

Aujourd’hui, ma patronne m’appelle. Elle a un soucis informatique : son Ă©cran n’affiche pas les lettres qu’elle tape sur son clavier. Serviable, je me rends Ă  son bureau. Ah au fait, hier elle a enlevĂ© toutes les touches de son clavier pour les remettre par ordre alphabĂ©tique. VDM

Aujourd’hui, ma sĹ“ur jumelle a larguĂ© mon mec. VDM

Aujourd’hui, spectacle de fin d’annĂ©e de l’Ă©cole de ma fille. Les parents sont priĂ©s de ne pas filmer pour ne pas « perturber » les enfants. Plus tard, l’Ă©cole nous propose d’acheter le DVD du spectacle. VDM

Aujourd’hui, je vais au boulot (Irlande) avec un T-shirt marrant. Une tĂŞte de castor dessinĂ©e avec Ă©crit « Save a Tree, Eat a Beaver » (« Sauvez un arbre, mangez un castor »). Droles de regards des managers… un pote vient de m’expliquer : « eat a beaver » est une expression pour « bouffe une chatte. VDM

Aujourd’hui, j’ai pĂ©tĂ© mon rĂ©troviseur en le pliant pour Ă©viter qu’on me le casse. VDM

Aujourd’hui, mon père m’a enfin achetĂ© un ordinateur portable. L’objet est tellement lent qu’il s’est mis en veille avant de finir de s’Ă©teindre. VDM

Aujourd’hui, le ramoneur vient Ă  la maison. Mais comment faire pour les clĂ©s ? Ma mère a trouvĂ© la solution : mettre les clĂ©s sous le paillasson. Mais comment le ramoneur va-t-il le savoir ? En mettant ce mot collĂ© Ă  la porte : « Les clĂ©s sont sous le paillasson. » VDM

Aujourd’hui, mon chaton a une petite diarrhĂ©e. DĂ©sormais, quand il fait ses besoins, il a peur du bruit et court dans tout l’appartement en me crĂ©pissant les murs. VDM

Aujourd’hui, en rentrant du travail, je suis pris d’un gros doute, comme quand on a oubliĂ© quelque chose. J’essaye de me dire que tout va bien, jusqu’Ă  ce que mon tĂ©lĂ©phone sonne. Je dĂ©croche pour entendre dire que j’ai enfermĂ© mon patron dans le bureau. VDM

Aujourd’hui, je me rends Ă  la banque pour rĂ©cupĂ©rer ma nouvelle carte bleue. Bien sĂ»r, on dĂ©truit mon ancienne carte. Celle avec laquelle je suis entrĂ©e au parking quelques minutes plus tĂ´t et que je dois insĂ©rer pour ressortir. VDM

Aujourd’hui, lorsqu’on mon train est arrivĂ© Ă  ma destination, j’Ă©tais aux toilettes. Il n’a pas attendu que je finisse pour repartir. VDM

Aujourd’hui, je vais me restaurer chez McDonald’s. Fier, avec mon plateau tout bien rempli, je me dirige vers la table tout en Ă©tant absorbĂ© par une conversation. Je m’arrĂŞte alors devant la poubelle, et vide mon plateau. VDM

Aujourd’hui, je suis convoquĂ© dans le bureau de mon boss suite Ă  la plainte d’un client. J’avais modifiĂ© le correcteur automatique d’une collègue pour qu’il remplace « mes salutations distinguĂ©es » par « mon pied au cul » pour dĂ©conner. Elle ne s’en est pas aperçue et a envoyĂ© le courrier tel quel… VDM

Aujourd’hui, j’ai ma marraine au tĂ©lĂ©phone mais la liaison très faible nous pousse Ă  parler très fort. Nous raccrochons et ma marraine me rappelle aussitĂ´t pour me dire qu’elle tenait le tĂ©lĂ©phone Ă  l’envers. VDM

Aujourd’hui, premier jour Ă  mon nouveau boulot. Mon futur boss vient me serrer la main et me demande comment je vais. Moi, ne trouvant pas mes mots : « Bah, comme un lundi matin. » VDM

Aujourd’hui, je suis allĂ© sur le site VDM, emballĂ© par le concept, j’ai voulu aussi poster une commentaire. Ma vie est tellement pourrie que je n’ai rien trouvĂ© Ă  raconter. VDM

Aujourd’hui, mon copain a gagnĂ© près de cinq mille euros Ă  Euromillions. Ayant emmĂ©nagĂ© avec lui il y a peu, j’ai cru pouvoir enfin me dĂ©barrasser des sacs de couchage qui font office de lits depuis une semaine. Il s’est achetĂ© un flipper. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait muter Ă  200 km de chez moi par mon patron, qui se trouve ĂŞtre mon mari. VDM

Aujourd’hui, dans le bus, je suis Ă  cĂ´tĂ© d’une vieille dame qui tousse et crache bruyamment. Je descends Ă  ma station et reçois un SMS d’une amie qui avait pris le mĂŞme. Après mon dĂ©part, ma chère voisine a miraculeusement recouvrĂ© la santĂ© et remis son sac Ă  la place que je venais de quitter. VDM

Aujourd’hui, j’habite dans une ville oĂą les noms de rue ont Ă©tĂ© donnĂ©s par des enfants de l’Ă©cole primaire. RĂ©sultat : j’habite Rue du lapin vert, près de l’AllĂ©e du mĂ©chant loup et de l’AllĂ©e des arbres perdus… VDM

Aujourd’hui j’ai perdu mon emploi de chanteuse au cĂ©lèbre Moulin Rouge, pourquoi ? Car « j’ai chantĂ© plus fort que le play-back et que ma voix laisse Ă  dĂ©sirer » VDM

Aujourd’hui, après l’avoir suppliĂ©e pendant trois ans, ma mère accepte enfin de m’acheter mon premier scooter ! C’est le grand jour, direction la concession. Cinquante mètres avant le magasin, feu rouge, flaque d’eau, un ado en scooter perd le contrĂ´le et tombe devant nous. Je vais donc garder mon abonnement de bus. VDM

Aujourd’hui, je suis Ă  un concert avec mon copain et un couple d’amis. La soirĂ©e se passe bien, mais pas grand monde cause, j’essaie de mettre l’ambiance. De retour Ă  la maison, mon copain me dit : « Tu sais, il faut que t’apprennes Ă  repĂ©rer quand les gens n’ont pas envie de te parler. » VDM

Aujourd’hui, avec mon copain, nous sommes allĂ©s faire du shopping. Il essaie un pantalon qui ne lui va pas et me demande de le changer. Je reviens avec l’autre pantalon, le vois penchĂ© en avant et lui dis « Mais c’est quoi ce slip tout pourri ? » L’homme se retourne, erreur de cabine. VDM

Aujourd’hui, j’apprends que je suis mutĂ© Ă  500kms. Je ne sais pas comment annoncer la nouvelle Ă  mes parents qui viennent de dĂ©mĂ©nager pour se rapprocher de moi. Je me lance: « Papa, Maman, j’ai une nouvelle dĂ©licate Ă  vous annoncer » Ma mère me coupe: « J’en Ă©tais sĂ»re que t’Ă©tais gay ». VDM

Aujourd’hui, je viens de voir le nouveau copain de mon ex, il avait une casquette bleue fluo mise Ă  l’envers et un tee-shirt « Allez l’OM ». VDM

Aujourd’hui, j’ai nettoyĂ© la maison de fond en comble suite Ă  une fĂŞte organisĂ©e hier, avant que mes parents ne rentre. Ils n’auraient vu que du feu si seulement je n’avais pas oublier les 5 invitĂ©s qui dormaient dans leurs chambre…VDM

Aujourd’hui, ma femme de mĂ©nage a pris mon tout nouvel ordinateur portable pour une balance. Elle pèse 1600€. VDM

Aujourd’hui, je veux dĂ©boucher mon Ă©vier avant de faire la vaisselle. Bien consciencieusement, je dĂ©visse le coude du tuyau en dessous de l’Ă©vier en ayant mis un bol en dessous. Je rĂ©cupère toute l’eau sale bien noire dans le bol. Je verse le bol dans l’Ă©vier. VDM.

Aujourd’hui, mon colocataire a Ă©coutĂ© Ă  plein volume de l’opĂ©ra lyrique toute l’après-midi et maintenant il joue James Bond Ă  la trompette. VDM

Aujourd’hui, ma prof de philo me demande ce que font mes parents. Après lui avoir rĂ©pondu qu’ils sont femme de mĂ©nage et chauffeur de bus, elle me rĂ©torque : « Mais… pourtant vous ĂŞtes intelligent… ». VDM

Aujourd’hui, je travaille chez McDonald’s. Mon copain m’a quittĂ©e Ă  travers le McDrive. VDM

Aujourd’hui j’avais rendez-vous chez mon orthodontiste. Pour me venger des longues et douloureuses heures qu’il m’a fait subir, j’ai mangĂ© un sandwich au thon juste avant le rendez-vous. RĂ©sultat, c’est la nouvelle stagiaire super canon qui s’est occupĂ©e de moi cette fois-ci. VDM

Aujourd’hui, j’ai reçu ma copine par la poste. Il me reste plus qu’Ă  la gonfler !

Aujourd’hui, sur MSN, je me lance pour avouer mes sentiments Ă  une fille. Pas de rĂ©ponse pendant 3 minutes. Je vois le « N… est entrain d’Ă©crire un message. » Suspense… Apparait alors ma dernière phrase en copiĂ©/collĂ© prĂ©cĂ©dĂ©e d’un « regarde ce pauvre puceau ! lol » Puis « dsl jme suis trompĂ©e. » VDM

Aujourd’hui, mon Ă©pouse a invitĂ© son patron et sa femme Ă  dĂ®ner. Durant le repas, après avoir pris une gorgĂ©e de vin, je m’indigne et m’excuse pour sa piètre qualitĂ© : « Ne buvez pas ça, je vais chercher une autre bouteille ». Pas de bol : le vin en question avait Ă©tĂ© apportĂ© par nos invitĂ©s. VDM

Aujourd’hui, je vais faire mes courses. Je me gare correctement sur une place de parking et, en revenant, je vois mon rĂ©tro Ă©clatĂ© en train de pendre retenu par les fils et un post-it sur le pare-brise. Je me dis alors « La personne a Ă©tĂ© honnĂŞte, c’est cool ». C’Ă©tait Ă©crit « EnculĂ©, t’avais qu’Ă  mieux te garer ! » VDM

Aujourd’hui, ma copine m’a quittĂ© pour un mec rencontrĂ© sur World of Warcraft. VDM

Aujourd’hui, j’ai 27 ans, un bac + 6 en lettres, et je suis au chĂ´mage. Mon banquier de 22 ans, avec son bac pro qui Ă©crit « Je sous-signĂ© » et qui dit « Je vais vous faire montrer les dossiers que j’ai dans le tiroir », s’est exclamĂ© d’un ton paternaliste qu’il Ă©tait temps que j’arrĂŞte la glandouille. VDM

Aujourd’hui, je suis allĂ© louer un DVD avec mon grand-père de 85 ans. Je me baladais dans les rayons, quand je me suis rendu compte que j’Ă©tais tout seul. J’ai dĂ» chercher un petit moment avant de le trouver dans le coin porno, les yeux Ă©carquillĂ©s. VDM

Aujourd’hui, je me suis rendu compte que ma fille tenait un blog. je le parcours un peu pour voir ce qu’elle dit dedans… Maintenant, je sais que ma fille se fout Ă  poil sur Internet, je sais pas comment le dire Ă  ma femme, et encore moins Ă  ma fille. VDM

Aujourd’hui, je marche dans la rue derrière une charmante jeune fille, quand tout Ă  coup je me mets Ă  courir, Ă  ma surprise elle aussi. Et je l’entends crier « au secours, Ă  l’aide !!! » puis arrĂŞter une voiture. Je voulais juste rattraper le bus… VDM

Aujourd’hui, je me suis remis Ă  la cigarette afin d’arrĂŞter les patchs Ă  la nicotine. VDM

Aujourd’hui, sur les pistes de ski, je m’arrĂŞte en forĂŞt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m’accroupis… et me mets Ă  glisser en bas de la pente m’Ă©corchant le derrière. A l’hosto, un type me raconte avoir foncĂ© dans un sapin parce qu’il a vu une femme traverser la piste les fesses Ă  l’air. VDM

Aujourd’hui, mon pote m’envoie un blog « trop lol » avec des photos des gars les plus moches de notre lycĂ©e. J’Ă©tais dedans. VDM

Aujourd’hui, en forĂŞt, mon pied bute sur du mĂ©tal Ă  moitiĂ© enfoui. Je gratte la terre et rĂ©cupère une belle boĂ®te, assez lourde pour ne pas sembler vide. Je me vois dĂ©jĂ  avec des Louis d’or. C’est un cadavre de chat. VDM

Aujourd’hui, j’ai appris que je ne travaillerai pas Ă  Mac Do : lors de l’entretien d’embauche avec le boss, j’ai cru original de rajouter en motivation : « C’est forcĂ©ment amusant de travailler pour un clown ». VDM

Aujourd’hui, Ă  3h du mat’, mes voisins sont toujours en train de faire la fĂŞte très bruyamment, je me lève, bien dĂ©cidĂ©e Ă  leur dire très clairement d’en arrĂŞter lĂ . Un colosse Ă  l’allure de tueur en sĂ©rie a ouvert la porte. Moi, intimidĂ©e : « Euh… je peux me joindre Ă  vous ? ». VDM

Aujourd’hui, Schtroumpf bourrĂ© est entrĂ© chez moi. Mon fils de seize ans revenait du carnaval de son lycĂ©e. VDM

Aujourd’hui, après l’avoir prĂŞtĂ© Ă  une copine le temps d’un appel, j’ai dĂ» dĂ©maquiller mon iPhone. VDM

Aujourd’hui, en cherchant un fichier sur le disque dur de mon copain, je tombe sur les photos d’une fille un peu dĂ©nudĂ©e qui porte mes vĂŞtements et sous vĂŞtements, dont la tĂŞte est pas cadrĂ© et qu’on voit mal. Quand je lui demande des explications, je comprends qu’il ne s’agit pas d’une autre fille mais de lui. VDM

Aujourd’hui, dans le bus, je me suis assis Ă  cĂ´tĂ© d’une personne âgĂ©e. Deux minutes plus tard, elle enlevait son porte-monnaie de sa poche extĂ©rieure (de mon cĂ´tĂ©) pour la mettre dans sa poche intĂ©rieure (cĂ´tĂ© fenĂŞtre). VDM

Aujourd’hui, je prĂ©sente un PowerPoint devant le comitĂ© de direction. Mon Outlook est en veille et en pleine prĂ©sentation, une petite fenĂŞtre d’alerte e-mail apparait sur l’Ă©cran avec pour objet « Notre rĂ©ponse Ă  votre candidature de Directeur Marketing ». VDM

Aujourd’hui, je suis allĂ© chez IKEA. En sortant du magasin, mon ticket de caisse est tombĂ© de ma poche. Quand je m’en suis aperçu, je suis retournĂ© au magasin pour faire un duplicata. Lorsque je suis retournĂ© Ă  l’entrepĂ´t, quelqu’un avait rĂ©cupĂ©rĂ© mon meuble. VDM

Aujourd’hui, je tape mes cours sur ordinateur avec ma cousine de deux ans Ă  cĂ´tĂ© de moi. Je lui montre quelques touches, et lĂ , tout naturellement, elle me montre la touche « M » et me dit : « Comme Mcdo! ». VDM.

Aujourd’hui, après un dĂ©bat en classe sur la qualitĂ© de la nourriture au lycĂ©e, j’ai compris que j’Ă©tais le seul Ă  avoir une maman qui cuisine moins bien que le chef cuistot de la cantine. VDM

Aujourd’hui, mon fils de 11 mois a prononcĂ© son premier mot intelligible en me regardant : « Maman ». Je suis son père. VDM

Aujourd’hui, j’emmène ma souris chez le vĂ©tĂ©rinaire pour la faire euthanasier. Visiblement pas d’accord, elle a mordu de toutes ses forces le doigt du vĂ©to, qui, par un malencontreux rĂ©flexe, l’a projetĂ©e Ă  pleine vitesse Ă  l’autre bout de la pièce. Affaire rĂ©glĂ©e. VDM

Aujourd’hui, j’Ă©tudie dans la bibliothèque de mon universitĂ©. J’enlève mes chaussures pour me mettre plus Ă  l’aise. 15 minutes plus tard, j’entends dans les haut-parleurs de la bibliothèque : « la personne qui a enlevĂ© ses chaussures au 2ème Ă©tage est priĂ©e de les remettre, merci ». VDM

Aujourd’hui, j’Ă©tais dans un vol transatlantique avec des boules quiès dans les oreilles. Le steward passe avec un sac plastique. J’y jette mes crasses et je ne comprends pas pourquoi il me dit « Very funny, Sir… » C’Ă©tait pas une poubelle, il rĂ©coltait de l’argent pour l’Unicef. VDM

Aujourd’hui, je suis dans le mĂ©tro Ă  Berlin. Une femme monte et semble demander un peu d’argent Ă  chaque passager. Ne parlant pas la langue, je lui fais signe que je n’ai rien et dĂ©tourne le regard. Elle passe son chemin… pour revenir ensuite me demander de descendre du train. C’Ă©tait la contrĂ´leuse. VDM

Aujourd’hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance j’aperçois le sous-directeur qui s’approche de mon bureau. Je la mets en garde en lui disant bien de se mĂ©fier de ce connard lĂ . Il rentre, elle dit : »bonjour papa! ». VDM

Aujourd’hui, je prends l’avion avec une compagnie aĂ©rienne allemande. Ne comprenant absolument rien Ă  cette langue, je regarde un journal tĂ©lĂ©visĂ© et note un « auf Wiedersehen » Ă  la fin, pensant que cela voulait dire « merci ». RĂ©sultat ? Douze heures de vol passĂ©es Ă  dire « au revoir » Ă  l’hĂ´tesse. VDM

Aujourd’hui, comme tous les matins, je prends mon fils de cinq ans dans mes bras pour le rĂ©veiller gentiment. LĂ , il se cache la figure et je lui murmure alors : « La lumière est Ă©teinte, mon chĂ©ri, tu peux ouvrir les yeux. » Ce Ă  quoi il rĂ©pond : « Non, mais c’est que le matin, tu sens mauvais de la bouche. » VDM

Aujourd’hui, Ă  Disneyland, une miss super « top of the pops » s’assoit Ă  2 mètres de moi. Je dis Ă  mon pote en portugais « Une miss comme ça je la laisse mĂŞme pas sortir de la maison. » Elle se retourne avec un grand sourire et rĂ©pond dans un portugais parfait : « C’est pas grave, je te ferais cocu Ă  la maison. » VDM

Aujourd’hui, je lisais la fin de mon livre. Je tourne la page et vois griffonnĂ© en haut « C’est Paul qui meurt Ă  la fin, tuĂ© par Loren… Fallait pas me faire ch**r. » C’Ă©tait ma sĹ“ur avec laquelle je me suis disputĂ© hier… Ah, l’amour fraternel. VDM

Aujourd’hui, je fais une recherche avec mon nom sur google. Le premier lien proposĂ© m’envoie sur youtube. Superbe vidĂ©o oĂą je suis complètement bourrĂ© dans un bar en train de m’Ă©piler les aisselles avec un briquet. La vidĂ©o a Ă©tĂ© vue 860 fois depuis le 1er Mars, merci les copains… VDM

Aujourd’hui, je devais chier dans le train. Pendant que j’Ă©tais entrain de poser ma crotte, le train vire brusquement, je glisse de la lunette, chie par terre puis tombe dessus. VDM

Aujourd’hui un jeune homme me dit « vous avez un bel accent vous venez d’ou? » heu nulle part j’ai fais une attaque cĂ©rĂ©brale « ha c’est marrant… » Marrant voila, je cherchais le mot. VDM

Aujourd’hui, je bosse dans le mĂŞme bureau que mon patron, un « open space » plutĂ´t rĂ©duit. Je profite de son absence pour glisser un tampon dans ma manche et me prĂ©cipite aux toilettes. En chemin, je lui rentre dedans. Mon tampon est tombĂ© et est venu se nicher dans le revers de son pantalon. VDM

Aujourd’hui, prise de court par le temps, j’ouvre une boĂ®te de raviolis pour le dĂ®ner. Une fois mes enfants (4 et 5 1/2 ans) servis, ils me disent: « mmh, c’est le meilleur repas que tu nous a jamais fait! ». Alors que je cuisine tous les jours des plats sains et Ă©quilibrĂ©s… VDM

Aujourd’hui, après 40 min de queue Ă  la Poste, on refuse de me donner un colis parce qu’il est au nom de mon fils et qu’il n’a pas signĂ© l’avis de passage. Mon fils a un an et il n’a pas eu le cadeau de sa grand-mère pour son anniversaire. VDM

Aujourd’hui, je suis allĂ© Ă  une soirĂ©e « mauvais goĂ»t » avec rĂ©duction Ă  l’entrĂ©e si habillĂ© un peu n’importe comment. Je n’avais pas prĂ©vu d’y aller et j’ai quand mĂŞme eu ma rĂ©duction. VDM

Aujourd’hui, je me suis rendu compte que mon gentil collègue avait soigneusement changĂ© la signature de ma boite mail professionnelle, ça fait une semaine que toutes les personnes Ă  qui j’envoie un message reçoivent en plus « Je suce pour 1 euro » avec mon numĂ©ro de portable après. VDM

Aujourd’hui, les toilettes de l’entreprise oĂą je travaille sont Ă©quipĂ©es d’un diffuseur de dĂ©sodorisant qui se dĂ©clenche automatiquement quand il dĂ©tecte les mauvaises odeurs. Quand je suis entrĂ©, il s’est mis en route immĂ©diatement… VDM

Aujourd’hui, les amis on rencontrĂ© le commandant coustaud. C’est le nom qu’ils ont donnĂ© Ă  l’Ă©norme bouton se trouvant sur ma joue. VDM

Aujourd’hui, j’ai passĂ© ma journĂ©e Ă  envoyer des lettres de motivation en m’aidant du livre « RĂ©ussir sa lettre de motivation ». Je viens de me rendre compte que j’avais recopiĂ© la page oĂą il Ă©tait Ă©crit : « Lettre de motivation : le mauvais exemple ». VDM

Aujourd’hui, lors de la remise des bulletins, ma mère trouve que ma moyenne en svt est catastrophique elle dĂ©cide donc de me refaire rĂ©viser le cours, sur la reproduction… VDM

Aujourd’hui, sĂ©ance intensive du jeu de « lancer du pingouin » sur mon ordinateur. Ayant battu mon meilleur score, je lève les bras au ciel en signe de victoire. J’ai cassĂ© le nez de mon chef qui m’observait depuis plusieurs minutes derrière mon dos. VDM

Aujourd’hui, je demande Ă  ma fiancĂ©e si elle veut garder son nom de jeune fille ou prendre le mien. Elle veut garder son nom de jeune fille, pour faciliter les procĂ©dures de divorces plus tard. VDM

Aujourd’hui, je tente vainement d’empĂŞcher mon chat de s’installer sur le clavier de mon ordinateur portable. C’est alors qu’il s’arrĂŞte, et fixe un point derrière moi, les oreilles en avant. Je me retourne, relâche mon attention une seconde, et le chat s’installe confortablement sur le clavier. VDM

Aujourd’hui, j’Ă©tais en train de regarder tranquillement le match France/Pays-Bas. Ma copine a alors l’idĂ©e de me faire un masque d’argile verte. Je me retrouve avec la tĂŞte de gĂ©ant vert, ça pique, ça gratte et en plus elle trouve le moyen de m’engueuler comme quoi j’en ai mis sur le canapĂ©. VDM

Aujourd’hui, j’ai lu sur un forum qu’une mère ne savait pas comment annoncer Ă  son fils Pierre âgĂ© de 22 ans et vivant Ă  Lyon qu’elle voudrait le virer de la maison familiale. Je m’appelle Pierre, j’ai 22 ans et j’habite Ă  Lyon. VDM

Aujourd’hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui tĂ©lĂ©phone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne rĂ©pond pas. VDM

Aujourd’hui, je suis malade. Mon boss m’appelle pour une urgence au boulot et me demande mot de passe d’ordi pour rĂ©cupĂ©rer un mail important. Pas le choix, Je lui donne. Mon mot de passe est « job2merde ». VDM

Aujourd’hui, le comitĂ© de mon entreprise organisait une petite fĂŞte. Il y a avait une bonne ambiance et j’en ai profitĂ© pour me lâcher un peu. Et d’entendre mon patron dans mon dos : « Si seulement il pouvait mettre autant d’Ă©nergie au travail. » VDM

Aujourd’hui, j’ouvre mon cahier en classe et m’aperçois qu’un de mes slips Ă©tait soigneusement mis Ă  la page du jour : fou rire gĂ©nĂ©rale et grosse honte. Je n’embĂŞterai plus jamais ma petite sĹ“ur. VDM

Aujourd’hui, je suis allĂ©e voir mon chien, allongĂ© sur mon lit, pour lui faire un câlin. A peine je m’approche, il se lève, va plus loin, se recouche et soupire. Je retourne m’asseoir devant mon PC, il revient Ă  sa place. VDM

Aujourd’hui, le gars de la hotline chez Wanadoo me dit d’aller dans le Panneau de Configuration. Je lui dis que j’utilise Linux et que je n’ai pas de Panneau de Configuration. Après une longue pause de rĂ©flexion, il sort : « Vous devez rĂ©installer Windows et aller dans le Panneau de Configuration. » VDM

Aujourd’hui en Ă©ternuant je me suis dĂ©boitĂ© l’Ă©paule. VDM

Aujourd’hui Ă  ma grande surprise un bĂ©bĂ© me sourit dans le tram, Ă©tonnĂ©e je lui fais un grand sourire (les enfants ne m’aiment pas), il enlève sa tĂ©tine fait une grand sourire et me jette sa tĂ©tine sur la tĂŞte. VDM

Aujourd’hui, j’essaye mon nouveau tĂ©lĂ©phone avec GPS inclus en rentrant d’un voyage en Bretagne. Volontairement, je dĂ©cide de me perdre un peu sur une route de campagne et lance l’application « Cartes », qui me rĂ©pond : « Vous n’ĂŞtes pas localisable. » VDM

Aujourd’hui, alors que je me rendais dans ma salle de lycĂ©e, la bombe de ma classe me demande ce que je fais Ă  2h. Je lui rĂ©pond que je vais sĂ»rement aller au CDI. Le problème, c’est qu’elle parlait Ă  son pote juste derrière moi, j’Ă©tais dans l’alignement. VDM

Aujourd’hui, je prends le carnet d’un Ă©lève impoli. Quel Ă©tonnement lorsque, en l’ouvrant, une musique en sort : il y avait collĂ© le mĂ©canisme d’une carte d’anniversaire. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait dĂ©couvrir vdm Ă  ma mère. Elle m’appelle toutes les deux minutes quand elle lit quelque chose de drĂ´le. VDM

Aujourd’hui j’ai vendu ma voiture pour me payer le code. VDM

Aujourd’hui j’ai un grille pain, avant ma tentative d’overclocking c’Ă©tait un PC. VDM

Aujourd’hui, après sept ans de thĂ©rapie et quatre sĂ©ances d’hypnose, mon psy pense que l’ensemble de mes problèmes, angoisses et dĂ©buts de dĂ©pression dĂ©coule d’une sombre histoire de chocolats volĂ©s par ma grande sĹ“ur Ă  NoĂ«l, en 1987. VDM

Aujourd’hui, j’ai voulu changer ma bouteille de gaz. L’endroit indiquĂ© sur le plan du site internet n’Ă©tait pas bon. J’ai promenĂ© la bouteille Ă  pieds sur 2km pour rien. VDM

Aujourd’hui j’ai juste eu le temps de me raser la moitiĂ© du visage avec mon rasoir Ă©lectrique avant que celui-ci ne fonctionne plus. Et forcĂ©ment, je n’avais pas de rasoirs jetables. VDM

Aujourd’hui j’ai envoyĂ© un mail Ă  un mec pour lui dire que je l’aime en secret et qu’il est le seul homme que j’ai aimĂ© depuis 2 ans et en guise de rĂ©ponse il m’a corrigĂ© mes fautes d’orthographes (4 fautes sur 2 pages). VDM

Aujourd’hui, je sors du boulot et mes collègues en larmes me proposent une liste de prĂ©noms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et mĂŞme Grizz… mon nom de famille est LI . VDM

Aujourd’hui, enrhumĂ©, je donne cours dans un amphi Ă  300 Ă©lèves. Voulant Ă©ternuer, j’applique les nouvelles mesures anti-grippe : le faire dans son coude. RĂ©sultat : je badigeonne ma feuille de cours, qui est sur mon bureau, de morve et de salive. Je fais mes cours sur rĂ©troprojecteur. VDM

Aujourd’hui, j’ai Ă©pluchĂ© 2Kg de pommes de terre pour me faire une purĂ©e. La bouteille de gaz Ă©tait vide. VDM.

Aujourd’hui, j’ai voulu me dĂ©pĂŞcher pour rĂ©pondre au tĂ©lĂ©phone, je me suis tapĂ© le genou dans un meuble j’ai rĂ©pondu merde au tĂ©lĂ©phone sans le vouloir… ma nana m’a raccrochĂ© au nez en me disant connard. VDM

Aujourd’hui, je me suis fais dĂ©truire toute ma flotte sur ogame. J’ai mis deux ans pour la faire, tout ça pour une vengeance sur mon alliance que je comptais quitter. VDM

Aujourd’hui, j’avais un rendez-vous important. Au moment oĂą j’entre dans le bureau, j’Ă©ternue super fort et me protège avec la main droite. Mon rendez-vous me tend la main. Impossible de la serrer. Il reste la main tendue, j’ai l’air con et malpoli. VDM

Aujourd’hui, j’avais un concours pour une grande Ă©cole, je suis restĂ© enfermĂ© dans l’ascenseur. Le pompier qui est venu me secourir une heure et demi plus tard a osĂ© me dire « Fallait pas jouer avec les boutons, petit. »

Aujourd’hui, j’ai dĂ©couvert que ma prĂ©tendue allergie Ă  tout ce qui est alcool fort n’est qu’une « idĂ©e » inventĂ©e par ma mère. J’ai dix-sept ans. VDM

Aujourd’hui, j’accoste une ravissante jeune fille dans un bar avec le classique : « Je te paye un verre ? » Après son refus, pour ne pas perdre la face, je lui dis : « Dommage, tu ne sais pas ce que tu manques ! » Elle me rĂ©pond : « Si, un verre ! » VDM

Aujourd’hui, je parlais avec mon ex, et juste au moment oĂą j’allais trouver le courage de lui dire que je l’aimais encore, elle me dit en souriant : « je t’avais bien dit que tu m’oublierais ». VDM

Aujourd’hui, j’avais un rendez-vous important. Au moment oĂą j’entre dans le bureau, j’Ă©ternue super fort et me protège avec la main droite. Mon rendez-vous me tend la main. Impossible de la serrer. Il reste la main tendue, j’ai l’air con et malpoli. VDM

Aujourd’hui, ma copine, qui m’a quittĂ© il y a une annĂ©e Ă  1 mois de notre mariage, me remercie de l’avoir aidĂ©e Ă  grandir en prĂ©cisant: « Dommage que ce soit un autre qui en profite ». VDM

Aujourd’hui, je viens de me rappeler que les photos Ă©rotiques que j’ai prises avec mon ex il y a plusieurs mois n’ont jamais Ă©tĂ© effacĂ©es de l’appareil de son père. VDM

Aujourd’hui, pour la Ă©nième fois, un de mes e-mails n’est jamais arrivĂ© Ă  son destinataire. Raison : les filtres antispam. Je m’appelle Vincent Coquin. VDM

Aujourd’hui, j’ai dĂ» tenir le bureau de vote dans la ville oĂą j’habite. J’ai pris une cuite Ă©norme la veille, je n’ai pas encore dormi, Il n’y a que des vieux qui sont venus voter… Je me suis endormi et j’ai bavĂ© sur le registre. VDM

Aujourd’hui, mon homme m’annonce qu’il est prĂŞt Ă  ĂŞtre père. Je tentais de lui expliquer toute la joie que je ressentais quand il me coupa puis enchaina sur un sourire et lança un bon gros « Poisson d’avril ! ». Je pense attendre encore une semaine avant de lui dire que je suis enceinte. VDM

Aujourd’hui, ma mère a renversĂ© des paquets de sucre dans l’allĂ©e. Ben oui, suis-je bĂŞte, demain il neige. VDM

Aujourd’hui, d’humeur inhabituellement enthousiaste, je me lève, fais mes exercices sportifs matinaux, prends une bonne douche en chantant joyeusement, m’habille, ouvre la fenĂŞtre de ma chambre et me prends un oiseau en pleine gueule. VDM

Aujourd’hui, le tĂ©lĂ©phone sonne, je me prĂ©cipite en courant pour rĂ©pondre, je me prends les pieds, tombe sur un fauteuil en fer. Les larmes aux yeux et le souffle coupĂ©, je dĂ©croche le combinĂ© :  » Oui allo, bonjour, c’est pour un sondage ». VDM.

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire. Au bahut, la plus belle fille de ma classe qui me plaĂ®t Ă©normĂ©ment est venue me le souhaiter en lançant, tout sourire « Joyeux Anniversaire ». Je n’ai rien trouvĂ© de mieux Ă  rĂ©pondre que « toi aussi.. » en bafouillant. J’avais l’air con. VDM

Aujourd’hui, je suis Ă  la caisse d’un supermarchĂ©. Je plaisante avec la caissière Ă  propos de mon T-shirt avec un imprimĂ© « code-barres ». Elle le scanne pour voir. C’est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiĂ©nique d’une marque discount. VDM

Aujourd’hui, je suis Ă  un mariage. J’ai gagnĂ© tout les jeux, rattrapĂ© le bouquet telle une tigresse et violemment virĂ© la mariĂ©e de la dernière « chaise musicale ». Vive l’alcool! VDM

Aujourd’hui, j’ai demandĂ© Ă  ma gardienne, qui lave et repasse mes chemises depuis six mois, si elle pouvait changer de lessive car je ne supportais plus l’odeur. RĂ©ponse : « YĂ© fĂ© quĂ© lĂ© rĂ©passage, yamĂ© vous m’avez dĂ©mandĂ© dĂ© lavĂ©. » VDM

Aujourd’hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l’abribus en regardant derrière moi. MalgrĂ© tout, j’ai quand mĂŞme eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour dĂ©marrer. VDM

Aujourd’hui, j’ai envoyĂ© mon disque dur au SAV … En rentrant chez moi il Ă©tait toujours la … mais plus mon disque de backup … VDM !

Aujourd’hui,je recois un sms disant que j’ai un cheque qui m’attend. J’appelle le numero qui est facture 1,50€ et 0,50 ct la minute pour avoir l’adresse. Apres plusieurs minutes ecoulĂ©es, on me dit que je recevrai un cheque de 0,40 ct. VDM

Aujourd’hui c’est le NoĂ«l des copains. Chacun vient avec un petit cadeau puis on tire au sort. J’ai remportĂ© une rape pour Ă©liminer les callositĂ©s des pieds. VDM

Aujourd’hui je me lève Ă  9 heures, on m’appelle Ă  16h, c’Ă©tait la première fois que j’ouvrais la bouche de la journĂ©e. VDM

Aujourd’hui, j’ai oubliĂ© de descendre du RER au moment oĂą il le fallait parce que je me suis endormi, j’ai Ă©tĂ© reveillĂ© par les contrĂ´leurs dans une zone oĂą je n’ai pas le droit d’aller, 52€ d’amende. VDM.

Aujourd’hui il pleut. Mon lycĂ©e est loin et je dois faire 3km sous la pluie pour rejoindre le premier arrĂŞt de bus. J’arrive et m’adosse contre une vitre qui DEVAIT normalement se trouver lĂ , je bascule et finis les fesses dans la flotte. VDM

Aujourd’hui, mon banquier m’a dit : “Pour bien vous faire comprendre : si vous étiez un pays européen, vous seriez la Grèce.” VDM

Aujourd’hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L’agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs Ă©pais de l’immeuble. Pour tester, je crie : « EST-CE QUE QUELQU’UN M’ENTEND ? » En retour, j’ai eu un « Ouais ! », un « Très bien, mĂŞme ! » et un « VOS GUEULES ! » VDM

Aujourd’hui, mon copain et son cousin mĂ©canicien ont dĂ©montĂ© mes quatre roues pour voir d’oĂą provenait un drĂ´le de bruit. Non, ce n’Ă©taient pas les roulements Ă  billes des roues, c’Ă©tait la caisse de bières dans le coffre. VDM

Aujourd’hui, je prĂ©pare un long documentaire sur l’Ă©cosystème d’un arbre pendant quatre saisons. J’ai trouvĂ© un magnifique spĂ©cimen, et je me mets Ă  tourner mes sĂ©quences. ÉtĂ© : OK. Automne : OK. Hiver : OK. Printemps : l’arbre a Ă©tĂ© coupĂ©. VDM

Aujourd’hui, je discute avec mon fils de dix-huit ans. Au bout d’un moment, je remarque qu’il ne rĂ©pond que par des « hum », « ok » et autres « ouais ». J’ai eu exactement le mĂŞme type de rĂ©ponse en lui disant que notre crocodile volant bleu avait disparu. VDM

Aujourd’hui, j’ai retrouvĂ© la vitre de ma voiture brisĂ©e Ă  l’aide d’un caillou. J’ai aussi retrouvĂ© un mot : « DĂ©solĂ© pour la vitre, mais vous devez aĂ©rer pour que votre chien puisse respirer. » Quel chien ? VDM

Aujourd’hui, mon sens de l’orientation est tel que ma fille de six ans est persuadĂ©e qu’il est impossible de dĂ©marrer la voiture si le GPS n’est pas branchĂ©. VDM

Aujourd’hui, je suis obligĂ©e d’acheter des plantes rĂ©gulièrement pour faire croire Ă  notre voisine qu’on s’occupe bien de celles qu’elle nous a offertes pour notre balcon. VDM

Aujourd’hui, petit dĂ©jeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est Ă©crit au dos de la boĂ®te de Nesquik : « Gagnez vos places pour la finale de la coupe du monde 1998 ! » VDM

Aujourd’hui, j’ai tendu un euro Ă  un Rom qui avait lavĂ© mon pare-brise. Il a laissĂ© tomber la pièce involontairement sous mon siège. PressĂ© par le feu vert, je lui ai ressorti un euro pour ne pas la chercher. Ce n’est que plus tard que j’ai vu qu’il avait volontairement fait tomber cinq centimes. VDM

Aujourd’hui, j’assiste au premier vernissage des toiles de mon meilleur ami. Lui est au comble du bonheur, sa mère pleure de joie, son frère a mis l’appareil photo en mode mitraillette. Moi, j’Ă©ternue mon champagne sur la toile phare. VDM

Aujourd’hui, ma copine est touchĂ©e que je l’aie laissĂ©e gagner trois fois d’affilĂ©e au bras de fer. Je pense que je vais Ă©viter de lui dire que ce n’Ă©tait pas intentionnel. VDM

Aujourd’hui, belle embrouille en ville avec un homme fortement alcoolisĂ©. Alors que je tente de le raisonner depuis quinze minutes pour que nous n’en venions pas aux mains, ma copine dĂ©cide d’intervenir : « Maintenant, tu dĂ©gages ou je te casse la gueule ! » Il est parti. VDM

Aujourd’hui, devoir de gĂ©ographie. J’Ă©tais tellement concentrĂ©e sur mes astuces mnĂ©motechniques de rĂ©vision que j’ai Ă©crit South Park Ă  la place de Denver sur ma carte des États-Unis. VDM

Aujourd’hui, visite mĂ©dicale de routine. Le mĂ©decin me mesure et je lui demande s’il pense que je vais encore beaucoup grandir. Il rĂ©pond avec un grand sourire : « Eh bien, tout dĂ©pendra de la taille des talons que vous porterez plus tard. » VDM

Aujourd’hui, ma copine est touchĂ©e que je l’aie laissĂ©e gagner trois fois d’affilĂ©e au bras de fer. Je pense que je vais Ă©viter de lui dire que ce n’Ă©tait pas intentionnel. VDM

Aujourd’hui, je regrette vraiment d’avoir gagnĂ© un jeu sur Internet qui m’assure un stock de packs d’eau pendant un an. Vivant seul dans un appartement de 20 m², j’ai dĂ©jĂ  perdu la moitiĂ© de ma superficie en les entreposant. VDM

Aujourd’hui, j’ai eu un point de cĂ´tĂ© atroce en marchant pour traverser le couloir de ma maison. VDM

Aujourd’hui, un inconnu a Ă©clatĂ© la vitre de ma voiture. Il ne l’a pas volĂ©e, non, il a juste desserrĂ© le frein Ă  main pour prendre ma place de parking. VDM

Aujourd’hui, comme bien souvent depuis des annĂ©es, ma femme discute avec sa soeur, dans leur langue maternelle, et lui dit dans les moindres dĂ©tails que je suis un horrible mari. Ce qu’elle ignore, c’est que depuis les annĂ©es qu’on est ensemble, j’arrive maintenant Ă  comprendre cette langue. VDM

Aujourd’hui, j’ai enfin acceptĂ© d’accompagner mes collègues Ă  une sortie VTT. Quelqu’un filmait, je me suis pris un arbre, je me suis fait mal, tout le monde s’est foutu de ma gueule au boulot et la vidĂ©o sera sur YouTube ce soir. VDM

Aujourd’hui, je passe Ă  la boulangerie oĂą travaille mon copain, pour le surprendre. Il a en effet Ă©tĂ© surpris. Après m’avoir fixĂ©e pendant 5 minutes sans un mot, il me dit, incrĂ©dule : « Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c’est dingue ce que vous ressemblez Ă  ma copine ! » VDM

Aujourd’hui, en voulant me caler devant la tĂ©lĂ©, ma veste s’accroche Ă  une pile de dvd bien classĂ©e tout comme il faut, le meuble tombe et fait un petit trou dans le mur. Mon père dit alors : « mais tu mesures pas ton embonpoint ou quoi ?! ». VDM

Aujourd’hui, je dois tamponner les initiales de mon patron, Pascal D., sur les rapports qu’il emmène pour un sĂ©minaire. Tout excitĂ© Ă  l’idĂ©e d’ĂŞtre payĂ© Ă  tamponner des « PD » sur les rapports du boss, je ne relis sa note qu’Ă  la fin. Elle se termine par : « Pour des raisons Ă©videntes, vous mettrez d’abord mon nom. » VDM

Aujourd’hui, j’ai rencontrĂ© pour la première fois la mère de ma copine. Lors d’un moment seul avec elle, elle m’a dit  » tu sais, tu n’est pas le premier et tu seras surement pas le dernier… » VDM

Aujourd’hui, j’attendais impatiemment mon colis chez moi qui n’arrive pas. DĂ©but d’après-midi je vais voir la boite aux lettres: avis de passage du facteur, le colis n’a pas pu ĂŞtre remis, motif: « PAS DE SONNETTE ». VDM

Aujourd’hui, oubliant que les toilettes de notre Ă©tage Ă©taient hors service, j’ai fait la grosse commission. Les ouvriers refusent de poursuivre les travaux tant que ce n’est pas nettoyĂ©. Je suis avec mes 82 collègues Ă  attendre la cassette de surveillance du couloir pour savoir qui est le coupable. VDM

Aujourd’hui, j’ai voulu savoir comment mon chien rĂ©agirait si j’avais une crise cardiaque. Je suis donc tombĂ© d’un coup par terre. Il m’a reniflĂ© et a fini en me pissant dessus. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait Ă  ma fille de 3 mois une grimace tellement moche qu’elle s’est mise Ă  chialer illico. MortifiĂ©, j’ai essayĂ© de la consoler, mais elle a hurlĂ© de plus belle. Depuis lors, elle Ă©vite systĂ©matiquement mon regard. VDM

Aujourd’hui, en temps de crise, ma chĂ©rie vient de trouver LA grande solution Ă  nos problèmes d’argent. En effet, elle doit ĂŞtre la seule personne au monde Ă  enlever les pĂ©doncules des tomates avant de les faire peser pour que ce soit moins lourd. VDM

Aujourd’hui, je suis allĂ© chez mes parents avec mon chien. Comme je ne restais pas, j’ai laissĂ© le moteur tourner et mon chien Ă  l’intĂ©rieur. Me voyant revenir, il est passĂ© sur le siège avant et a posĂ© sa patte sur le bouton de fermeture des portes. Ça m’a pris trente minutes pour qu’il m’ouvre. VDM

Aujourd’hui, et depuis un certain temps, mon chat s’ennuie dans mon studio. Dès qu’il entend quelqu’un passer dans le couloir de l’immeuble, il dĂ©boule pour sauter sur la poignĂ©e de la porte d’entrĂ©e. Les voisins croient que c’est moi et me prennent pour un fou. VDM

Aujourd’hui, je roule sur l’autoroute. Aujourd’hui je tombe en panne. Aujourd’hui la dĂ©panneuse arrive pour me secourir. Aujourd’hui, la dĂ©panneuse tombe Ă©galement en panne. VDM

Aujourd’hui, comme depuis la rentrĂ©e, je suis interne en anesthĂ©sie. Après une garde très chargĂ©e, je rassure un patient assez âgĂ© en vue de sa prochaine intervention. « Ne vous inquiĂ©tez pas, vous ne sentirez rien, on va vous faire ça sous euthanasie gĂ©nĂ©rale. » VDM

Aujourd’hui, une ancienne camarade de classe que je n’avais pas du tout envie de revoir se dirige vers moi Ă  la fac. Je dĂ©cide donc de faire semblant d’ĂŞtre au tĂ©lĂ©phone. Et en arrivant près d’elle, mon portable se met Ă  sonner. VDM

Aujourd’hui et depuis 22 ans je m’appelle Marc Repère.VDM

Aujourd’hui, j’attendais impatiemment mon colis chez moi qui n’arrive pas. DĂ©but d’après-midi je vais voir la boite aux lettres: avis de passage du facteur, le colis n’a pas pu ĂŞtre remis, motif: « PAS DE SONNETTE ». VDM

Aujourd’hui, Ă  6h du mat, mon chat grattait Ă  la porte de ma chambre, par peur qu’il se mette Ă  pisser, je me suis levĂ© prĂ©cipitamment. Un peu la gueule de bois, je me suis pris les pieds dans le duvet et Ă©crasĂ© sur la table basse. VDM

Aujourd’hui, je regarde la seule TV qu’il y a chez moi, dans la chambre de mes parents. Ceux-ci rentrent Ă  l’improviste et, pour ne pas qu’ils m’engueulent car ils ne veulent pas que je la regarde l’après midi, je me cache sous leur lit. Je n’aurais jamais dĂ». Jamais. VDM

Aujourd’hui, je vais chez mes beaux-parents. Je dis Ă  mon beau-père, qui est dans la police, que j’ai reçu une contravention pour excès de vitesse et que j’aurai sĂ»rement du mal pour la payer. Il me dit qu’il s’occupe de tout. Il a fait passer le dĂ©lai pour payer l’amende de 15 Ă  30 jours. VDM

Aujourd’hui, l’archive de films de 35Go que je tĂ©lĂ©chargeais depuis 10 jours (pour mettre sur mon lecteur DVD portable avant de partir en vacances demain) s’est stoppĂ©e Ă  99,3 % car la connexion de mon immeuble a Ă©tĂ© coupĂ©e pour causes de rĂ©parations. VDM

Aujourd’hui, ma petite sĹ“ur de 12 ans a effacĂ© toute la bibliothèque iTunes de mon iPhone, sauf un titre qu’elle avait rajoutĂ©. « Papillon de lumière de Cindy SanderĂ© ». J’ai une soirĂ©e ce soir et j’ai dis Ă  mes potes que je ramenais de la zik. VDM.

Aujourd’hui, un homme m’a suivi en voiture. J’ai fait semblant de m’engager vers une maison qui n’Ă©tait pas la mienne. Quelle Ă©tait la probabilitĂ© pour que ce soit sa maison ? VDM

Aujourd’hui, ma copine est partie avec la manette de la console de jeux pour m’obliger Ă  bosser. VDM

Aujourd’hui, alors que je parlais depuis dix minutes Ă  mon mari dans la voiture, il a baissĂ© machinalement le volume de l’autoradio, qui Ă©tait Ă©teint. VDM

Aujourd’hui, mon boss me demande de lui expliquer comment insĂ©rer une image dans sa prĂ©sentation. Fièrement, je m’installe Ă  son poste pour lui montrer, en insĂ©rant le premier fichier image qui m’Ă©tait proposĂ©e dans le dossier… une jeune blonde dĂ©nudĂ©e, les jambes Ă©cartĂ©es. VDM

Aujourd’hui, les murs chez mon copain sont tellement fins que tous les matins, Ă  6h51, j’entends le rĂ©veil sur le portable sur voisin : il vibre. VDM

Aujourd’hui, je m’ennuyais tellement Ă  faire mes devoirs que j’ai dĂ©cidĂ© d’enrouler du scotch autour de mon doigt et de chronomĂ©trer pour voir le temps que ça prendrait Ă  devenir violet. RĂ©sultat : 30 s. Le temps de courir m’acheter des ciseaux au supermarchĂ© pour enlever le scotch : 4min32. VDM

Aujourd’hui, je pars bosser Ă  300 bornes de chez moi. Je ne trouve pas l’adresse de mon client, je dĂ©cide de l’appeler. J’ai pris le sans fil de ma maison Ă  la place de mon portable. VDM

Aujourd’hui, j’ai surpris mon fils de six ans en train de jouer aux Experts dans sa chambre. En effet, le poisson rouge, mort et recouvert de ketchup, gisait lamentablement sur le sol tandis que mon fils l’observait, d’un air très pro, Ă  la loupe. Son diagnostic ? Noyade. VDM

Aujourd’hui, j’essayais de joindre mon chef sur son tĂ©lĂ©phone. Au bout de 5 sonneries je dis: « Mais il va rĂ©pondre cet enculĂ© ?! » A ce moment-lĂ , j’entends : « L’enculĂ© vous Ă©coute… » VDM

Aujourd’hui, j’ai mon fils de quatre ans qui est venu me souffler Ă  l’oreille qu’il voulait tuĂ© sa mamie. VDM

Aujourd’hui, maladroite de toujours, j’annonce fièrement Ă  mon copain : « Hey, j’me suis pas encore blessĂ©e, cette semaine ! » Ce Ă  quoi il rĂ©pond : « Touche du bois ! » Je l’ai fait. Une Ă©charde. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait un torticolis en sortant de la douche. La raison ? Mes dreadlocks, gorgĂ©s d’eau, pèsent plus de cinq kilos. Ça a bien fait marrer l’ostĂ©opathe. VDM

Aujourd’hui, enterrement morne d’un parent lointain. Je m’Ă©tonne de ne connaĂ®tre personne parmi ceux qui assistent Ă  la cĂ©rĂ©monie. Et pour cause, ce n’est qu’en entendant le nom du dĂ©funt que je peux me rendre compte de mon erreur et sortir discrètement de l’Ă©glise. Je me suis trompĂ© de mort. VDM

Aujourd’hui, 5min avant la fin du boulot je dĂ©cide de parcourir le site si connu de VDM. Malheureusement je n’ai pas eu le temps de voir mon chef derrière moi qui a ajoutĂ© Ă©si tu ne souhaites pas poster chaque jour sur ce site tu ferais mieux de te remettre au travail vite fait. » VDM

Aujourd’hui, en l’absence de presse-purĂ©e, mon mari a mis toutes les pommes de terre bouillies dans un sac plastique et a roulĂ© dessus avec la roue avant de la voiture. VDM

Aujourd’hui, mon copain m’offre mon cadeau d’anniversaire. Je lui avais dit rĂŞver d’un solitaire (une bague avec un diamant dessus), il m’a rapportĂ© un jeu Ă  gratter. VDM

Aujourd’hui, comme souvent, j’ai voulu jouer au papa sympa avec mon fils de trois ans. Je rentre du boulot, je lui sort deux trois blagues et lĂ  il me dit : « Papa, pourquoi tu parles ? ». Ptit con. J’ai passĂ© ma soirĂ©e sur l’ordi. VDM

Aujourd’hui, ma fille de 9 ans que j’Ă©lève seule devait faire une rĂ©daction sur la personne de sa famille qu’elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très Ă©mouvant sur Skippy, son cochon d’Inde… VDM

Aujourd’hui, j’ai aidĂ© mon fils Ă  faire son devoir de maths qu’il devait rendre pour correction Ă  son professeur. il a eu 4/20… Il est en cm2 et depuis il ne m’adresse plus la parole. VDM

Aujourd’hui, après 9 ans de vie commune, 3 ans de mariage, 2 enfants, madame m’annonce qu’elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop que faire non plus. VoilĂ , moi j’ai plus qu’Ă  fermer ma gueule. VDM.

Aujourd’hui, journĂ©e shopping. J’essaie une robe. Trop serrĂ©e. Je l’enlève… ou plutĂ´t j’essaie. C’est bloquĂ© au niveau de la tĂŞte. Je tire, je panique, je suis claustro… Je sors en culotte, la vendeuse m’aide et me dit : « Sinon, la prochaine fois, ouvrez la fermeture Ă©clair. » VDM

Aujourd’hui, je me lève très en retard, j’ai Ă  peine le temps de m’habiller avant de filer au boulot, et pour la première fois depuis des mois, je sors donc sans maquillage. Toute la journĂ©e au bureau, les collègues m’ont dit et rĂ©pĂ©tĂ© que j’avais vraiment bonne mine et l’air moins fatiguĂ©. VDM

Aujourd’hui et pour la treizième fois depuis 3 mois, je me suis fais larguer……. par le mĂŞme mec. VDM

Aujourd’hui, et depuis deux jours, j’ai un Ă©norme bouton sur la joue. Tellement Ă©norme que quand je baisse les yeux, je le vois. VDM.

Aujourd’hui, j’me suis dit : « Allez gros geek, sors un peu voir le soleil, lève ton cul de ton PC, va marcher un peu ». J’me donne du courage, j’me fais violence, je sors de chez moi. Sans mes clefs. Depuis 4 heures je squatte un cybercafĂ©. VDM

Aujourd’hui, je me baladais dans les rues avec une de mes copines. On nous siffle de derriere, je me retourne et on me dit : « non pas toi ta copine ». VDM

Aujourd’hui, mes potes me traĂ®nent en boĂ®te en espĂ©rant rompre ma longue pĂ©riode de cĂ©libat. Le hic : je ne sais pas danser. Je reste donc au bar. Une nana plutĂ´t pas mal me regarde avec insistance, finit par s’approcher et me dit : « Je vois que tu ne bouges pas beaucoup. Tu peux me garder mon sac ? » VDM

Aujourd’hui, alors que je m’allume une cigarette en compagnie d’amis et de mon copain, celui-ci me fixe et annonce : « Ma prochaine copine ne fumera pas ». Et il ne comprend pas pourquoi je lui fais la gueule. VDM

Aujourd’hui un pote me fait des poires aux sirop avec du chocolat chaud fondu dessus. En voulant boire le jus de la poire, je penche l’assiette vers ma bouche, la poire glisse et vient me toucher le nez avec le chocolat brulant. RĂ©sultat un point rouge de la taille d’un confetti sur le pif. VDM

Aujourd’hui, j’ai rĂŞvĂ© que j’Ă©tais Ă  un dĂ®ner avec Nicolas Sarkozy. C’Ă©tait devenu mon meilleur pote. VDM.

Aujourd’hui, en voulant remettre mon four en place, j’ai mis mon pied dans la litière du chat ce qui m’a valu de faire un grand Ă©cart et de m’exploser contre la machine Ă  laver. VDM

Aujourd’hui, en fait il y a 3 jours, j’ai dĂ©couvert grâce aux historiques de conversations msn, que mon copain apportait des croissants pour le petit dĂ©jeuner Ă  des filles qu’il rencontre sur des chats. Ça fait 3 semaines qu’on a internet. VDM

Aujourd’hui, avec un copain on s’est collĂ© des faux tatouages Shrek sur les joues. il a reçu un appel pour un entretien d’embauche l’après-midi mĂŞme. On a Ă©tĂ© obligĂ© d’utiliser de la pierre ponce pour tout enlever. VDM

Aujourd’hui, je donne rendez-vous Ă  la mĂŞme heure aux trois personnes qui sont intĂ©ressĂ©es par mon appartement Ă  louer afin de les pousser Ă  se dĂ©cider. La rencontre s’est bien passĂ©e puisqu’ils ont dĂ©cidĂ© de se mettre en colocation. Dans un appartement plus grand. VDM

Aujourd’hui, je suis Ă©lève de troisième et j’ai dĂ©mĂ©nagĂ© le week-end dernier. Du coup, j’ai changĂ© de zone scolaire. Ce qui fait que je n’ai pas eu de vacances. VDM

Aujourd’hui, pour l’anniversaire de mon chĂ©ri, je suis fière de mon cadeau. Un truc introuvable et hors de prix dont il rĂŞvait depuis des annĂ©es. Ses parents, venus les mains vides, lui ont fait croire qu’il s’agissait d’un cadeau collectif dĂ©nichĂ© et payĂ© en majeure partie par eux. VDM

Aujourd’hui, mon fils de 6 ans me dit : « Tu sens bon papa ». Je suis flattĂ© et le lui dis. Pour me faire vraiment plaisir, il prĂ©cise « Oui, j’aime bien, tu sens comme le fromage !  » VDM

Aujourd’hui, pour plaisanter en voyant un avis de nĂ©crologie j’ai dit a un pote,  » T’as vu, ton père il est mort ». Il m’a rĂ©pondu « Ouais, je sais ». VDM

Aujourd’hui, Ă  6h10 pour ĂŞtre prĂ©cis, mon rĂ©veil sonne. Je tend mon bras en un Ă©clair pour l’Ă©teindre et ne pas rĂ©veiller ma compagne qui est en congĂ© maternitĂ©. J’Ă©tais tournĂ© du mauvais cĂ´tĂ© et je lui ai balancĂ© une fantastique mandale en plein dans l’Ĺ“il droit. Ça l’a rĂ©veillĂ©e. VDM

Aujourd’hui, j’ai fais une baston de regards dans le bus avec une gamine de 4 ans dans une poussette. J’ai perdu. VDM

Aujourd’hui, en ce moment mĂŞme,mon frère de 10 me rĂ©cite ses 15 poèmes parce qu’il est champion de poème de son Ă©cole…il ne veut pas s’arrĂŞter. VDM

Vue ma petite taille, mon copain m’appelle « ma Sarko ». VDM

Aujourd’hui, enfin il y a 4 mois plutĂ´t, j’ai demandĂ© Ă  une fille si c’Ă©tait possible entre nous. Elle m’a rĂ©pondu « Ă‡a te passera ». VDM

Aujourd’hui, mon otite est guĂ©rie mais du coup j’entends Ă  nouveau les conneries de ma copine. VDM

Aujourd’hui, enfin ce matin, après avoir dĂ©couvert qu’un de mes colocs avait fini ma confiture, j’ai attendu 20 minutes devant mon grille-pain avant de dĂ©couvrir qu’il n’Ă©tait pas branchĂ©. VDM

Aujourd’hui, je suis sans chemise et sans pantalon, comme dans la chanson, et mĂŞme sans culotte, comme pendant la RĂ©volution. Non, c’est pas un bal masquĂ©. On m’a braquĂ© mon casier Ă  la piscine. VDM

Aujourd’hui, en faisant l’amour Ă  ma femme, j’avais l’impression de tromper ma maitresse. VDM

Aujourd’hui, m’ennuyant en cours d’espagnol, je dĂ©cide de remplir un petit trou dans la table en y vidant mon tube de blanc correcteur. Après dix minutes, le trou ne se remplit toujours pas, je me baisse et m’aperçois que le trou traverse de part en part la table. Ça a coulĂ© sur mon jean neuf. VDM

Aujourd’hui, j’ai reçu 18 textos d’insultes de mon ex que j’ai larguĂ© hier parce qu’il ne me donnait plus de nouvelles… VDM

Aujourd’hui, mes parents m’ont fait chercher les oeufs de Pâques dans le jardin. J’ai 17 ans. VDM

Aujourd’hui, après avoir passĂ© un mois aux États-Unis Ă  manger McDo midi et soir, je suis allĂ© au resto universitaire. J’ai versĂ© tout le contenu du plateau dans la poubelle, qui ressemblait Ă©trangement Ă  celle d’un McDo. Grand bruit de vaisselle. VDM

Aujourd’hui, je dresse une mouche. Depuis dix minutes, elle est sur l’Ă©cran de mon PC et je la fais bouger grâce au pointeur de ma souris. Je n’ai pas vu que mon boss Ă©tait derrière moi. VDM

Aujourd’hui, je suis DRH dans une petite entreprise. Mon boss m’a demandĂ© de virer sa secrĂ©taire, car elle faisait du mauvais boulot. Le boss c’est mon beau père et la secrĂ©taire, ma femme. VDM

Aujourd’hui, enfin ce matin, mon fils de 6 ans est venu me rejoindre dans mon lit et pour me faire un bisou et me dit : maman tu pus de la transpiration de la bouche. VDM

Aujourd’hui, je passe une heure Ă  trouver une enveloppe assez grande pour ne pas ĂŞtre obligĂ©e de plier les documents que je dois envoyer pour m’inscrire Ă  la fac. ArrivĂ©e Ă  la boĂ®te aux lettres, la fente est trop petite. J’ai dĂ» plier l’enveloppe pour que ça passe. VDM

Aujourd’hui, Je suis Agent de sĂ©curitĂ© a la ratp et j’interpelle un jeune skateur qui roulait sur le quai, je lui signale que c’est interdit en plus d’ĂŞtre très dangereux, sa rĂ©ponse : toujours moins dangereux qu’un attardĂ© mental avec une matraque ! VDM!

Aujourd’hui, monde fou Ă  la poste. Mon tour arrive. Un petit vieux entre, avance difficilement, avec sa canne, et demande pour passer, car rester debout l’Ă©puise. La file rĂ©pond pas de souci. En sortant, miracle en voyant ce mĂŞme vieux, sur son vĂ©lo, traiter un automobiliste de crĂ©tin fini. VDM

Aujourd’hui, j’ai Ă©ternuĂ© en me lavant les dents.

Aujourd’hui je suis sortit de l’hĂ´pital avec l’Ă©paule dĂ©mise, une dent en moins et le poing cassĂ©, le mĂ©decin a cru a une altercation de rue, mais non! j’ai simplement mordu avec Ă©nergie dans le noyau d’une pĂŞche et par rĂ©flexe masculin cogner dans le mur a cause de la douleur…… VDM

Aujourd’hui, je fais un Trivial Pursuit avec mon petit-fils de dix ans. Je gagne quatre questions Histoire de suite, ce qui lui fait dire : « En mĂŞme temps, c’est facile d’ĂŞtre fort en Histoire quand on l’a vĂ©cue. » VDM

Aujourd’hui, après plus d’une demi-heure passĂ©e Ă  essayer d’endormir mon bĂ©bĂ© en le berçant dans mes bras, je demande Ă  mon mari de prendre le relais. Au bout de cinq minutes, il revient sans le bĂ©bĂ©. Il l’a mis dans son couffin, sur la machine Ă  laver… en mode essorage. VDM

Aujourd’hui, je sors une cigarette de mon paquet, je la mes Ă  la bouche, elle tombe dans une flaque, je ressors le paquet Ă  l’envers… elles tombent toutes dans l’eau. VDM

Aujourd’hui je sors avec mon nouveau copain depuis 8 jours. Ça fait 3 mois que je suis amoureuse de lui. Je minaude et je ris très fort Ă  ses blagues pour lui montrer qu’il est drĂ´le. Je ris tellement fort que je pète. VDM

Aujourd’hui, ou plutĂ´t cette nuit, j’ai vomi dans la salle de bain sur le carrelage que mon père est entrain de refaire depuis hier. Il n’avait pas encore fait les joints. VDM

Aujourd’hui, j’accoste une fille dans un bar en lui demandant si on ne s’est pas déjà rencontrés quelque part. Après quelques instants de réflexion, elle me répond que si, on s’est déjà vus ailleurs et que c’est pour cette raison qu’elle n’y va plus. VDM

Aujourd’hui, je suis dans la rue avec mon nouveau copain, j’entends mon prĂ©nom, je me retourne et je vois un maitre appeler son chien. VDM

Aujourd’hui, journĂ©e shopping. J’essaie des vĂŞtements. Au moment oĂą j’enlève mon pantalon, une main apparaĂ®t sous le rideau de la cabine d’essayage, saisit mes chaussures et part avec. VDM

Aujourd’hui il est 11h33, je viens juste de me lever, je suis censĂ© ĂŞtre en examen depuis 8h, j’ai passĂ© toute ma journĂ©e d’hier Ă  rĂ©viser et mon rĂ©veil n’a pas sonnĂ©. VDM

Aujourd’hui, je suis triste et bien ennuyé. Hier, mon vieux chien a avalé mon alliance, bijoux auquel je tien beaucoup. J’attend donc qu’il ressorte par voie naturelle. Ce matin, mon chien est mort. VDM

Aujourd’hui, j’ai pris ma première contravention alors que je n’utilise que très rarement ma voiture. La cause : passage dans la voie des bus. J’ai utilisĂ© ma voiture parce que les bus sont en grève. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait voler mon tĂ©lĂ©phone portable. Je vais sur le site Internet de l’opĂ©rateur pour consulter mon compte, mais ayant perdu le mot de passe, je demande Ă  ce qu’on me le renvoie. « Votre mot de passe vient de vous ĂŞtre envoyĂ© par SMS. » Rhaaa. VDM

Aujourd’hui, j’ai reçu un avis de passage pour un recommandĂ©. Surpris, je regarde mieux l’adresse et trouve que l’Ă©criture m’est familière. La veille, pressĂ© par le temps, j’ai confondu expĂ©diteur et destinataire et je me suis auto-envoyĂ© un recommandĂ© ultra urgent. VDM

Aujourd’hui, personne au bureau. Je lâche un Ă©norme pet silencieux mais dont l’odeur aurait pu tuer un chameau. 30 secondes après, une fille arrive Ă  mon bureau pour me parler d’un truc. Elle m’a dit « Je reviens plus tard ». VDM

Aujourd’hui je me suis luxĂ© l’Ă©paule pour la 4ème fois en mettant mon pull. VDM

Aujourd’hui, jme levĂ© en amphi pour faire passer la feuille d’appel devant, sauf qu’en voulant me rassoir j’ai oubliĂ© que les sièges se relevaient tout seul… VDM

Aujourd’hui mon boss n’est pas lĂ  donc je me dis que c’est cool et que je vais rien foutre de ma journĂ©e. Bilan, je me fait chier complet. VDM

Aujourd’hui, sur Facebook, une amie qui me plait vraiment et qui poste sur son statut « Je suis vraiment conne desfois… ». Voulant la rassurer, je veux cliquer sur le bouton « Commenter », pas de chance, je me goure et appuie sur « J’aime » : « Je suis vraiment conne desfois… » « ClĂ©ment aime ça ». VDM.

Aujourd’hui, mon fils a voulu regarder Lucky Luke. Il a donc Ă©crit « Lucky Luke » sur une cassette vierge, l’a mise dans le magneto et a attendu indĂ©finiment. VDM

Aujourd’hui, au restaurant, au bon milieu du repas, mon gars m’a dit que j’Ă©tais la fille la plus grosse avec qui il est sorti. Pour lui ce n’Ă©tait pas mĂ©chant. Je n’ai pas pris de dessert. VDM

Aujourd’hui, après avoir bercĂ© mon bĂ©bĂ© pour qu’il se rendorme cette nuit pendant de longues, très longues dizaines de minutes, et pile au moment oĂą je vais le dĂ©poser dĂ©licatement dans son lit, je suis prise d’une soudaine, irrĂ©sistible et violente quinte de toux. VDM

Aujourd’hui, au feu rouge, un vieux en cyclomoteur s’arrĂŞte au niveau de ma portière. Nos regards se croisent. Il me dĂ©visage impassible pendant quelques instants puis le feu passant au vert, il dĂ©marre en gueulant blasĂ© : « Et c’est pour des jeunes abrutis comme ça qu’on a fait la guerre !!! » VDM

Aujourd’hui j’ai appelĂ© Darty pour savoir ou en Ă©tait la rĂ©paration de console de jeux ps3.Il m’ont rĂ©pondu « toujours chez le constructeur », j’ai demandĂ© si je pouvais en avoir une autre de location en attente ils m’ont dit « on prĂŞte que des choses utiles Ă  la vie.. »

Aujourd’hui, une copine perd sa bague dans un lac, elle y tient trop. Il y a peu de profondeur, je plonge la main. après 10 minutes Ă  fouiller dans la vase je la retrouve. Je lui tends, trop contente elle me saute dans les bras. La bague retombe. VDM

Aujourd’hui, j’arrive chez la famille pour laquelle je vais ĂŞtre fille au pair cette annĂ©e. Je demande Ă  la fille de 12 ans comment ils considèrent habituellement leur fille au pair. RĂ©ponse: « Pas trop comme une employĂ©e mais plutĂ´t comme un animal de compagnie. » VDM

Aujourd’hui, on m’a enfin appelĂ© pour du boulot! Je dĂ©croche et la femme me demande :  » vous ĂŞtes handicapĂ©? » et moi qui rĂ©pond « non pas du tout » et elle ajoute : « dĂ©solĂ©e nous cherchons des handicapĂ©s ». VDM

Aujourd’hui, comme tous les matins, Ă  mon rĂ©veil j’ai fait un bisou sur le nez de mon chien qui dort Ă  cĂ´tĂ© de moi. Sauf que ce matin mon chien Ă©tait Ă  l’envers. Je lui ai embrassĂ© le cul. VDM

Aujourd’hui j’ai un entretien d’embauche. Mon colocataire m’a dessinĂ© un sexe avec de l’auto bronzant sur le front.VDM

Aujourd’hui, j’ai nettoyĂ© ma salle de bain, en commençant par les chiottes. Une fois la serpillère passĂ©e sur le sol, je vide le seau d’eau sale… dans mes chiottes. VDM

Aujourd’hui, un fĂŞlĂ© est entrĂ© dans le RER et a commencĂ© Ă  taper sur des gens. Un papy tire la poignĂ©e d’urgence. Le cinglĂ© change de rame en hurlant. Station suivante, la police des transports monte et colle une prune au papy pour usage intempestif du frein d’urgence. Ils ont rien voulu savoir. VDM

Aujourdhui il neige.J’ai attendu un bus 40 min qui finalement n’est pas venu. Jai du faire le trajet a pied sous la neige et dans le FROID.LycĂ©e = interro surprise. RentrĂ© a pied encore sous le froid et la neige.Pour me reconforter je me fais un chocolat chaud..que je renverse sur mon ordi .. VDM.

Aujourd’hui, en rentrant du boulot, je dĂ©couvre ma copine finissant le jeu auquel je n’ai plus le droit de jouer faute de passer trop de temps dessus… VDM

Aujourd’hui j’ai retrouvĂ© la carte bleue que j’avais perdu et remplacĂ© par une nouvelle quelques jours avant. Je vais donc pour dĂ©couper l’ancienne qui ne fonctionne plus et… je me rends compte que j’ai coupĂ© en deux la nouvelle… VDM

Aujourd’hui j’ai piquĂ© des gants de skis. Y’en avait plein une corbeille. Je me mets dos Ă  la corbeille, en glisse une paire dans mon jean et me dirige vers la sortie. Juste avant, un grand black m’intercepte, mort de rire. Je trainais derrière moi tous les gants attachĂ©s les uns aux autres. VDM

Aujourd’hui je me suis fait virer de mon boulot. Mon patron Ă©tait mon père. VDM

Aujourd’hui, ma copine est tellement nulle en informatique que j’ai dĂ» passer moi-mĂŞme la commande de mon cadeau de NoĂ«l sur Internet. VDM

Aujourd’hui, j’apprends que tous mes profs sont en grève demain. GĂ©nial, enfin une journĂ©e seule et tranquille Ă  la maison ! C’Ă©tait sans compter ma mère, prof, en grève aussi. VDM

Aujourd’hui, je me suis tellement fais chier que j’ai jouĂ© « Fais dodo Cola mon ptit frère » Ă  la flĂ»te pendant 1h30. J’ai 17 ans et des partiels dans 2 semaines. VDM

Aujourd’hui, mon mari a installĂ© une barrière dans le jardin pour que le chien cesse de faire ses besoins partout. Une fois le bĂ©ton coulĂ© et la barrière installĂ©e, mon mari s’est Ă©criĂ© : « Infaillible ! », en secouant le portillon. Le chien nous a regardĂ©s et a sautĂ© par-dessus. VDM

Aujourd’hui, la rĂ©ceptionniste bizarre de l’hĂ´tel dans lequel je sĂ©journe m’a demandĂ© si je voulais une couverture supplĂ©mentaire, parce que j’avais l’air d’avoir froid quand je dormais la nuit dernière. VDM

Aujourd’hui, une dame dans le mĂ©tro m’a rĂ©pondu : « C’est un appareil auditif. » Je lui avais demandĂ© comment marchaient ses Ă©couteurs pour ne pas avoir de fil. VDM

Aujourd’hui, notre troupe de théâtre a jouĂ© sa nouvelle pièce, La Belle au Bois Dormant, dont je joue le rĂ´le de la princesse endormie. Lors de la scène du fameux baiser, je me suis rĂ©ellement endormie, et quand le prince m’a embrassĂ©e, j’ai sursautĂ© et criĂ© en plein milieu d’une salle bondĂ©e. VDM

Aujourd’hui, en bon animateur, je cherche un moyen d’Ă©viter les gros mots au sein de mon groupe d’enfants. Par exemple, au lieu de dire « putain », on dit « lutin ». Une heure après, deux enfants se disputent et l’un me regarde fixement et me lance : « Putain de lutin. » VDM

Aujourd’hui, session de tournage en province. Je suis chargĂ© d’apporter de Paris des accessoires factices pour le film d’espionnage que nous rĂ©alisons. Lorsque le contrĂ´leur m’a demandĂ© mon billet, je me suis soudain aperçu qu’il devait ĂŞtre dans la poche intĂ©rieure de ma valise. Remplie d’armes. VDM

Aujourd’hui, il ne me reste que trois heures avant le retour de ma famille pour ranger le 200 m² qui a hĂ©bergĂ© la 3e mi-temps d’hier. Les trois personnes censĂ©es m’aider sont dans un Ă©tat proche du coma et le premier que j’aie rĂ©ussi Ă  lever regarde fixement et silencieusement le balai depuis une demi-heure. VDM

Aujourd’hui, je prends le TGV. Une fois installĂ© Ă  ma place, les quelques personnes autour de moi explosent de rire. Ma veste de survĂŞtement, achetĂ©e une fortune aux USA, avait la mĂŞme couleur et les mĂŞmes rayures que les sièges du train. VDM

Aujourd’hui je me suis faite coincer par les vieilles du bureau de vote pour faire le dĂ©pouillement de ce soir. Trop gentille, j’ai pas su dire non. 1h30 pour dĂ©pouiller 262 bulletins. Et seulement 2 pour le candidat pour lequel j’ai votĂ©. VDM

Aujourd’hui j’ai voulu faire peur a ma mère, en lui faisant croire que je lui lancerais un steak hachĂ© congelĂ©. Le plastique est restĂ© dans ma main le steak dans son Ĺ“il. VDM.

Aujourd’hui, j’ai accĂ©dĂ© au stade 2 de l’Ă©tudiant. J’ai lavĂ© ma poĂŞle dans la douche puis mangĂ© un steak au poivre et au camembert dans un bol avec un couteau suisse. VDM

Aujourd’hui c’Ă©tait mon anniversaire et ma charmante belle-mère m’a offert une pince Ă  Ă©piler. VDM

Aujourd’hui, Ă  la tĂ©lĂ©, il y a un reportage sur une prof de maths qui corrige des copies du bac. Sur une des copies, on voit que l’Ă©lève a eu 6/20. J’ai reconnu mon Ă©criture. VDM

Aujourd’hui, voulant me mater un bon film sur mon pc, je prend mon comtĂ© et mon saucisson (lorrain oblige) mais mon bureau est trop encombrĂ©, donc je dĂ©cide de couper le saucisson sur mon pantalon (achetĂ© il y a 1 semaine ) rĂ©sultat, je n’ai plus de pantalon mais j’ai gagnĂ© 10 points de sutures. VDM

Aujourd’hui j’ai cassĂ© la vitre de la photocopieuse en voulant photocopier mon cul. Ma chef arrive dans 5heures. Ca peut ĂŞtre que moi je suis le veilleur de nuit. VDM

Aujourd’hui, j’ai eut un accident de voiture avec l’examinateur qui m’a fait passer le permis de conduire il y a deux semaines. VDM

Aujourd’hui, je sors de chez le dentiste et prend le bus pour rentrer chez moi. En face de moi est assis un mec assez mignon. Il n’a pas pu s’empĂŞcher de rire quand j’ai voulu boire Ă  ma bouteille d’eau et que je m’en suis mise partout Ă  cause de l’anĂ©sthĂ©sie qui faisait encore effet. VDM

Aujourd’hui, je viens d’apprendre que mon ex faisait une soirĂ©e avec ses amis pour fĂŞter notre anniversaire de rupture. VDM

Aujourd’hui, et depuis que j’ai quittĂ© la maison, mes parents m’appellent tous les jours. Pour me faire parler au chat. VDM

Aujourd’hui, premier repas avec mes beaux parents. Sur le chemin de l’aller, j’Ă©crase un lapin. ArrivĂ© sur place, fier de moi, j’exhibe mon trophĂ©e. Mes beaux parents partent en larme, c’Ă©tait « Coquin » leur lapin, qui s’Ă©tait sauvĂ©. VDM

Aujourd’hui, mon patron ne couche pas avec ma femme, non. Il couche avec ma fille. VDM

Aujourd’hui je vais pour faire une grosse commission, pressĂ©, je cours aux wc, m’assoie et j’entends un « plouf » qui n’aurait pas du survenir aussi vite. Je regarde donc au fond des wc … demain je m’achète un portable waterproof. VDM

Aujourd’hui, une copine, avec qui je sortirais volontiers, me dit : « T’as vu, je ressemble Ă  Pocahontas ! » Je rĂ©torque : « Et moi, je suis John, le colonisateur anglais et blond ! » Elle m’a rĂ©pondu : « Non, toi t’es Meeko, le raton laveur. T’es tout le temps lĂ  et tu manges des biscuits. » VDM

Aujourd’hui, au boulot (je suis caissière) une femme que j’encaisse avec sa petite fille dit Ă  sa petite fille: tu vois si tu ne travailles pas a l’Ă©cole tu finiras comme la dame Ă  la caisse. VDM

Aujourd’hui, je suis Ă  la plage. Comme il fait beau je dĂ©cide d’aller prendre un bain de soleil. Je m’apprĂŞte Ă  sortir quand je me rends compte que j’ai oubliĂ© mes lunettes de soleil. Après 2 heures de recherche, je me rends compte qu’elles sont sur ma tĂŞte. Dehors, il pleut.VDM.

Aujourd’hui, ma petite sĹ“ur a un hamster. Après quatre morts, on espère que celui-ci va vivre longtemps pour Ă©viter une nouvelle interminable crise de larmes. Ce nouveau rongeur a battu un record : vingt. C’est le nombre de minutes qu’il a passĂ© avant de faire une crise cardiaque en voyant le chat. VDM

Aujourd’hui, jour de chance, je trouve un billet de vingt euros dans la rue. Je me penche pour le ramasser, un gamin dĂ©barque en courant : « C’est un faux, madame, c’est pour faire une blague. » Je lui rends donc son faux billet. Il se barre en criant : « C’Ă©tait un vrai, j’l’avais vu avant ! » VDM

Aujourd’hui dans la matinĂ©e, je portais mon bol de chocolat chaud bien rempli, en arrivant dans le salon, la manche de mon pull s’est prise dans la poignĂ©e de la porte…VDM.

Aujourd’hui, analyste programmeur, je dois dĂ©bugger un programme de trois mille lignes. Le compilo m’indique une « fatal error » Ă  la ligne 552… mais le logiciel, que je suis obligĂ© d’utiliser, ne marque pas le numĂ©ro des lignes. Une… Deux… Trois… Quatre… VDM

Aujourd’hui, entretien d’embauche. Mon potentiel employeur m’explique qu’un tel travail nĂ©cessite souvent des dĂ©passements d’horaires et je lui dis que cela ne me posera pas de problèmes du moment que je trouve Ă  faire garder mes enfants après l’Ă©cole. Il m’a alors tendu le CV de sa fille, babysitter. VDM

Aujourd’hui, en guise de correction, mon professeur d’histoire a simplement inscrit « LOL » sur ma copie. VDM

Aujourd’hui, mon père et ma mère sont informaticiens de profession et plutĂ´t geek. Je viens de me prendre un savon car je n’ai pas rangĂ© mon bureau … windows. VDM.

Aujourd’hui, ma fille a perdu une de ses dents de devant. Je lui ai expliquĂ© qu’une nouvelle dent allait pousser très bientĂ´t et elle ne me parle plus. Motif : je suis un mĂ©chant papa qui refuse que cette nouvelle dent soit verte. VDM

Aujourd’hui, j’ai perdu le pansement que je portais dans l’un des 200 petits fours que j’ai mis des heures Ă  prĂ©parer. VDM

Hier, j’ai achetĂ© deux places de concert en vue de passer une soirĂ©e sympa avec ma femme sans les gosses … comme ça, sans occasion particulière … elle se plaint que l’on ne sorte pas assez souvent seuls. Elle m’a regardĂ© et m’a dit : « Ha bon ? Bizarre, je vois pas pourquoi … c’est cher » VDM

Aujourd’hui, restaurant avec mon copain. Les lieux sont calmes, la clientèle plutĂ´t chic. Blagueur, il dĂ©cide alors d’arracher de mes mains ce avec quoi je joue et qu’il a pris pour une serviette. Ă€ savoir la nappe, mais aussi au passage les couverts, les verres et le vin. VDM

Aujourd’hui, je reçois la note d’une interro de français. Je termine avant-dernier avec 7,5/20. Le dernier, lui, a 7/20 et c’est notre correspondant ukrainien. VDM

Aujourd’hui, je me suis vu refuser le renouvellement de mon CDD par mon boss dans le supermarchĂ© oĂą je travaille. La raison ? « On a dĂ©jĂ  une autre Alice et c’est un peu la galère quand on vous appelle au micro. » VDM

Aujourd’hui, mon fils de 7 ans me demande comment on fait les bĂ©bĂ©s. OccupĂ©e et embarrassĂ©e, je lui dis de demander Ă  son père. Pas lĂ . Je lui dis alors en rigolant de demander Ă  son grand frère de 15 ans. Mauvaise idĂ©e. VDM

Aujourd’hui, je dois traiter un fichier excel de plus de 62 000 contacts.Le fait est le fichier est trop lourd donc il bloque des que j’essai de copier ou de supprimer plus de 15 cellules Ă  la fois.Du coup je fais toute les suppressions et mes collage par groupe de 15 cellules. VDM.

Aujourd’hui, premier jour de stage dans une agence de tourisme. Mes deux collègues s’appelant Nathalie, notre supĂ©rieur en a renommĂ© une « Marie » pour Ă©viter les confusions des clients. Problème : je m’appelle Marie. « Pas grave, me dit mon supĂ©rieur, on vous appellera CĂ©cile. » VDM

Aujourd’hui, c’est mon deuxième jour au boulot. Voulant boire un cafĂ©, je n’arrive pas Ă  faire fonctionner la machine Ă  expresso. J’ai dĂ» faire semblant de boire une tasse vide pour ne pas avoir l’air bĂŞte. VDM

Aujourd’hui, j’ai appris que ma sĹ“ur avait lu mon journal intime et qu’elle avait racontĂ© un tas de trucs très personnels Ă  ses copines. Le pire ? Je ne peux absolument rien lui dire, car je l’ai su en fouillant dans son portable. VDM

Aujourd’hui, le café est tombé, le sucre est tombé, la touillette est tombée, mais pas le gobelet. Je déteste cette machine. VDM

Aujourd’hui, une amie me dit qu’elle est toute retournĂ©e parce qu’elle revient de l’entraĂ®nement. Je rigole et me fous d’elle en lui disant qu’elle est trop faible. Elle part en pleurant. En fait, elle revenait de l’enterrement. VDM

Aujourd’hui, j’ai une envie monstrueuse d’uriner mais, dĂ©jĂ  en retard, je dĂ©cide d’aller au théâtre quand mĂŞme. La pièce se passe au bord de l’eau, les haut-parleurs diffusent donc le bruit des embruns pendant la pièce. 2 h. Pas d’entracte. VDM

Aujourd’hui, mon petit ami a eu la bonne idĂ©e de m’envoyer un SMS pour mon anniversaire. Celui-ci disait: « Tu es l’Ă©cran de veille de mes pensĂ©es. » VDM

Aujourd’hui pour faire plaisir Ă  mon mari j’ai mis un porte jaretelles et des bas rĂ©silles, il m’a dit que je ressemblais Ă  un rĂ´ti de porc ficelĂ© ! VDM

Aujourd’hui, j’ai draguĂ© une cliente dans mon bureau Ă  la banque. Je lui passe mon numĂ©ro de portable, lui faisant bien comprendre qu’elle peut m’appeler pour parler d’autre chose que d’argent. 22h30, je reçois enfin un appel. C’Ă©tait son mec qui voulait des infos sur un prĂŞt auto. VDM

Aujourd’hui j’ai voulu me couper ma frange toute seule. N’Ă©tant jamais droite, j’essayais d’Ă©galiser Ă  chaque fois en coupant de plus en plus court. RĂ©sultat : ma frange n’est toujours pas droite et je ressemble Ă  Godefroy de Montmirail. VDM

Aujourd’hui, j’envoie un sms Ă  ma copine « Tu penses Ă  quoi? moi Ă  toi =) », et elle me rĂ©pond « A rien j’regarde M6 ». VDM

Aujourd’hui, je vais avec mon ami au Père Lachaise pour visiter les tombes de stars. Voyant un attroupement autour d’une tombe, je m’avance, appareil photo Ă  la main, et demande Ă  mon voisin : « Qui est enterrĂ© lĂ  ? » Une femme me rĂ©pond : « On enterre mon père. » VDM

Aujourd’hui, au travail, j’ai reçu une nouvelle chaise de bureau. Avec cinq petites roulettes, hauteur et dossier rĂ©glables, etc. Aujourd’hui, je me suis rendu compte que le sol de mon bureau penche. VDM

Aujourd’hui, c’est la veille de mon concours d’entrĂ©e en mĂ©decine, il est tard, je suis fatiguĂ©, j’ai la crève et il me manque toute une matière Ă  rĂ©viser. Je dĂ©cide donc de lire une bonne BD pour dĂ©stresser. Au bout de dix minutes, je me rends compte que je suis en train de l’apprendre par cĹ“ur… VDM

Aujourd’hui, ou plutĂ´t hier soir… InvitĂ© Ă  une soirĂ©e mondaine ou je ne connaissais pas grand monde, accoudĂ© au bar, je fais au type Ă  cĂ´tĂ© de moi « qu’est-ce qu’on se fait chier dans cette soirĂ©e ! » et lui de me rĂ©pondre « pourtant, ma femme et moi avons fait le maximum… » VDM

Aujourd’hui, anniversaire de ma chĂ©rie, je lui offre une bague de fiançailles pour lui montrer mon engagement en lui prĂ©cisant qu’elle peut l’Ă©changer si le modèle ne lui plaĂ®t pas. Elle part au boulot, et revient avec une montre. VDM

Aujourd’hui, ma soeur me demande de lui prĂŞter mes lunettes 3D pour pouvoir me voir en 3D VDM.

Aujourd’hui, mon mari traverse la crise de la quarantaine. Il a dĂ©cidĂ© de vendre son entreprise pour se lancer dans une carrière de sosie de Claude François. VDM

Aujourd’hui, j’emmène ma fille (13 ans) pour la première fois chez le psy. Elle est mal parce qu’un mec de sa classe la harcèle, lui lançant des insanitĂ©s et essayant de la tripoter. Elle raconte son histoire sans rien omettre et le psy me demande de ne pas le payer, il parlera Ă  son fils. VDM

Aujourd’hui je suis toujours au chĂ´mage et ma copine commence un nouveau job dans une boite oĂą j’ai travaillĂ©. Elle sera l’assistante de celui qui a pris ma place. VDM

Aujourd’hui, je travaille Ă  la mairie et reçois tous les matins les plaintes d’une dame. Elle ne supporte plus les jeunes qui sont toujours en face de chez elle en groupe. Ils attendent le bus. VDM

Aujourd’hui, mon boss a refusĂ© mon inscription Ă  une formation (250 EUR). Pourquoi? « On n’a plus d’argent »…. Je travaille chez Total. VDM

Aujourd’hui j’ai trouvĂ© le mot de passe du MSN de mon copain. Mon pseudo Ă©tait dans la catĂ©gorie « Plan Q ». VDM

Aujourd’hui, j’entre en cours et je vois que mes Ă©lèves ont dessinĂ© des cĹ“urs multicolores partout sur le tableau, avec le nom « Antonio ». Antonio, c’est mon pseudo sur un site de rencontres. VDM

Aujourd’hui, ma fille de 5 ans regardait un dessin animĂ© Ă  la tĂ©lĂ©. Je lui demande ce qu’elle regarde. Elle me rĂ©pond « la ferme ». Je l’engueule copieusement en lui expliquant qu’on ne parle pas ainsi Ă  son père avant de comprendre qu’il s’agissait du titre de l’Ă©pisode. VDM

Aujourd’hui, j’ai pu constater l’Ă©paisseur des murs de mon nouvel appartement. J’ai entendu le tĂ©lĂ©phone portable de mon voisin. Il Ă©tait sur vibreur. VDM

Aujourd’hui, mon patron a rĂ©pondu Ă  mon e-mail lui annonçant ma dĂ©mission par « OK ». VDM

Aujourd’hui, comme depuis toujours, je m’appelle Awa. En soirĂ©e, quand je me prĂ©sente, les gens se sentent obligĂ©s de rĂ©pondre : « Oui, et toi ? » VDM

Aujourd’hui, je passe enfin un casting d’acrobate pour un film Ă  gros budget. Une fois mon tour venu, le camĂ©raman me fait un signe de la main et je me mets alors Ă  exĂ©cuter toutes les figures possibles jusqu’Ă  n’en plus pouvoir. Puis, dans un Ă©cho, j’entends : « Vous ĂŞtes prĂŞt ? » VDM

Aujourd’hui, notre fils nous rĂ©clame un ordinateur portable. D’un commun accord, nous lui disons que, s’il trouve un bon argument, nous y rĂ©flĂ©chirons. Avec : « Pour pouvoir continuer Ă  regarder un film en faisant caca », il a rĂ©ussi Ă  convaincre son père. VDM

Aujourd’hui, Je vais chercher mes rĂ©sultats d’examen. C’est ma deuxième première annĂ©e, et j’ai vraiment bossĂ© comme un dingue pour avoir ce semestre. RĂ©sultat :8,56, moins que l’annĂ©e passĂ© oĂą j’avais rien foutu. VDM

Aujourd’hui, il pleut, mon Bobtail est venu gratter Ă  ma porte. Dans la gueule le caniche nain de ma voisine, mort et plein de boue. PaniquĂ©, j’ai pris le caniche, lavĂ© au shampoing et reposĂ© sur le paillasson de la voisine. Elle est venu me voir en pleurant. Elle l’avait enterrĂ© la veille. VDM

Aujourd’hui, je suis allĂ© passer une radio des poumons parce que je tousse beaucoup ( je suis fumeur ). Je demande au medecin : c’est quoi ces petites taches blanches sur la radio ? il me rĂ©pond , c’est lĂ  ou il n’y a pas de goudron. VDM

Aujourd’hui, impossible d’ouvrir ma voiture. Je me suis Ă©nervĂ© sur la serrure et la clĂ© s’est cassĂ©e dedans… c’Ă©tait pas ma voiture. VDM

Aujourd’hui, j’Ă©tais convoquĂ©e par la maĂ®tresse de ma fille de cinq ans. Ă€ la question « Quel mĂ©tier veux-tu faire plus tard ? », ma fille a rĂ©pondu : « Boire, fumer et jouer aux cartes. » VDM

Aujourd’hui, je crie Ă  mon fils de cinq ans d’aller ranger sa chambre, sans quoi je lui donnerais une fessĂ©e. Dix minutes plus tard, il revient, baisse son pantalon et me dit : « Maman, je prĂ©fère la fessĂ©e ! » VDM

Aujourd’hui, je demande Ă  mon amie de tĂ©lĂ©charger un film. En rentrant du travail, je la retrouve devant l’ordinateur. PersuadĂ©e que, si l’ordinateur se met en veille, le tĂ©lĂ©chargement s’arrĂŞte, mon amie appuie sur la touche espace toutes les cinq minutes. Il est 19h30. Je l’ai appelĂ©e Ă  midi. VDM

Aujourd’hui, je dois manger seul le midi car en dĂ©placement. Je vais au McDo, prends mon menu, et m’installe seul en terrasse. On est mercredi, Ronald McDonald arrive entourĂ© d’enfants en me pointant du doigt : »Regardez les enfants…Le Monsieur, il a pas d’amis, il mange tout seul! »…VDM

Aujourd’hui, il faisait -5°C et malgrĂ© mes gants, mes doigts Ă©taient trop froids pour l’Ă©cran tactile de mon portable. Ă€ chaque appel, je devais « dĂ©crocher » en faisant contact avec le bout de la langue. VDM

Aujourd’hui, je me rĂ©veille en pleine nuit avec un besoin urgent, j’essaye de me lever et je me prend le mur dans la tĂŞte, sonnĂ©, je me retourne mais j’ai l’impression que je suis de nouveau du mauvais cotĂ© du lit et je me retourne a nouveau pour reprendre le mur dans la tĂŞte. VDM

Aujourd’hui, en me masturbant, je me suis mis Ă  chialer. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait piquer par une guĂŞpe sur l’annulaire gauche, qui a triplĂ© de volume. Demain, c’est le jour de mon mariage…VDM

Aujourd’hui, dimanche, j’ai oubliĂ© de dĂ©sactiver mon rĂ©veil. Il sonne et me rĂ©veille en sursaut. En me retournant pour l’atteindre je me cogne violemment dans le mur. Le rĂ©flexe que j’ai pour porter ma main Ă  mon front bouscule le rĂ©veil, qui tombe et se casse. Il est 6h du matin, la journĂ©e commence. VDM

Aujourd’hui, j’ai pris un VĂ©ol Ă  la Fac pour rentrer chez moi. La borne d’arrivĂ©e ne fonctionnait plus, je suis donc allĂ©e Ă  la prĂ©cĂ©dente, qui n’avait plus d’emplacements libres. Je suis donc allĂ©e Ă  l’autre qui Ă©tait cassĂ©e puis je suis retournĂ©e Ă  la Fac et je suis rentrĂ©e Ă  pied… VDM

Aujourd’hui ma copine m’appelle, ça fait un an que l’on sort ensemble, elle est bourrĂ©e, fait la fĂŞte avec tous ses potes et me dit en rigolant que je lui sers Ă  rien et qu’elle me quitte. VDM

Aujourd’hui mes parents pensent que mon homosexualitĂ© est passagère… VDM

Aujourd’hui, je dĂ©mĂ©nage. J’attends près du camion, plein Ă  craquer, l’appel de mon nouveau propriĂ©taire, qui doit me donner rendez-vous pour rĂ©cupĂ©rer les clefs de mon nouvel appartement. Une sonnerie retentit, du fin fond du camion. VDM

Aujourd’hui, enfin hier soir, en boite je croise une fille que je connais qui avait du accoucher. Je lui demande comment ils l’ont apellĂ©, elle me parle et dans le bruit j’entend Mornay. Je lui demande si c’est d’origine Ă©cossaise, elle me rĂ©pond « non il est mort-nĂ© ».VDM

Aujourd’hui, je suis arrivĂ© tout fier avec mon nouvel imper. Mes collègues nazes m’ont traitĂ© de Colombo. Les vraiment très cons m’ont appelĂ© Inspecteur Gadget. Boite de merde. VDM

Aujourd’hui, je sors un paquet grand format de M&M’S dans le train. L’ouverture facile rĂ©siste, je tourne le paquet. Celle-ci rĂ©siste aussi, je force donc un peu. Le paquet se dĂ©chire alors sur toute la longueur, projetant des M&M’S partout dans le wagon. Les 2 ouvertures sont restĂ©es intactes. VDM.

Aujourd’hui Ă 8h30, rĂ©veil qui n’a pas sonnĂ©e, mon chien me rĂ©veille car il est malade, je me lève et je pose le pied dans sa gerbe et je suis Ă  la bourre au taf. VDM

Aujourd’hui, j’ai rapportĂ© un cadeau Ă  une fille, je croyais que c’Ă©tait un prĂŞt, je me suis pris la honte de ma vie alors que je croyais bien faire, je n’ai plus aucune chance de lui plaire. VDM.

Aujourd’hui, la boĂ®te de mon mec nous invite dans un resto chic. TrĂ©s timide, j’essaye d’avoir l’air normal avec mon voisin de table. Comme il est pas de la boĂ®te, je lui demande ce qu’il fait dans la vie. « Urologue » il me rĂ©pond. Je reste sans voix. j’avale un toast. Je ne sais pas rebondir. VDM

Aujourd’hui, ma patronne m’a dit : « Vous savez, nos concurrents embauchent eux aussi ». VDM

Aujourd’hui, j’Ă©tais debout dans la cuisine en train de beurrer une tartine quand elle a glissĂ©, heurtĂ© la chaise et est tombĂ©e du bon cĂ´tĂ©. J’ai levĂ© les deux bras au ciel pour exprimer ma joie mais j’ai heurtĂ© très violemment le meuble de la main droite. Mon index est violet maintenant

Aujourd’hui, en me levant et en allant dans le salon, j’ai glissĂ© sur un prĂ©servatif usagĂ©. je vis seul avec ma fille de 15 ans. VDM

Aujourd’hui des mecs ont pĂ©tĂ© la lunette arrière de ma voiture, ainsi que la plage arrière pour dĂ©pouiller ce que j’avais dans mon coffre. Peut-ĂŞtre qu’il y aura bientĂ´t sur le site l’histoire d’un gars qui s’est fait chier Ă  pĂ©ter une lunette arrière de voiture pour tomber sur un potiron. VDM

Aujourd’hui, j’envoie un sms enflammĂ© Ă  celle qui a volĂ© mon coeur. La rĂ©ponse : « WTF ? » Les geekettes sont dĂ©finitivement le Mal IncarnĂ©. VDM

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