Qui connait VDM ? Vous tous, bande de geeks, c’est sur 🙂
Heureuse serendipité, j’ai decouvert ce site alors qu’il n’avais même pas 10 pages de posts. Collectionneur dans l’âme j’ai c/c depuis celles qui m’ont amusé.

Voici donc ma compil’, dont certaines inédites car jamais validées (les gens n’ont aucun goût).

Aujourd’hui, il est 1h20, j’arrive à ma gare et sors complètement mort du dernier RER. Tout le hall est vide. Je me dirige difficilement vers l’escalator. J’ai beaucoup de mal à m’y engager quand j’entends la voix solennelle de Dieu dans les haut-parleurs : « Pour monter, c’est de l’autre côté ! » VDM

Aujourd’hui pour la 4 ème fois j’essaie de raconter la meme histore VDM sur VDM… Et elle n’apparait toujours pas. Je viens de comprendre qu’elle ne devait amuser que moi… VDM

Aujourd’hui, mes enfants ont essayé de trouver le code du contrôle parental de la TV en saupoudrant la télécommande de cannelle pour voir les empreintes digitales des touches les plus utilisées. VDM

Aujourd’hui, mon chat a encore fait ses griffes sur mon fauteuil en cuir. Avant, je le punissais en le mettant dehors. Grave erreur, maintenant c’est lorsqu’il veut sortir qu’il le fait. VDM

Aujourd’hui, je suis sur le parvis de la Défense lorsque je reçois un appel pour un entretien d’embauche. Mon portable me glisse des mains et vient se glisser exactement entre deux dalles du parvis. Je me suis baissé et ai parlé au sol pour prévenir mon interlocuteur. VDM

Aujourd’hui, j’ai une société de dépannage informatique. J’ai passé ma matinée à répondre à des gens qui pensent avoir des problèmes d’écran car le logo Google ne s’affiche pas entièrement. VDM (note à moi même : c’etait le jour de la journée du morse, le logo de google etait donc…en morse)

Aujourd’hui, en route pour le boulot, quelqu’un me klaxonne. Je passe le bras par la fenêtre et fais un magnifique doigt d’honneur. C’était mon patron, derrière moi, qui voulait gentiment me saluer. VDM

Aujourd’hui, comme d’habitude, mon mari m’envoie remplir sa bouteille d’eau pour la nuit. En bonne épouse, je me rends à la salle de bain et y trouve ma fille de six ans qui, d’un air résigné, me lance : « Les garçons, c’est tous les mêmes, des gros fainéants. Elle remplissait la bouteille de son frère. VDM

Aujourd’hui, ma femme veut que je la surprenne pour le dessert et je vais donc lui faire une pomme poêlée au caramel. Alors que je commence à la peler, elle arrive, me dit « ‘J’aime pas les pommes. » « Je peux faire quoi pour te surprendre ? » Elle répond « La vaisselle ! » VDM

Aujourd’hui, je reçois un SMS de ma copine. « Oh, je suis si contente que tu l’aies bien pris pour Greg et moi. Il m’a dit que tu n’avais même pas bronché ! Toi, au moins, tu es un homme intelligent. » Mais c’est qui, Greg ? VDM

Aujourd’hui, je me décide enfin : je coupe mes cheveux à la garçonne ! Je rentre à la maison, ma fille me dit : « Oh, qu’est-ce que t’es moche ! » Mon mari ajoute : « Non, moi je trouve ça vraiment super… La baignoire ne sera plus jamais bouchée. » VDM

Aujourd’hui, visite chez ma tante et son fameux escalier entre les barreaux duquel, quand j’étais petite, je mettais la tête pour voir ce qu’il se passait. J’ai voulu voir si ma tête passait encore. Aucun problème pour la rentrer. La suite, vous la devinez. VDM

Aujourd’hui, au Pôle emploi, l’assistante qui s’occupe de mon inscription a coché la case célibataire sans même me le demander. VDM

Aujourd’hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l’expression « je me tâte » ne se traduisait pas par « I’m touching myself ». VDM

Aujourd’hui, ma nouvelle collègue pas très futée est allée faire des photocopies sur ordre de notre chef. Elle revient toute fière, avec ses 50 photocopies. Elle avait juste oublié un détail : enlever le post-it « x 50 » collé en plein milieu de l’original. Je dois la supporter tous les jours. VDM

Aujourd’hui, mon train partait à 17h38. Le mec au guichet de la SNCF m’a tendu mon ticket à 17h37 en me disant : « Ah, ça y est, il est parti. » VDM

Aujourd’hui, j’ai appris que mon fils branchait un maximum d’appareils dans sa chambre pour charger la facture quand je le privais d’argent de poche. VDM

Aujourd’hui, j’ai mes règles. Ce n’est pas une fatalité en soi, si ce n’est que mon chat a décidé de m’observer pendant que je mettais un tampon. J’aurais dû me douter qu’il allait chopper la ficelle qui se balançait. VDM

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire, et mon chat a vomi devant la porte de ma chambre. Ma fille de douze ans arrive, me voit nettoyer le sol et me sort : « Mais maman, c’est ton anniv’, ne fais pas les corvées ! » Je lui demande : « Mais alors qui va le faire ? » Sa réponse : « Laisse ça là, tu le feras demain. » VDM

Aujourd’hui, je viens d’emménager avec ma copine. On s’était dit que c’était mieux que chez les parents côté discrétion au lit. Je viens à l’instant d’entendre le voisin se moucher à travers le mur de la chambre. VDM

Aujourd’hui, je passe au commissariat pour déclarer que l’on m’a volé ma bicyclette. Arrivant commissariat je dis a un policier que je veux porter plainte pour vol de bicyclette sur ce il demande à un collègue à lui « Comment tu écris bicyclette? » et son collègue répond « Je sais pas mets vélo » VDM!

Aujourd’hui, mon chef en déplacement me demande de retrouver un document dans son bureau. Au fond d’un tiroir, j’ai retrouvé le collant troué que j’avais jeté la veille dans la poubelle de mon bureau. VDM

Aujourd’hui, j’avais rendez-vous pour un job avec une DRH « vieille demoiselle ». Je me torturais les méninges pour faire bonne impression. Passé un certain âge, ne fallait-il pas dire « Madame » au lieu de « Mademoiselle » ? La porte s’ouvre, la DRH me tend la main et je dis : « Bonjour Monsieur ». VDM

Aujourd’hui, j’ai fait les fonds de placards pour me faire des pâtes. Il restait deux poignées de spaghettis dans deux paquets différents, que j’ai plongées dans l’eau bouillante. Après quelques minutes, j’ai regardé les temps de cuisson sur les deux paquets : 2 minutes et 10 minutes. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait renverser mollement par une voiture sur un passage piéton. En me relevant, j’ai constaté qu’il n’y avait pas de conducteur au volant. Il était en train de pousser à l’arrière. VDM

Aujourd’hui, ma voisine me prévient qu’elle à appelés la fourrière pour dégager la voiture qui gênait mon garage. Au moins je sais où est ma voiture. VDM

Aujourd’hui, je me suis endormi pendant quelques instants dans le train. Quand je me suis réveillé, tout le wagon me regardait avec un grand sourire. Je ne sais toujours pas ce que j’ai fait. VDM

Aujourd’hui, j’étais dans le bus quand je reçois un appel d’un ami sympa mais un peu lourd. Je décide de ne pas lui répondre et éteins mon portable. C’est alors que je vois l’ami en question, quelques places plus loin. Il m’appelait pour me prévenir qu’il était dans le même bus. VDM

Aujourd’hui, cela fait un an et demi que mon copain, avec qui je vis depuis 5 ans, a découvert le poker sur Internet. Un peu énervée de le voir passer toutes ses soirées sur son PC, je lance l’ultimatum. « Maintenant chéri, faut choisir. C’est ton poker ou moi ! » Réponse de l’intéressé : « Tu bluffes ! » VDM

Aujourd’hui, j’accompagne ma nana sur le quai du RER. On s’embrasse sur le seuil de la porte du train en attendant la fermeture des portes. Au bout d’une minute, on entend dans les haut-parleurs de la gare : « Bon, ça fait 5 minutes que vous vous embrassez, va falloir y aller maintenant ! » VDM

Aujourd’hui, je suis sur mon PC en train de jouer quand j’entends ma mère crier, s’affoler, hurler et finalement éclater en sanglots. Je me précipite dans la cuisine en imaginant le pire. La raison ? Juste une pénurie de croûtons pour sa soupe. VDM

Aujourd’hui, dans un magasin, je vois un chapeau sympa. Je l’essaye et, voyant qu’il me va assez bien, je demande à la vendeuse s’il existe d’autres tailles. Là, elle se met à rigoler et me répond : « Excusez-moi mademoiselle mais, en fait, il s’agit de la corbeille en osier pour la présentation. » VDM

Aujourd’hui, j’ai changé l’eau de mon poisson. Je le fais patienter dans un verre d’eau que je trouve sur la table et remarque qu’il bouge bizarrement. Pauvre Némo… Il n’était pas conçu pour respirer dans de la vodka. VDM

Aujourd’hui, histoire de me moquer de mes consœurs, je vais à la bibliothèque pour lire le premier tome de la BD « Les Blondes ». Je n’ai pas compris la première histoire. VDM

Aujourd’hui, je monte dans mon bus pour aller au boulot. Le bus repart en secouant un peu tous les gens qui tentent de gagner un siège. Devant moi, un petit garçon peine à rester debout. Je l’attrape par la taille et je l’assois dans le siège en face du mien. C’était un nain. VDM

Aujourd’hui, mon voisin, avec qui je m’engueule tous les dimanches matin depuis 3 ans à cause de sa musique trop forte, vient de m’avouer qu’il faisait ça juste pour me voir au moins une fois par semaine. VDM

Aujourd’hui, je suis en vélo et monte une pente très raide. Un mec en scooter me dépasse et me dis que j’ai perdu quelque chose. Je m’arrête et me retourne. Ne voyant rien, je lui demande quoi. Sa réponse : « T’as perdu ton élan ! » Ah ah, petit malin. VDM

Aujourd’hui, j’ai été réveillé par les flics à 5 h du mat’ : ma voiture était sur cales. J’ai encore un peu de chance : les voleurs ont été mis en fuite sans pouvoir prendre les roues, qui sont maintenant empilées à côté de la voiture. Par contre, ils ont eu le temps de prendre les boulons. VDM

Aujourd’hui, comme les autres jours, je travaille à la MAAF. Après une demi-heure de discussion très sérieuse et technique, ma cliente d’une vingtaine d’années me lance : « Je signe si vous chantez comme dans la pub. » VDM

Aujourd’hui, après une nuit blanche, j’ai mis mon bol de chocolat à chauffer dans le placard et j’ai attendu qu’il sonne. VDM

Aujourd’hui, ma copine m’a appris qu’elle était enceinte… en passant à la caisse prioritaire « Femme enceinte/jeune maman » de Carrefour. VDM

Aujourd’hui, mon père, 55 ans, m’a demandé de m’occuper de son pingouin virtuel sur Internet car il n’a plus de connexion. VDM

Aujourd’hui, je suis à côté d’un vrai boulet dans tous mes cours et donc pour toute l’année. Cours d’anglais, on parle de Washington D.C. (à prononcer « dici »). Le boulet en question pouffe de rire et me dit : « Bah oui, Washington D.C., pas de là-bas. » L’année va être longue. VDM

Aujourd’hui ma mère s’est inscrite sur facebook et commente tous mes propos graveleux depuis octobre 2008. VDM.

Aujourd’hui, une semaine après la coloscopie, rendez-vous chez mon proctologue qui m’accueille de sa voix de sucre par  » Bonjour, ravi de mettre un visage sur cet anus.  » VDM.

Aujourd’hui, je déjeune dans un fast food et fais malencontreusement tomber mes frites par terre devant tous les gens assis dans la salle, je les ramasse accroupie par terre, me relève en m’appuyant à ma table. Qui tombe par terre. Ma boisson se renversant en intégralité sur ma tête .VDM

Aujourd’hui, malgré vingt lavages de dents énergiques, vingt-quatre cure-dents usés et deux kilomètres de fil dentaire déroulés, j’ai toujours ce petit bout de carton blanc coincé entre les deux dents de devant suite au mâchonnement intensif de mon marque-page cartonné. VDM

Aujourd’hui, j’ai décidé de faire des nouilles chinoises aux crevettes. Je vais acheter une carotte pour suivre la recette à la perfection. Je fais donc peser 1 carotte à Carrefour. L’employé me souhaite une « bonne soirée Madame » avec un énorme sourire. VDM

Aujourd’hui, étant gaucher, je jette un coup d’œil dans les paramètres d’un jeu vidéo et remarque que l’on peut régler le joystick soit en mode « gaucher », soit en mode… « normal ». VDM

Aujourd’hui, je suis chez un ami qui me dit que si j’ai faim, je me sers à manger dans le frigo. Je vais donc me servir et je trouve un magnifique gâteau dont je coupe une énorme part. Ce jour-là, je ne savais pas que c’était l’anniversaire de son petit frère. VDM

Aujourd’hui, j’ai reçu la banderole de 2 mètres sur 3 que j’ai commandée sur internet. Il y a écrit « Frederic, ébouse-moi ! » Je ne suis pas sûre qu’il dise oui. VDM

Aujourd’hui, je vais à la gare retirer mon billet de train. Il ne manque plus à la nana du guichet que mon nom. « Dos Santos », lui dis-je. « Ah ! Doss SSantoss », qu’elle répond. – « Oui oui mais on peut le prononcer à la française, hein. » – « Désolé monsieur, j’ai un cheveu sur la langue. » VDM

Aujourd’hui, mon patron fait repeindre le resto en « fraise tagada » et « citronnelle » parce que c’est « Feng shui ». J’attends avec appréhension l’arrivée des nouveaux uniformes… VDM

Aujourd’hui, j’ai envoyé un texto à un mauvais destinataire car je répondais à deux personnes en même temps. À la question : « Peut-on convenir d’un rendez-vous pour la semaine prochaine ? », mon directeur de recherche a reçu : « C’est toi la bite. » VDM

Aujourd’hui, je suis stagiaire et ça fait 2 jours que je forme un mec qui va prendre ma place en CDI. VDM

Aujourd’hui, j’envoie une partie de mon mémoire à mon prof pour qu’il me dise ce qu’il en pense. Sa réponse : « Merci pour ce beau document intitulé ‘mémoiredetarace’. Je m’empresse de le lire. » VDM

Aujourd’hui, j’ai sorti mon chien, sans laisse, pour qu’il puisse courir un peu. Je ne le regardais pas et il en a profité pour entrer dans un immeuble qui n’était pas le mien. J’ai attendu 45min que quelqu’un ouvre la porte… Mon chien est con. VDM

Aujourd’hui, pour la première fois de ma vie, j’ai crié en dormant… dans l’amphi. VDM

Aujourd’hui, l’amant de ma femme est venu me casser la figure pour avoir demandé le divorce. VDM

Aujourd’hui, une amie m’invite à une soirée « costumée ». Je décide de ressortir à la hâte un vieux costume de soldat romain. En arrivant à la soirée, je retrouve mon amie, élégamment habillée et qui me dit : « Ah… Par costumée, j’entendais en costard. » VDM

Aujourd’hui, pour une recherche en Histoire, je tape sur google  » Unification Européene contre le communisme », et puis d’un coup, je n’ai plus internet. Ah oui, j’habite en Chine, j’avais oublié la censure. VDM

Aujourd’hui, je me rends chez ma grand-mère très âgée et la trouve sur le canapé, ne bougeant plus. J’appelle immédiatement les pompiers, la police, le samu. Quand je me retourne pour la regarder, elle me sourit et dit : « Je t’ai bien eu. » VDM

Aujourd’hui, je suis avec ma famille et la discussion porte sur les animaux. Voulant y prendre part, je raconte la folle histoire de mon poisson rouge qui a vécu 16 ans quand, soudain, ma mère s’exclame : « Tu parles ! Ton poisson, on en rachetait un à chaque retour de vacances. » VDM

Aujourd’hui, j’ai assisté au vol de mon propre vélo. Si seulement les sas des banques s’ouvraient plus vite… VDM

Aujourd’hui, mon colocataire, avec qui je bosse, a été promu. Il est maintenant mon boss. VDM

Aujourd’hui, un collègue m’avoue honteusement qu’il n’a jamais vu Titanic et qu’il prévoit de le visionner le soir-même. Taquin, je le mets en garde : « Attention, à la fin, le bateau coule. » Il ne m’adresse plus la parole. VDM

Aujourd’hui, je sors mon chien dans une rue qui a visiblement servi de toilettes publiques à des fêtards éméchés pendant la nuit. Horreur et ironie : mon chien a marché dans une crotte d’humain. Mais, heureusement, de la patte gauche. VDM

Aujourd’hui, en chemin, je croise la fille que je convoite depuis des mois. Elle, un paquet de nourriture pour rats à la main. Et moi ? Du poison anti-rongeurs. VDM

Aujourd’hui, je commence mon cours d’éducation sexuelle devant ma classe de 4ème. Un de mes élèves lève la main et me dit « Ceux qui ont déjà fait…Ils peuvent sortir ? ». J’ai 25ans et je suis toujours puceau. VDM

Aujourd’hui, il fait – 7 °C. Je suis la Petite Sirène à Disneyland. VDM

Aujourd’hui, je dis a ma fille de 4 ans que j’ai eu un accident du travail. Elle me demande si je suis tombé du lit, je lui réponds que non puisque c’était au travail. « Ben, alors c’était du fauteuil ». Bonjour l’image du père. VDM.

Aujourd’hui, pause pipi sur une aire d’autoroute. Toilettes des hommes blindées, un vieux monsieur a uriné dans le même urinoir que moi, en même temps que moi. VDM

Aujourd’hui je suis malade et j’ai 38 de fievre. Je vais neanmoins au travail bravant maladie, pluie, metro et populasse car j’ai une reunion importante avec mon manager. Celui-ci n’a pas voulu me recevoir de peur que je le contamine. VDM

Aujourd’hui, en tapant mon nom sur Google, j’ai découvert que ma mère avait premièrement un blog, et deuxièmement un article qui m’était consacré. La photo illustrant l’article? oh moi dans mon bain à 10 ans.. 563 commentaires. VDM

Aujourd’hui après avoir passé 15 minutes dans le froid à déneiger et dégivrer ma voiture ce n’est qu’au moment de l’ouverture que je me suis aperçu que ce n’était pas la mienne. VDM

Aujourd’hui, ça fait 2 mois que ma mère à rencontré Mario, un plombier rouge à moustache qui lui souriait au rayon jeux vidéo. Depuis, ma maison est une caverne où le linge sale s’entasse, on y mange plus que des noix et de la confiture, la télé n’est plus disponible : ma mère est une nolife. VDM

Aujourd’hui, suite à une réflexion de ma copine sur ma force, j’ai acheté deux haltères de 10 kg pour faire de la musculation. Je crois qu’elle a eu une bonne idée puisque je n’arrive toujours pas à desserrer les pinces, sur les côtés, qui tiennent les poids de la barre. VDM

Aujourd’hui, pour plaisanter, j’ai menti à une collègue en lui disant que les marques rouges sur mon visage étaient dues à une morsure de vipère ce week-end. Elle a cru que j’allais mourir, elle a paniqué, voulu appeler des secours. Maintenant, elle pleure. VDM

Aujourd’hui, j’ai trouvé que la neige était une bonne excuse pour ne pas aller en cours. Ma mère a trouvé que c’était une bonne raison pour que je ne sorte pas en soirée ce soir. VDM

Aujourd’hui, j’ai été invité par un couple d’amis. Ne comprenant rien à ce que leur fils de 7 ans bredouillait, je lui ai dit d’arrêter de « faire le débile ». Son père m’a regardé et a dit : « Benjamin est un peu… différent. » VDM

Aujourd’hui, ma copine, qui refait pour la troisième année consécutive sa première année à la fac, me montre son tout nouveau CV. Dans la rubrique diplômes, elle a fièrement indiqué « Bac +3 ». VDM

Aujourd’hui, mon chat de 4 mois, que je ne croyais pas du tout affectueux, s’est « jeté » dans les bras de la voisine, en ronronnant pour lui réclamer des caresses. Depuis que je l’ai, c’est à peine s’il daigne m’accorder un regard. Je ne l’avais jamais entendu ronronner. VDM

Aujourd’hui, je me fais un masque qui crée une sorte de seconde peau qu’il faut décoller au bout de 15 minutes. Voulant amuser ma petite cousine, je lui fais croire que je décolle ma vraie peau. Elle est partie en courant et hurlant et s’est pris la porte en pleine tête. VDM

Aujourd’hui,on fait du tri dans le garage, et on tombe sur un bulletin scolaire de papa du 3ème trimestre de 6eme :  » doit retourner au CM2, c’est désespérant  » ! VDM

Aujourd’hui, mon prof m’a dit : « Tu me dois un stylo rouge » en rendant les copies. VDM

Aujourd’hui, cela fait une semaine que ma mère a nettoyé les fenêtres et une semaine que l’on vit dans le noir. Pourquoi ? « Parce qu’ils ont prévu de la pluie. » Elle a donc décidé de fermer tous les volets « pour ne pas que la pluie salisse les fenêtres ». VDM

Aujourd’hui, je joue avec le tableau blanc du bureau. Je dessine un phallus géant avec un feutre… indélébile ! Maintenant, j’essaie de faire passer ça pour un lapin géant : j’ajoute les oreilles, les dents. Bref une catastrophe ! Le patron arrive dans 5 minutes et je suis seul dans le bureau. VDM

Aujourd’hui, chargée de recrutement pour une grande boîte, je dois faire remplir un formulaire à chaque candidat prétendant au poste de comptable pour procéder à une première évaluation. À la question « Rémunération souhaitée ? », un candidat a juste répondu « oui ». VDM

Aujourd’hui, je me promène avec mon copain quand nous croisons une jolie Japonaise, son fantasme ultime. Surprenant son regard appuyé vers son postérieur, je fais une scène. Ce à quoi il me répond : « Mais tu sais, chérie, tu n’as pas à être jalouse. Elle c’est le rêve, toi… t’es la réalité. » VDM

Aujourd’hui, en foirant un copier/coller au bas d’un mail professionnel important, j’ai envoyé à 40 collaborateurs la description des pouvoirs de mon démoniste à World of Warcraft. Je suis directeur financier d’un grande groupe industriel. Niveau crédibilité, ça en jette grave. VDM

Aujourd’hui, je suis allé me faire dédicacer un livre par son auteur, dont je suis un fan inconditionnel. Lorsque je lui ai donné mon nom pour la dédicace, il m’a dit : « Pitié, arrêtez avec les pseudos débiles, c’est lourd à la fin ! » VDM

Aujourd’hui, invitée à une soirée costumée, je me déguise en Cléopâtre, ce que j’ai toujours eu envie de faire malgré mes quelques kilos en trop. Tout le monde m’a félicitée pour mon costume de Castafiore. VDM

Aujourd’hui, je dois subir un toucher rectal à l’hôpital. Le médecin enfile son gant et me dit de me détendre. « Vous ne risquez rien. Du moins, aussi longtemps que vous ne sentirez pas mes deux mains sur vos épaules. » VDM

Aujourd’hui, j’ai été le seul à qui on n’a pas pas proposé le poste que je voulais refusé. VDM

Aujourd’hui je suis assistant social à l’armée. Je reçois une femme de militaire pour des renseignements sur une prestation particulière. Je lui pose la question « Combien avez-vous d’enfants? » J’ai eu droit à cette réponse: « Un Monsieur. [quelques secondes] Heu non 2 en fait. » Ça promet. VDM

Aujourd’hui, je suis caméraman sur le plateau d’un film et j’ai envie de faire la grosse commission. Entre deux scènes, j’entre dans les toilettes, m’exécute, et c’est au moment où j’essaie de tirer la chasse d’eau que je me rends compte… que je suis dans la salle de bain du décor du film… VDM

Aujourd’hui, avec un collègue, on discute tranquillement dehors, lorsqu’un mal au ventre tente de « s’evacuer » longuement dans une note assez grave… mon collègue m’a alors dit : » je crois que ton portable vibre ». j’ai pris mon portable et répondu…VDM

Aujourd’hui, j’étais sur l’autoroute, pressée. Il y a des bouchons. Je sors mon GPS, cherche un itinéraire bis et, fière de ne pas rester coincée comme les autres automobilistes, je quitte l’autoroute. Le GPS m’a fait faire un tour et m’a renvoyée sur l’autoroute, au tout début des bouchons. VDM

Aujourd’hui, je me suis rendu compte qu’en mettant mon téléphone dans ma poche sans le verrouiller, j’ai appeler 7 fois la police, VDM

Aujourd’hui, et depuis 19 ans je m’appelle Alison. Un « s » situé entre deux voyelles se prononce « z ». Ma mère a toujours suivi les règles orthographiques. Ma mère est la seule personne a m’appeler AliZon. VDM.

Aujourd’hui, dans le train, un homme sans billet s’est fait passer pour la réincarnation de Jésus auprès du controleur pour ne pas payer d’amende. VDM

Aujourd’hui, ma petite fille de trois ans a ouvert 24 petits-suisses. 24, comme le nombre de poupées qu’elle possède et qui sont maintenant toutes assises à table avec une cuillère pleine dans la bouche. VDM

Aujourd’hui, je rencontre mes beaux-parents pour la première fois. Une fois à table, mon beau-père commence à réciter une prière. Croyant qu’il fait une blague, je me mets à rire un tout petit peu. Il était sérieux. J’ai tenté de camoufler mon rire en toussant. VDM

Aujourd’hui, de passage dans leur ville, je décide de rendre visite à mes beaux-parents à l’improviste alors que leur fille, qui est aussi ma compagne depuis trois ans, est en voyage depuis deux mois à l’étranger. C’est elle qui m’a ouvert la porte. VDM

Aujourd’hui, je dois téléphoner à un client portugais. Je cherche donc sur Internet comment dire : « Bonjour, comment allez-vous ? » dans sa langue. Fier de moi, je prononce la fameuse phrase. Mon interlocuteur n’a visiblement pas compris pourquoi je lui avais dit : « Le mot que vous cherchez n’a pas été trouvé. » VDM

Aujourd’hui, alors qu’on s’embrassait avec ma copine dans un ascenseur, elle se veut joueuse et appuie sur le bouton « Stop ». L’ascenseur n’est pas reparti. VDM

Aujourd’hui, cours d’arts plastiques. Le prof entre dans la salle, toute la classe se lève. Il me regarde et me dit : « Eh bien, levez vous ! » J’étais déjà debout. VDM

Aujourd’hui, je suis dans un grand festival. La soirée se passe très bien. L’ami qui m’héberge à 20km de là décide de me téléphoner en fin de soirée pour rentrer. 01h00 du matin, je reçois 3 message vocaux simultanément : 1 Je t’attends. 2 Ça fait 30 minutes que je t’attends. 3 Je suis parti. VDM

Aujourd’hui, je suis hôtesse d’accueil en entreprise. Tous les mois, la société pour laquelle je travaille établit des courbes coiffure/maquillage et donne des notes trimestrielles à leurs hôtesses. Ce matin, je n’avais pas mis de gloss et on me menace alors de licenciement. Ces gens me font peur. VDM

Aujourd’hui, une guêpe s’est posée sur mon torse nu. Ma femme, qui était à côté, a la phobie de ces bestioles et détenait une casserole dans ses mains. J’ai eu mal et en plus, elle l’a ratée. VDM

Aujourd’hui, j’attends un colis chez moi. J’ouvre ma fenêtre, et là, je vois le gars de chez Chronopost. Je me dis : « Chouette, je vais avoir mon colis. » Je vois le gars déposer un avis de passage dans ma boite aux lettres sans même sonner chez moi. VDM

Aujourd’hui, j’ai pris le métro, la ligne 8, celle avec les sièges plastifiés. Manque de bol, ayant mis une petite jupe en matière bien glissante, je me suis retrouvée au premier virage le cul par terre en train d’agripper la jambe du mec à côté de moi… La rame était bondée. VDM

Aujourd’hui, je tombe en panne, sors de la voiture pour mettre le triangle rouge à 100 m puis je reviens me mettre à l’abri, en attendant les secours. Je vois arriver une bagnole, elle s’arrête à 100 m de moi, le gars sort, prend mon triangle et redémarre. VDM

Aujourd’hui, au bureau, un collègue sort son plat de lasagne du micro-ondes et fait tomber l’assiette trop chaude. Celle-ci atterrit dans le ventilateur qui disperse son contenu sur ma collègue et moi-même. Ce gros naze n’a rien trouvé de mieux que de rire bêtement. VDM

Aujourd’hui, ma fille de 8 ans voulait jouer à cache-cache. Je décide de lui faire plaisir et accepte. Au bout de 2 minutes, je pars à sa recherche. Je l’ai surprise en train de fouiller dans mon porte-monnaie pour pouvoir s’acheter la Barbie que je lui ai refusée il y a une semaine. VDM

Aujourd’hui, après quatre ans de vie commune, mon copain m’invite dans un restaurant chic. Entre le plat et le dessert, il se met à genoux, me regarde droit dans les yeux, et pose la question qui tue: « Ca te dit qu’on fasse l’Ile de la Tentation? ».VDM

Aujourd’hui, je suis livreur de sushis. Je pars livrer à une adresse inconnue et c’est ma copine qui ouvre la porte, celle à qui je fais croire depuis 3 mois que je travaille dans la finance et qui faisait une soirée chez des amis. VDM

Aujourd’hui, il est 4h56 du matin et je suis en train de bosser, étant en médecine, sur un polycopié de 500 pages de gastrologie. A côté de moi, ma cousine, qui fait des études de droit, traite le chapitre « Dans quelles situations un médecin va t-il en prison pour faute médicale ? » VDM

Aujourd’hui, je prépare un dîner aux chandelles, me fringue bien et met le parfum des grands soirs. Ma chérie rentre du boulot, je la prends dans mes bras et elle me dit amoureusement : « Tu sens trop bon ». Dommage qu’elle ait ajouté : « J’ai vraiment bien fait d’acheter cette nouvelle lessive ! » VDM

Aujourd’hui, je veux me remettre au sport pour perdre ces vilains kilos en trop. Motivée comme jamais, j’enfile ma tenue de sport. Je ne rentre plus dedans. VDM

Aujourd’hui, j’ai appris que depuis que je suis rentrée de vacances en Thaïlande, c’est à dire depuis deux mois, j’ai un parasite genre ver qui vit, se nourrit et se déplace dans ma jambe. VDM

Aujourd’hui, mon père a montré une nouvelle preuve de sa radinerie. Il demande à ce qu’on s’habitue à marcher à tâtons, afin de ne plus avoir à allumer la lumière le soir. VDM

Aujourd’hui, je suis au travail et les locaux ne sont pas chauffés. J’ai tellement froid que j’imprime des trucs au hasard juste pour pouvoir me réchauffer au contact des feuilles sorties de l’imprimante. Pour le budget encre de la boîte et ma vie pathétique, VDM

Aujourd’hui, en rentrant chez moi en voiture, j’ai pilé pour m’arrêter à deux mètres d’un mouton couché au milieu de la route. Quand je suis allé voir s’il était blessé, il m’a mordu puis est parti en courant. VDM

Aujourd’hui, je n’ai toujours pas eu le courage d’avouer à mon fiancé que j’avais perdu mon alliance… en m’essuyant les fesses. VDM

Aujourd’hui, une femme s’approche de moi dans la rue et me révèle quelques vérités sur moi. Interloquée, je m’arrête net et confirme ses révélations. Puis elle s’éloigne en m’apprenant que je vais bientôt tomber gravement malade et mourir. Depuis, je ne me sens pas bien du tout. VDM

Aujourd’hui, là, maintenant, tout de suite, à 2h41 du matin, je suis seul dans une voiture au milieu d’un parking désert, à utiliser le wifi d’un McDo pour envoyer des documents importants par e-mail. Je n’ai pas Internet chez moi et ne l’aurai probablement jamais. VDM

Aujourd’hui, j’envoie un message à mon homme, après une journée de travail, « peux-tu sortir des steaks du frigo, s’il te plaît mon chéri » il me répond très poliment par texto « prend tes affaires et casse toi ». VDM

Aujourd’hui, enfin cette nuit, je vais chercher ma fille à la sortie d’une boite de nuit. Lorsque j’ouvre la porte de la voiture, mon chien sort aussi. J’ai passé 15 minutes à l’appeler pour qu’il revienne. Il s’appelle Cocaïne. VDM

Aujourd’hui, je fais une violente chute à la patinoire et m’ouvre le front. Les pompiers arrivent et, afin de vérifier si je n’ai pas de commotion, me demandent : « Quel jour on est ? » C’est l’amie avec qui j’étais qui a répondu, toute fière. VDM

Aujourd’hui, et pour la énième fois, quelqu’un m’a encore appelé par erreur via l’interphone de mon immeuble parce que mon nom de famille est « PORTE ». VDM

Aujourd’hui, je me suis fait larguer par mon copain après 3 ans d’une belle histoire d’amour. Il m’a informée que la seule chose qui lui manquera vraiment est la cuisine de ma mère. VDM

Aujourd’hui, j’ai attendu 5 minutes que l’ascenseur arrive après l’avoir appelé en appuyant sur la minuterie de la lumière. VDM

Aujourd’hui, en achetant mon ticket de RER à Alma-Marceau, je demande aussi le numéro de téléphone de la charmante guichetière que je trouve très mignonne, ce qu’elle refuse poliment. Je repars et entends dans mon dos : « Mais tu rêves t’es trop moche. » Elle avait oublié de couper son micro… VDM

Aujourd’hui, je rentre chez moi en taxi. J’indique ma destination au chauffeur et ce dernier me répond qu’il est dans l’impossibilité de m’y conduire. Moi, énervé, lui rappelle son devoir et en viens même à hausser la voix. Je sors, ce n’était ni un chauffeur, ni un taxi, mais un particulier. VDM

aujourd’hui, je suis instit’ et rencontre les parents d’élèves. Je discute avec 2 parents et je demande d’où venait le prénom de leur enfant (Clitis). Ils me répondent comme si j’avais l’air d’une débile : « bah ca vient de l’acteur : CLITIS WOOD ». VDM

Aujourd’hui, je cherche désespérément un appartement à Londres dans South Kensington, quartier chic de la capitale. Après avoir rentré mes critères (lieu, budget maximal), le site me propose deux résultats. Gros espoir. Il s’agissait d’une place de parking et d’un garage. VDM

Aujourd’hui, mon père est allé chercher mon correspondant allemand à la gare. Il a bien ramené quelqu’un à la maison, mais ce n’est pas mon correspondant. Pire, je crois que celui-là parle portugais. Mon père s’en fiche, il a autre chose à faire. VDM

Aujourd’hui, mon copain m’a fait sa déclaration de mariage au McDonald’s pendant que je décortiquais mon cheeseburger. VDM

Aujourd’hui, une collègue a sorti sa jolie robe d’été, découvrant ses jambes. Je lui ai alors demandé ce que représentait son tatouage sur le mollet. C’était des vergetures. VDM

Aujourd’hui, ma jeune voisine de 7 ans est fan de Lorie. Les chansons tournent en boucle toute la journée. Je me retrouve à fredonner ses chansons au boulot très souvent et malgré moi. Aujourd’hui, c’est mon anniv’ et les copains m’ont acheté le CD… VDM

Aujourd’hui, à la pause café, mes collègues ont pris un malin plaisir à se moquer des gens qui ont leur gilet jaune sur le siège passager de leur voiture : « Ce sont des beaufs ! » On a vraiment bien rigolé, mais aussitôt le café terminé, le beauf que je suis a couru discrètement à sa voiture. VDM

Aujourd’hui, j’ai mis mon super caleçon sexy offert par ma femme à la Saint Valentin : une rayure rose, une rayure transparente. Arrivé au bureau, j’ouvre ma messagerie et mon agenda me prévient : visite médicale à 11h. VDM

Aujourd’hui, par un malheureux concours de circonstances, mon hamster russe (les tout petits) est passé dans l’aspirateur. Après démontage violent de la machine et éclatage du sac dans le salon, il est vivant mais visiblement pas fan de Space Mountain. VDM

Aujourd’hui, j’ai remarqué que la litière de mon chat que j’ai changée il y a une semaine est intacte. Il ne quitte jamais mon appartement. Je n’ai toujours pas trouvé sa « cachette secrète ». VDM

Aujourd’hui, je prends une demi-journée de RTT et reste chez moi pour accueillir EDF pour l’ouverture du compteur. Ils doivent passer entre 8h et 12h. 11h30, toujours personne, j’appelle : « Si si, nous sommes passés, il n’y avait personne. » La sonnette est électrique. VDM

Aujourd’hui je retrouve ma voiture emboutie sur le parking, heureusement j’ai un mot sur le pare-brise : « on me regarde, si vous étiez à ma place vous auriez fait pareil » !!

Aujourd’hui, j’ai cru que tous mes amis ne voulaient plus me parler et que tout le monde m’avait oublié et que tout le monde me haïssait. En fait, j’étais seulement hors-ligne sur MSN. VDM

Aujourd’hui, St Valentin. J’ai voulu faire une surprise à mon copain, qui habite très loin, en arrivant chez lui. Je lui téléphone, toute contente : »je suis à la gare! ». Il répond : « moi aussi! ». J’étais à la gare d’Angers, il était à la gare de Besançon. J’habite à Besançon, il habite à Angers. VDM

Aujourd’hui, je viens d’avoir mon permis après 5 ans d’inscription dans une auto-école. Mes parents me mettaient la misère car je ne l’avais toujours pas. Maintenant que je l’ai, ils refusent de me laisser conduire une voiture. VDM

Aujourd’hui, j’ai enfin obtenu un rôle dans une pièce de théâtre amateur. Je fais le buisson qui bouge à cause du vent. VDM

Aujourd’hui, mon chien pète tellement souvent et sent tellement mauvais, que j’ai été obligé de diriger le ventilateur vers son arrière-train. Lui se régale et moi j’ai chaud. VDM

Aujourd’hui, mon patron me félicite du dossier que j’ai posé hier sur son bureau. Il me dit que j’ai vraiment progressé et m’annonce une promotion prochainement… Je n’ose plus lui dire que j’ai confié ce dossier à un jeune stagiaire par manque de temps. VDM

Aujourd’hui, comme tous les jours depuis 23 ans, je m’appelle Valentin. Hier, en plus de ma fête, c’était aussi mon anniversaire, que j’ai passé seul, comme d’habitude. VDM

Aujourd’hui, je me remets difficilement d’une rupture. Winamp, qui est censé jouer aléatoirement ma playlist de plus de 300 musiques, vient de choisir 3 fois le titre « Je ne t’aime plus » de Manu Chao et ce, en l’espace de 6 chansons. Je viens de le désinstaller. VDM

Aujourd’hui, ma mère, affolée et énervée, a téléphoné à mon père parce que, ne me voyant ni devant l’ordi ni devant la TV, elle a pensé que j’avais fais une fugue. J’étais dans ma chambre, en train de lire. VDM

Aujourd’hui, en cours, je colorie une carte de la France et, une fois celle-ci terminée, je remarque qu’un sexe est apparu sur mon dessin. Je soulève la feuille. Un phallus était gravé dans le bois du bureau. VDM

Aujourd’hui, mon copain depuis maintenant deux ans a pris un air très sérieux, a mis un genou à terre et m’a fait une demande officielle : « Veux-tu être un des numéros illimités de mon nouveau forfait ? » VDM

Aujourd’hui, j’ouvre l’ultime paquet de pâtes restant avant de mourir de faim. Une fois prêtes, j’y verse un peu de sauce bolognaise mais en regardant au fond du pot, je constate que la sauce est moisie. VDM

Aujourd’hui, je reçois deux lettres de mon école. La première pour me dire que je suis admissible au concours et que je dois me présenter à l’oral qui a eu lieu il y a quelques jours, la seconde pour me dire que, ne m’étant pas présenté, j’ai donc été éliminé. VDM

Aujourd’hui, je suis allée renouveler mon abonnement SNCF. En voyant ma photo sur la carte, l’homme au guichet s’est mis à rire. VDM

Aujourd’hui, je me dispute avec mon père, j’arrive à lui clouer le bec et, à bout d’arguments, il me lance : « De toute façon, quand je t’ai faite, j’avais bu. » VDM

Aujourd’hui, je me suis ridiculisée dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profité de ma naïveté pour m’envoyer acheter une échelle de Richter et une perceuse à trou carré. Et je n’avais pas encore demandé où se trouvait l’eau en poudre. Merci les gars. VDM

Aujourd’hui, lendemain de fête avec la bande de ma copine, plus de 60 photos sont postées sur facebook provenant de 3 appareils. Je suis sur aucune. Je sens que je m’intègre. VDM

Aujourd’hui, j’ai pas trouvé de chaussettes. Je descends donc dans la buanderie. Pressé, j’en attrape deux au hasard : une rose avec de la dentelle sur le bord et une Pokemon avec un trou. Je pars pour le lycée où le prof de sport nous annonce qu’on a lutte et qu’il faudra enlever ses chaussures. VDM

Aujourd’hui, je vis en colocation avec la fille la plus sexy de la Terre. Le problème : je lui ai fait croire que j’étais gay pour pouvoir emménager avec elle. VDM

Aujourd’hui, fatigué, j’ai mis un PV sur ma propre voiture. VDM

Aujourd’hui, et cela depuis 3 jours, je passe tout mon temps libre à la résolution d’un casse tête chinois. Après 5h dessus, des dessins visant à le modéliser dans ma tête, des recherches sur internet, j’y suis enfin arrivé… en le trifouillant machinalement dans ma poche, sans regarder. VDM

Aujourd’hui ma copine sort avec mon ex copine, je me demande ce qui cloche chez moi pour les dégouter des hommes … VDM.

Aujourd’hui j’attends la réponse pour un boulot que je cherche depuis 6 mois. Mon portable sonne, pressée je glisse dans l’escalier que je descends en courant, me rattrape de ma main droite dont je tords le poignet. La réponse est positive. Je suis correctrice de manuscrits et droitière. VDM

Aujourd’hui, mon mari m’appelle : il débarque avec ses parents dans cinq minutes. Cuisine en chantier, et belle-maman est maniaque et critique. Pas le temps de ranger, je planque la vaisselle sale dans le four. Ç’aurait pu marcher s’ils n’avaient pas aussi ramené des pizzas. VDM

Aujourd’hui, je cherchais les brosses à cheveux dans la valise de ma mère. J’ai trouvé une boîte de préservatifs. Elle m’a demandé de ne pas le répéter à mon père. VDM

Aujourd’hui, j’ai deux portables : celui que je viens d’acheter et celui que je viens de retrouver. VDM

Aujourd’hui, mon copain est devant son ordinateur et je m’approche pour lui faire un câlin. Je suis contre lui, je ferme les yeux et sens un mouvement. Il était en train de doucement bouger son bras pour atteindre la souris… VDM

Aujourd’hui, lendemain de mariage dans la famille. Contente, je regarde l’album avec les échantillons de photos qui ont été prises par le photographe professionnel histoire d’en choisir quelques unes. Elles sont superbes ! Ouais mais je n’apparais sur aucune. Vraiment aucune. VDM

Aujourd’hui, alors que mon ticket de stationnement va bientôt se périmer, je retourne à l’horodateur pour prendre un nouveau ticket. Là, sur mon pare-brise, un PV dit qu’à 10h03, je n’avais pas de ticket… Il est 9h57 sur l’horodateur et mon ticket va jusqu’à 10h… VDM

Aujourd’hui, j’ai voulu présenter mon petit ami à mes parents. Quand on est arrivé, on a vu mon père en train de couper les arbres avec un masque et un tuba pour pas se prendre les débris des cyprès. J’ai trop honte. VDM

Aujourd’hui, après une discussion pleine de sous-entendus avec la fille que j’aime, je me décide à lui tendre la main, pensant qu’elle me donnera la sienne. Elle m’a donné des chips. VDM

Aujourd’hui, je vais à une visite médicale pour un contrôle banal. Le docteur me dit : « Écoutez je vais être franc, il faut penser à faire du sport, vous êtes en surpoids ». Je suis prof de sport. VDM

Aujourd’hui, comme tous les soirs depuis un mois, j’embrasse l’homme dont je suis folle depuis des années. Sur scène. Et après la pièce, il rentre dormir avec sa vraie copine. VDM

Aujourd’hui, je passe mon examen du permis de conduire. Malgré une pluie abondante, je m’en tire honorablement dans mon exercice de conduite. Vient l’heure du résultat : recalé. Motif : buée sur les vitres. VDM

Aujourd’hui, j’ai remonté une file au feu rouge pour me mettre sur celle de gauche (où bizarrement personne n’était). « Ils sont bêtes d’attendre autant. » J’étais en sens inverse. Résultat, une marche arrière géante en affrontant les sourires narquois des autres automobilistes. VDM

Aujourd’hui, je me marie. Ma future femme a une superbe robe de mariée mais pénible à porter. Elle en parle avec sa famille et sort « La prochaine fois, j’en prendrais une plus simple. » VDM

Aujourd’hui, j’ai été faire les courses pour finir le mois. Il me restait 20 euros pile. Je compte et recompte en faisant mes courses pour ne pas dépasser mon budget. Je passe enfin à la caisse, sûr de mon coup. 20 euros 68… J’ai dû donner la pièce que j’avais mise dans le caddie… VDM

Aujourd’hui, et comme depuis toujours, à chaque fois que j’achète des chaussures, je suis obligé de prendre deux paires, une en 40 et une en 41 parce que j’ai le pied gauche un peu plus grand que le pied droit. VDM

Aujourd’hui, en rentrant chez moi, un homme m’a violemment plaqué contre la porte d’un immeuble et m’a demandé d’un air très menaçant : « Pourquoi tu me suis depuis la sortie du métro ? » Nous empruntons le même chemin pour nous rendre dans le même immeuble. C’est mon nouveau voisin. VDM

Aujourd’hui, mon mec m’a largué par lettre recommandée. Et pour être bien certain de son coup, il l’a même envoyée avec AR. VDM

Aujourd’hui, en allant travailler, j’ai voulu donner un morceau de mon pain au chocolat à un chien errant qui avait l’air affamé. En effet, maintenant j’ai 3 points de suture à l’index… VDM

Aujourd’hui, une coccinelle se pose sur la porte du lave-vaisselle. Je la montre à ma fille, 5 ans, émerveillée. La coccinelle s’envole et mon gros labrador l’attrape au vol. Gloups, avalée. Pleurs. VDM

Aujourd’hui, en arrivant devant ma porte, je constate que mes clés ne sont pas dans ma poche. Je me retape les deux heures de train dans l’autre sens jusqu’au bureau, où je ne les trouve toujours pas. Puis je mets la main dans l’autre poche. VDM

Aujourd’hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l’amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras « Oh mon chéri, tu es enfin arrivé ! » Auto-cocufié… VDM

Aujourd’hui, je devais aller chez le coiffeur mais, par manque de temps, reporte cela à plus tard. En rentrant à la maison, mon chéri me dit que je suis très jolie et que ma nouvelle coupe me va vraiment bien. VDM

Aujourd’hui, ma nouvelle voisine du dessous frappe à ma porte et me dit : « Ce soir, j’organise une petite fête pour mon arrivée » Je coupe : « Ah, c’est sympa ! Pas de souci, je n’ai rien de prévu ! ». Mais elle ajoute : « Alors, n’hésite pas à prévenir si on fait trop de bruit ». VDM

Aujourd’hui, j’ai acheté des fleurs à ma femme. Au lieu d’un simple « Merci », j’ai eu droit à un « Qu’est-ce que ça cache? », suivi d’une longue engueulade. Résultat : je dors sur le canapé ce soir. Décidément, je comprendrai jamais rien aux femmes… VDM

Aujourd’hui, en rentrant de mon boulot de nuit, j’ai cru que je m’étais fait cambrioler. En fait, ma copine avait fabriqué des barricades avec les meubles pour se protéger d’une araignée. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait du caramel dans une casserole. Ni une ni deux, je plonge le doigt dedans pour le goûter. Je me brûle le doigt évidemment et le mets dans ma bouche pour atténuer la brûlure. Résultat, je me suis aussi brûlé la langue. VDM

Aujourd’hui mon patron m’a invité à son anniversaire. Je lui réponds « Ah zut, c’est dommage je travaille justement ce jour-là… ». Il me répond « C’est pas grave t’as des heures à récupérer, j’arrange ça… ». Résultat : 8h supp’ à récupérer en moins et je suis obligé d’aller à un anniversaire pourri. VDM

Aujourd’hui, mes parents me menacent de faire du nudisme dans la maison si je ne range pas ma chambre. VDM

Aujourd’hui, c’est notre anniversaire de mariage. J’ouvre le cadeau de mon mari, une splendide paire de boucles d’oreille. Après mon grand sourire, mon mari ajoute : « Je savais qu’elles allaient te plaire, elles sont en accord avec la couleur de la cuisine. » VDM

Aujourd’hui, j’attends le bus avec mon nouveau tee-shirt, sur lequel est marqué « VDM ». Un passant s’arrête, me dévisage, et dit finalement : « Je valide. » VDM

Aujourd’hui, dans ma cabine à la piscine, j’aperçois un trou donnant vers l’autre cabine. Comme quiconque l’aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un œil. VDM

Aujourd’hui, je dois passer les épreuves écrites d’un concours. Je viens de donner naissance à ma fille il y a 5 jours et rester assise sur une chaise est douloureux. Mon chéri me dit « Bouge pas, j’ai la solution ! » Il est revenu avec une bouée Donald jaune fluo dans laquelle il y a un grelot. VDM

Aujourd’hui, ma copine m’a fait une scène toute la journée parce qu’elle a trouvé des cheveux blonds sur un de mes tee shirts… Ça fait 3 jours que je suis pas sorti de chez moi, ma copine est blonde et elle a mis mon tee shirt la veille… VDM

Aujourd’hui, je roulais sur l’autoroute avec ma mère au volant, toutes fenêtres ouvertes. J’avais le hoquet et mon portable dans les mains. Elle a voulu me faire peur, pour me « débarrasser du hoquet ». Je n’ai plus de portable. VDM

Aujourd’hui, maman d’un petit garçon qui venait de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : « Batman me vengera ! » En me dirigeant vers la cuisine, j’ai glissé sur un de ses jouets et me suis déboité l’épaule. Son jouet ? Une figurine de batman. VDM

Aujourd’hui, première leçon de conduite. La monitrice me dit de m’installer et qu’elle arrivera dans 5 minutes. Je m’assois, mets la ceinture. La monitrice arrive et me dit qu’on ne lui avait jamais encore fait cette blague : J’étais assise côté passager. VDM

Aujourd’hui, pendant une réunion avec 10 personnes, je dessine le schéma d’une nouvelle installation industrielle. De retour dans mon bureau, je me rends compte que le schéma ressemble avec précision à un pénis. VDM

Aujourd’hui, avec mon fils de trois ans, nous sommes allés dans une église. À l’intérieur, un petit groupe de dames se tient à l’endroit où se trouvent les cierges. Mon fils se met à courir jusqu’aux bougies et souffle dessus en hurlant : « Joyeux anniversaire ! » VDM

Aujourd’hui, j’ai découvert la fonction « un article au hasard » sur Wikipédia. Au premier clic, je tombe sur l’article « Greffe de cheveux ». J’ai une calvitie avancée. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait la connaissance de mon nouveau chef de service. Celui-là même qui m’avait fait démissionner il y a 4 ans. VDM

Aujourd’hui, la gendarmerie m’appelle « on a retrouvé votre vélo ». Je fonce à la brigade, on me demande un signe distinctif pour prouver que je suis bien le propriétaire. Contraint et gêné, je réponds « il y a une bite dessinée au feutre noir sur la selle ! ». Silence poli. VDM

Aujourd’hui, ma conseillère ANPE est venue manger dans le resto où je suis serveur. Au black. VDM

Aujourd’hui, en rentrant du travail, je m’aperçois que, ô merveille, mon copain a fait la vaisselle. Il a laissé les poêles et les casseroles. « C’est chiant à laver. » VDM

Aujourd’hui, au concert de Charles Aznavour, voulant immortaliser l’évènement, je prends quelques photos. Le « grand Charles » s’arrête de chanter et en désignant ma place, dit qu’il va chanter dos au public si la personne qui l’aveugle avec son appareil ne s’arrête pas. 6000 personnes me huent. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait arrêter par la police pour non respect des limitations de vitesse. L’agent de police m’a mis une amende de 120 euros et enlevé 2 points sur mon permis. Ce policier, c’est mon mari. VDM

Aujourd’hui, je file sous la douche bien chaude. Au bout de quelques secondes à peine, je commence à voir flou puis trouble. Je commence à paniquer, à avoir le souffle court. Pensant faire un malaise, je m’assois dans la douche, pose ma tête sur mes genoux… et m’aperçois que je porte mes lunettes. VDM

Aujourd’hui, dans le métro, un inconnu lisait mon journal par dessus mon épaule. Comment je l’ai su? Il s’est énervé et a crié : « Non attends ! » au moment où je tournais la page. VDM

Aujourd’hui, quelqu’un m’a poussé hors du métro à la fermeture des portes pour faire de la place. VDM

Aujourd’hui, je vais au restaurant avec mes amis. Un sourd et muet passe, dépose un papier et un porte-clés au cas où l’on voudrait lui acheter. Je dépose donc deux euros. Le sourd repasse et prend les deux euros. Je ne voulais pas du porte-clés (moche). Par réflexe, je l’appelle… et il s’est retourné. VDM

Aujourd’hui, je vais voir une psy pour la première fois. A la fin de l’entretien, elle me serre la main et me dit avec un grand sourire « Vous avez bien fait de venir ! » VDM

Aujourd’hui, j’ai passé 10 minutes à chercher le mécanisme pour baisser le siège avant de la voiture d’un ami afin de me placer à l’arrière. 10 minutes pour remarquer que c’était une 5 portes… VDM

Aujourd’hui, par nostalgie, j’ai rappelé une ex dont je n’ai plus de nouvelles depuis 5 ans. Un petit garçon décroche, je me présente, je l’entends demander à sa mère « C’est qui ? » et elle répond « C’est ton père… » VDM

Aujourd’hui, je porte un super t-shirt au travail. Le chat du patron est assis sur le photocopieur et un client entre avec son fils. Le client lance à son fiston : « T’as vu le p’tit chat de la dame ? » Je rajoute : « Tu peux venir le caresser si tu veux ! » Regard interloqué du client. Il avait dit « t-shirt » et pas « p’tit chat ». VDM

Aujourd’hui, lors d’un oral blanc de français, j’essayais de faire des phrases complexes pour étonner l’examinatrice de ma connaissance diverse. Elle m’a demandé si j’étais français. VDM

Aujourd’hui, je viens récupérer ma voiture flambant neuve au parking quand je vois une voiture quitter sa place et plier mon aile avant. Je cours pour faire un constat mais la mamie à l’intérieur part à toute vitesse, en baissant sa fenêtre pour me faire un bras d’honneur. VDM

Aujourd’hui, je passe mon permis. Tout se déroule bien. A la fin de l’examen, toute contente, je m’apprête à céder ma place et ouvre ma portière avec enthousiasme. Elle a fini sur le trottoir suivant, arrachée par une voiture que je n’avais pas vu dans le rétro. L’inspecteur m’a dit « A bientôt ». VDM

Aujourd’hui je décide d’envoyer un message romantique à mon copain, en lui disant qu’il me manque, que les journées sans lui sont longues… Un texte qui fait un peu poésie. Cette après midi il me répond enfin, : « j’ai bien aimé ton msg de ce matin c’est pas de toi mais bon lol » .VDM

Aujourd’hui, comme tous les jours, je suis chargé de recrutement dans une grosse boîte. En voulant informer le petit nouveau qu’il toucherait son salaire bientôt, j’ai dit sans réfléchir « Vous allez être viré prochainement ! » Je parlais du compte. Il a éclaté en sanglots. VDM

Aujourd’hui, au bahut, pendant la récré, la pionne m’interpelle comme quoi j’aurais parlé à une dame « pas nette » et « qui guette la sortie des élèves ». C’était ma mère qui me ramenait gentiment mon cahier d’histoire oublié. VDM

Aujourd’hui, mon père s’est acheté un nouveau GPS. La voix de Dark Vador, trouvée sur le net, va nous accompagner pendant 2000 km. VDM

Aujourd’hui, las d’être réveillé tous les jours par le roucoulement du pigeon qui prend sa pause matinale sur mon rebord de fenêtre, j’installe un anti-pigeons, sorte de barre avec des pics saillants censée empêcher l’animal de se poser. Il a essayé. Il est mort. Je suis un monstre. VDM

Aujourd’hui, comme à chaque fois que j’utilise le répertoire de ma mère, je suis gagnée par un sentiment de découragement. Tous les numéros importants sont à la page des « T » : « Téléphone Mamie », « Téléphone Jean-Luc », « Téléphone Xavier »… VDM

Aujourd’hui, je prends le train. Une femme monte avec un gros chien qui ne se gêne pas pour déranger les passagers. Lorsqu’il se met à me renifler les pieds, je hausse le ton contre sa maîtresse afin qu’elle le calme. J’ai alors pu voir qu’elle portait un brassard « Douanes ». VDM

Aujourd’hui, pendant une réunion avec 10 personnes, je dessine le schéma d’une nouvelle installation industrielle. De retour dans mon bureau, je me rends compte que le schéma ressemble avec précision à un pénis. VDM

Aujourd’hui, j’étais dans le métro. Une femme d’environ 22 ans s’assoit devant moi habillée d’une mini jupe blanche qui était un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J’avais laissé l’option flash. VDM

Aujourd’hui, lors d’un entretien d’embauche, j’ai oublié mon nom de famille. VDM

Aujourd’hui, j’ai passé 3h en boîte à draguer en anglais un mec que je pensais étranger, puisqu’il avait un drôle d’accent et parlait beaucoup avec les mains. A la fermeture de la boîte, au calme, il arrive enfin a me faire comprendre qu’il n’est pas étranger, mais sourd. VDM

Aujourd’hui, j’apporte au boulot des croissants tout chauds, tout bons. Sur le chemin, je croise un SDF. Je me dis qu’il serait aimable de lui en donner un. Je le lui tends, sourire compatissant aux lèvres. Il me dit « Qu’est ce que tu veux que j’en foute ? ». VDM

Aujourd’hui, avec le bahut, nous sommes allés à la déchèterie. C’est la seule sortie de l’année. VDM

Aujourd’hui, j’ai pas pu acheter les poids que j’avais prévu pour commencer la muscu car j’arrivais pas à soulever la boîte, trop lourde. VDM

Aujourd’hui, comme tout les jours, j’ouvre ma porte vers 4h du matin pour aller boire quand soudain je me rends compte qu’une sensation légère imprègne mon pied droit. Je m’aperçois que mon 2ème chat, avec qui je suis en guerre ouverte, avait chié devant ma porte. VDM

Aujourd’hui, je prête mes boucles d’oreilles neuves à une de mes amies. Tout le monde lui dit qu’elles sont magnifiques et qu’elles lui vont super bien. Moi, ça fait 3 semaines que je les mets et personne ne m’a rien dit. VDM

Aujourd’hui, le dentiste me met ma prothèse à 450 € dans la bouche ; il la laisse échapper. Et moi, allongée sur la table de soin, je l’avale. Conclusion du dentiste : « Quand vous l’aurez évacuée par les voies naturelles, je pourrai vous la remettre en bouche. » VDM

Aujourd’hui j’avais un important entretien. Sur le chemin, je m’arrête devant le reflet de la vitre d’une voiture pour voir si je n’avais pas de feuilles de salade coincées entre les dents. Après moultes grimaces, je m’aperçois qu’il y a deux filles mortes de rire à l’interieur de la voiture. VDM.

Aujourd’hui j’ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais divorcer, mais c’est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM

Aujourd’hui, je suis rentré bourré. Pour ne pas réveiller ma copine qui dormait profondément, je me suis déshabillé dans le noir et j’ai voulu sauter par dessus ma copine (ayant l’habitude de dormir de l’autre côté du lit)… Etant absent, elle avait pris ma place et je lui suis tombé dessus… VDM

Aujourd’hui, j’ai vu mon mec pleurer pour la 1ère fois. Ca fait 6 ans qu’on est ensemble et comme tous les couples on a eu des hauts et des bas: je l’ai trompé, notre fille est tombée gravement malade et il n’a jamais pleuré. Il est triste parce que le PSG va en L2. VDM

Aujourd’hui dans la queue de la boulangerie, un type, un peu gay sur les bords à cru que je le regardais fixement alors que je me servait du miroir derrière lui pour matter une jolie fille. VDM

Aujourd’hui, ma mère au téléphone avec mon oncle : « Si tu connais quelqu’un qui cherche un jeune qui sait rien faire, j’ai un fils. » VDM

Aujourd’hui, mon copain m’a dit que je ne l’intéressais plus et que je pouvais oublier nos projets de vie commune pour l’an prochain. Au bout d’une heure de larmes, il a souri : « T’es parti sans me dire je t’aime sur MSN hier soir… Disons qu’on est quittes. » Je sors avec un psychopathe. VDM

Je suis en pleine dépression, je trouve une musique qui me change les idées au boulot. Je traduis le refrain en français, ça signifie: « j’ai envie de mourir ». VDM

Aujourd’hui, ma patronne m’appelle. Elle a un soucis informatique : son écran n’affiche pas les lettres qu’elle tape sur son clavier. Serviable, je me rends à son bureau. Ah au fait, hier elle a enlevé toutes les touches de son clavier pour les remettre par ordre alphabétique. VDM

Aujourd’hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM

Aujourd’hui, spectacle de fin d’année de l’école de ma fille. Les parents sont priés de ne pas filmer pour ne pas « perturber » les enfants. Plus tard, l’école nous propose d’acheter le DVD du spectacle. VDM

Aujourd’hui, je vais au boulot (Irlande) avec un T-shirt marrant. Une tête de castor dessinée avec écrit « Save a Tree, Eat a Beaver » (« Sauvez un arbre, mangez un castor »). Droles de regards des managers… un pote vient de m’expliquer : « eat a beaver » est une expression pour « bouffe une chatte. VDM

Aujourd’hui, j’ai pété mon rétroviseur en le pliant pour éviter qu’on me le casse. VDM

Aujourd’hui, mon père m’a enfin acheté un ordinateur portable. L’objet est tellement lent qu’il s’est mis en veille avant de finir de s’éteindre. VDM

Aujourd’hui, le ramoneur vient à la maison. Mais comment faire pour les clés ? Ma mère a trouvé la solution : mettre les clés sous le paillasson. Mais comment le ramoneur va-t-il le savoir ? En mettant ce mot collé à la porte : « Les clés sont sous le paillasson. » VDM

Aujourd’hui, mon chaton a une petite diarrhée. Désormais, quand il fait ses besoins, il a peur du bruit et court dans tout l’appartement en me crépissant les murs. VDM

Aujourd’hui, en rentrant du travail, je suis pris d’un gros doute, comme quand on a oublié quelque chose. J’essaye de me dire que tout va bien, jusqu’à ce que mon téléphone sonne. Je décroche pour entendre dire que j’ai enfermé mon patron dans le bureau. VDM

Aujourd’hui, je me rends à la banque pour récupérer ma nouvelle carte bleue. Bien sûr, on détruit mon ancienne carte. Celle avec laquelle je suis entrée au parking quelques minutes plus tôt et que je dois insérer pour ressortir. VDM

Aujourd’hui, lorsqu’on mon train est arrivé à ma destination, j’étais aux toilettes. Il n’a pas attendu que je finisse pour repartir. VDM

Aujourd’hui, je vais me restaurer chez McDonald’s. Fier, avec mon plateau tout bien rempli, je me dirige vers la table tout en étant absorbé par une conversation. Je m’arrête alors devant la poubelle, et vide mon plateau. VDM

Aujourd’hui, je suis convoqué dans le bureau de mon boss suite à la plainte d’un client. J’avais modifié le correcteur automatique d’une collègue pour qu’il remplace « mes salutations distinguées » par « mon pied au cul » pour déconner. Elle ne s’en est pas aperçue et a envoyé le courrier tel quel… VDM

Aujourd’hui, j’ai ma marraine au téléphone mais la liaison très faible nous pousse à parler très fort. Nous raccrochons et ma marraine me rappelle aussitôt pour me dire qu’elle tenait le téléphone à l’envers. VDM

Aujourd’hui, premier jour à mon nouveau boulot. Mon futur boss vient me serrer la main et me demande comment je vais. Moi, ne trouvant pas mes mots : « Bah, comme un lundi matin. » VDM

Aujourd’hui, je suis allé sur le site VDM, emballé par le concept, j’ai voulu aussi poster une commentaire. Ma vie est tellement pourrie que je n’ai rien trouvé à raconter. VDM

Aujourd’hui, mon copain a gagné près de cinq mille euros à Euromillions. Ayant emménagé avec lui il y a peu, j’ai cru pouvoir enfin me débarrasser des sacs de couchage qui font office de lits depuis une semaine. Il s’est acheté un flipper. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait muter à 200 km de chez moi par mon patron, qui se trouve être mon mari. VDM

Aujourd’hui, dans le bus, je suis à côté d’une vieille dame qui tousse et crache bruyamment. Je descends à ma station et reçois un SMS d’une amie qui avait pris le même. Après mon départ, ma chère voisine a miraculeusement recouvré la santé et remis son sac à la place que je venais de quitter. VDM

Aujourd’hui, j’habite dans une ville où les noms de rue ont été donnés par des enfants de l’école primaire. Résultat : j’habite Rue du lapin vert, près de l’Allée du méchant loup et de l’Allée des arbres perdus… VDM

Aujourd’hui j’ai perdu mon emploi de chanteuse au célèbre Moulin Rouge, pourquoi ? Car « j’ai chanté plus fort que le play-back et que ma voix laisse à désirer » VDM

Aujourd’hui, après l’avoir suppliée pendant trois ans, ma mère accepte enfin de m’acheter mon premier scooter ! C’est le grand jour, direction la concession. Cinquante mètres avant le magasin, feu rouge, flaque d’eau, un ado en scooter perd le contrôle et tombe devant nous. Je vais donc garder mon abonnement de bus. VDM

Aujourd’hui, je suis à un concert avec mon copain et un couple d’amis. La soirée se passe bien, mais pas grand monde cause, j’essaie de mettre l’ambiance. De retour à la maison, mon copain me dit : « Tu sais, il faut que t’apprennes à repérer quand les gens n’ont pas envie de te parler. » VDM

Aujourd’hui, avec mon copain, nous sommes allés faire du shopping. Il essaie un pantalon qui ne lui va pas et me demande de le changer. Je reviens avec l’autre pantalon, le vois penché en avant et lui dis « Mais c’est quoi ce slip tout pourri ? » L’homme se retourne, erreur de cabine. VDM

Aujourd’hui, j’apprends que je suis muté à 500kms. Je ne sais pas comment annoncer la nouvelle à mes parents qui viennent de déménager pour se rapprocher de moi. Je me lance: « Papa, Maman, j’ai une nouvelle délicate à vous annoncer » Ma mère me coupe: « J’en étais sûre que t’étais gay ». VDM

Aujourd’hui, je viens de voir le nouveau copain de mon ex, il avait une casquette bleue fluo mise à l’envers et un tee-shirt « Allez l’OM ». VDM

Aujourd’hui, j’ai nettoyé la maison de fond en comble suite à une fête organisée hier, avant que mes parents ne rentre. Ils n’auraient vu que du feu si seulement je n’avais pas oublier les 5 invités qui dormaient dans leurs chambre…VDM

Aujourd’hui, ma femme de ménage a pris mon tout nouvel ordinateur portable pour une balance. Elle pèse 1600€. VDM

Aujourd’hui, je veux déboucher mon évier avant de faire la vaisselle. Bien consciencieusement, je dévisse le coude du tuyau en dessous de l’évier en ayant mis un bol en dessous. Je récupère toute l’eau sale bien noire dans le bol. Je verse le bol dans l’évier. VDM.

Aujourd’hui, mon colocataire a écouté à plein volume de l’opéra lyrique toute l’après-midi et maintenant il joue James Bond à la trompette. VDM

Aujourd’hui, ma prof de philo me demande ce que font mes parents. Après lui avoir répondu qu’ils sont femme de ménage et chauffeur de bus, elle me rétorque : « Mais… pourtant vous êtes intelligent… ». VDM

Aujourd’hui, je travaille chez McDonald’s. Mon copain m’a quittée à travers le McDrive. VDM

Aujourd’hui j’avais rendez-vous chez mon orthodontiste. Pour me venger des longues et douloureuses heures qu’il m’a fait subir, j’ai mangé un sandwich au thon juste avant le rendez-vous. Résultat, c’est la nouvelle stagiaire super canon qui s’est occupée de moi cette fois-ci. VDM

Aujourd’hui, j’ai reçu ma copine par la poste. Il me reste plus qu’à la gonfler !

Aujourd’hui, sur MSN, je me lance pour avouer mes sentiments à une fille. Pas de réponse pendant 3 minutes. Je vois le « N… est entrain d’écrire un message. » Suspense… Apparait alors ma dernière phrase en copié/collé précédée d’un « regarde ce pauvre puceau ! lol » Puis « dsl jme suis trompée. » VDM

Aujourd’hui, mon épouse a invité son patron et sa femme à dîner. Durant le repas, après avoir pris une gorgée de vin, je m’indigne et m’excuse pour sa piètre qualité : « Ne buvez pas ça, je vais chercher une autre bouteille ». Pas de bol : le vin en question avait été apporté par nos invités. VDM

Aujourd’hui, je vais faire mes courses. Je me gare correctement sur une place de parking et, en revenant, je vois mon rétro éclaté en train de pendre retenu par les fils et un post-it sur le pare-brise. Je me dis alors « La personne a été honnête, c’est cool ». C’était écrit « Enculé, t’avais qu’à mieux te garer ! » VDM

Aujourd’hui, ma copine m’a quitté pour un mec rencontré sur World of Warcraft. VDM

Aujourd’hui, j’ai 27 ans, un bac + 6 en lettres, et je suis au chômage. Mon banquier de 22 ans, avec son bac pro qui écrit « Je sous-signé » et qui dit « Je vais vous faire montrer les dossiers que j’ai dans le tiroir », s’est exclamé d’un ton paternaliste qu’il était temps que j’arrête la glandouille. VDM

Aujourd’hui, je suis allé louer un DVD avec mon grand-père de 85 ans. Je me baladais dans les rayons, quand je me suis rendu compte que j’étais tout seul. J’ai dû chercher un petit moment avant de le trouver dans le coin porno, les yeux écarquillés. VDM

Aujourd’hui, je me suis rendu compte que ma fille tenait un blog. je le parcours un peu pour voir ce qu’elle dit dedans… Maintenant, je sais que ma fille se fout à poil sur Internet, je sais pas comment le dire à ma femme, et encore moins à ma fille. VDM

Aujourd’hui, je marche dans la rue derrière une charmante jeune fille, quand tout à coup je me mets à courir, à ma surprise elle aussi. Et je l’entends crier « au secours, à l’aide !!! » puis arrêter une voiture. Je voulais juste rattraper le bus… VDM

Aujourd’hui, je me suis remis à la cigarette afin d’arrêter les patchs à la nicotine. VDM

Aujourd’hui, sur les pistes de ski, je m’arrête en forêt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m’accroupis… et me mets à glisser en bas de la pente m’écorchant le derrière. A l’hosto, un type me raconte avoir foncé dans un sapin parce qu’il a vu une femme traverser la piste les fesses à l’air. VDM

Aujourd’hui, mon pote m’envoie un blog « trop lol » avec des photos des gars les plus moches de notre lycée. J’étais dedans. VDM

Aujourd’hui, en forêt, mon pied bute sur du métal à moitié enfoui. Je gratte la terre et récupère une belle boîte, assez lourde pour ne pas sembler vide. Je me vois déjà avec des Louis d’or. C’est un cadavre de chat. VDM

Aujourd’hui, j’ai appris que je ne travaillerai pas à Mac Do : lors de l’entretien d’embauche avec le boss, j’ai cru original de rajouter en motivation : « C’est forcément amusant de travailler pour un clown ». VDM

Aujourd’hui, à 3h du mat’, mes voisins sont toujours en train de faire la fête très bruyamment, je me lève, bien décidée à leur dire très clairement d’en arrêter là. Un colosse à l’allure de tueur en série a ouvert la porte. Moi, intimidée : « Euh… je peux me joindre à vous ? ». VDM

Aujourd’hui, Schtroumpf bourré est entré chez moi. Mon fils de seize ans revenait du carnaval de son lycée. VDM

Aujourd’hui, après l’avoir prêté à une copine le temps d’un appel, j’ai dû démaquiller mon iPhone. VDM

Aujourd’hui, en cherchant un fichier sur le disque dur de mon copain, je tombe sur les photos d’une fille un peu dénudée qui porte mes vêtements et sous vêtements, dont la tête est pas cadré et qu’on voit mal. Quand je lui demande des explications, je comprends qu’il ne s’agit pas d’une autre fille mais de lui. VDM

Aujourd’hui, dans le bus, je me suis assis à côté d’une personne âgée. Deux minutes plus tard, elle enlevait son porte-monnaie de sa poche extérieure (de mon côté) pour la mettre dans sa poche intérieure (côté fenêtre). VDM

Aujourd’hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre d’alerte e-mail apparait sur l’écran avec pour objet « Notre réponse à votre candidature de Directeur Marketing ». VDM

Aujourd’hui, je suis allé chez IKEA. En sortant du magasin, mon ticket de caisse est tombé de ma poche. Quand je m’en suis aperçu, je suis retourné au magasin pour faire un duplicata. Lorsque je suis retourné à l’entrepôt, quelqu’un avait récupéré mon meuble. VDM

Aujourd’hui, je tape mes cours sur ordinateur avec ma cousine de deux ans à côté de moi. Je lui montre quelques touches, et là, tout naturellement, elle me montre la touche « M » et me dit : « Comme Mcdo! ». VDM.

Aujourd’hui, après un débat en classe sur la qualité de la nourriture au lycée, j’ai compris que j’étais le seul à avoir une maman qui cuisine moins bien que le chef cuistot de la cantine. VDM

Aujourd’hui, mon fils de 11 mois a prononcé son premier mot intelligible en me regardant : « Maman ». Je suis son père. VDM

Aujourd’hui, j’emmène ma souris chez le vétérinaire pour la faire euthanasier. Visiblement pas d’accord, elle a mordu de toutes ses forces le doigt du véto, qui, par un malencontreux réflexe, l’a projetée à pleine vitesse à l’autre bout de la pièce. Affaire réglée. VDM

Aujourd’hui, j’étudie dans la bibliothèque de mon université. J’enlève mes chaussures pour me mettre plus à l’aise. 15 minutes plus tard, j’entends dans les haut-parleurs de la bibliothèque : « la personne qui a enlevé ses chaussures au 2ème étage est priée de les remettre, merci ». VDM

Aujourd’hui, j’étais dans un vol transatlantique avec des boules quiès dans les oreilles. Le steward passe avec un sac plastique. J’y jette mes crasses et je ne comprends pas pourquoi il me dit « Very funny, Sir… » C’était pas une poubelle, il récoltait de l’argent pour l’Unicef. VDM

Aujourd’hui, je suis dans le métro à Berlin. Une femme monte et semble demander un peu d’argent à chaque passager. Ne parlant pas la langue, je lui fais signe que je n’ai rien et détourne le regard. Elle passe son chemin… pour revenir ensuite me demander de descendre du train. C’était la contrôleuse. VDM

Aujourd’hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance j’aperçois le sous-directeur qui s’approche de mon bureau. Je la mets en garde en lui disant bien de se méfier de ce connard là. Il rentre, elle dit : »bonjour papa! ». VDM

Aujourd’hui, je prends l’avion avec une compagnie aérienne allemande. Ne comprenant absolument rien à cette langue, je regarde un journal télévisé et note un « auf Wiedersehen » à la fin, pensant que cela voulait dire « merci ». Résultat ? Douze heures de vol passées à dire « au revoir » à l’hôtesse. VDM

Aujourd’hui, comme tous les matins, je prends mon fils de cinq ans dans mes bras pour le réveiller gentiment. Là, il se cache la figure et je lui murmure alors : « La lumière est éteinte, mon chéri, tu peux ouvrir les yeux. » Ce à quoi il répond : « Non, mais c’est que le matin, tu sens mauvais de la bouche. » VDM

Aujourd’hui, à Disneyland, une miss super « top of the pops » s’assoit à 2 mètres de moi. Je dis à mon pote en portugais « Une miss comme ça je la laisse même pas sortir de la maison. » Elle se retourne avec un grand sourire et répond dans un portugais parfait : « C’est pas grave, je te ferais cocu à la maison. » VDM

Aujourd’hui, je lisais la fin de mon livre. Je tourne la page et vois griffonné en haut « C’est Paul qui meurt à la fin, tué par Loren… Fallait pas me faire ch**r. » C’était ma sœur avec laquelle je me suis disputé hier… Ah, l’amour fraternel. VDM

Aujourd’hui, je fais une recherche avec mon nom sur google. Le premier lien proposé m’envoie sur youtube. Superbe vidéo où je suis complètement bourré dans un bar en train de m’épiler les aisselles avec un briquet. La vidéo a été vue 860 fois depuis le 1er Mars, merci les copains… VDM

Aujourd’hui, je devais chier dans le train. Pendant que j’étais entrain de poser ma crotte, le train vire brusquement, je glisse de la lunette, chie par terre puis tombe dessus. VDM

Aujourd’hui un jeune homme me dit « vous avez un bel accent vous venez d’ou? » heu nulle part j’ai fais une attaque cérébrale « ha c’est marrant… » Marrant voila, je cherchais le mot. VDM

Aujourd’hui, je bosse dans le même bureau que mon patron, un « open space » plutôt réduit. Je profite de son absence pour glisser un tampon dans ma manche et me précipite aux toilettes. En chemin, je lui rentre dedans. Mon tampon est tombé et est venu se nicher dans le revers de son pantalon. VDM

Aujourd’hui, prise de court par le temps, j’ouvre une boîte de raviolis pour le dîner. Une fois mes enfants (4 et 5 1/2 ans) servis, ils me disent: « mmh, c’est le meilleur repas que tu nous a jamais fait! ». Alors que je cuisine tous les jours des plats sains et équilibrés… VDM

Aujourd’hui, après 40 min de queue à la Poste, on refuse de me donner un colis parce qu’il est au nom de mon fils et qu’il n’a pas signé l’avis de passage. Mon fils a un an et il n’a pas eu le cadeau de sa grand-mère pour son anniversaire. VDM

Aujourd’hui, je suis allé à une soirée « mauvais goût » avec réduction à l’entrée si habillé un peu n’importe comment. Je n’avais pas prévu d’y aller et j’ai quand même eu ma réduction. VDM

Aujourd’hui, je me suis rendu compte que mon gentil collègue avait soigneusement changé la signature de ma boite mail professionnelle, ça fait une semaine que toutes les personnes à qui j’envoie un message reçoivent en plus « Je suce pour 1 euro » avec mon numéro de portable après. VDM

Aujourd’hui, les toilettes de l’entreprise où je travaille sont équipées d’un diffuseur de désodorisant qui se déclenche automatiquement quand il détecte les mauvaises odeurs. Quand je suis entré, il s’est mis en route immédiatement… VDM

Aujourd’hui, les amis on rencontré le commandant coustaud. C’est le nom qu’ils ont donné à l’énorme bouton se trouvant sur ma joue. VDM

Aujourd’hui, j’ai passé ma journée à envoyer des lettres de motivation en m’aidant du livre « Réussir sa lettre de motivation ». Je viens de me rendre compte que j’avais recopié la page où il était écrit : « Lettre de motivation : le mauvais exemple ». VDM

Aujourd’hui, lors de la remise des bulletins, ma mère trouve que ma moyenne en svt est catastrophique elle décide donc de me refaire réviser le cours, sur la reproduction… VDM

Aujourd’hui, séance intensive du jeu de « lancer du pingouin » sur mon ordinateur. Ayant battu mon meilleur score, je lève les bras au ciel en signe de victoire. J’ai cassé le nez de mon chef qui m’observait depuis plusieurs minutes derrière mon dos. VDM

Aujourd’hui, je demande à ma fiancée si elle veut garder son nom de jeune fille ou prendre le mien. Elle veut garder son nom de jeune fille, pour faciliter les procédures de divorces plus tard. VDM

Aujourd’hui, je tente vainement d’empêcher mon chat de s’installer sur le clavier de mon ordinateur portable. C’est alors qu’il s’arrête, et fixe un point derrière moi, les oreilles en avant. Je me retourne, relâche mon attention une seconde, et le chat s’installe confortablement sur le clavier. VDM

Aujourd’hui, j’étais en train de regarder tranquillement le match France/Pays-Bas. Ma copine a alors l’idée de me faire un masque d’argile verte. Je me retrouve avec la tête de géant vert, ça pique, ça gratte et en plus elle trouve le moyen de m’engueuler comme quoi j’en ai mis sur le canapé. VDM

Aujourd’hui, j’ai lu sur un forum qu’une mère ne savait pas comment annoncer à son fils Pierre âgé de 22 ans et vivant à Lyon qu’elle voudrait le virer de la maison familiale. Je m’appelle Pierre, j’ai 22 ans et j’habite à Lyon. VDM

Aujourd’hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui téléphone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne répond pas. VDM

Aujourd’hui, je suis malade. Mon boss m’appelle pour une urgence au boulot et me demande mot de passe d’ordi pour récupérer un mail important. Pas le choix, Je lui donne. Mon mot de passe est « job2merde ». VDM

Aujourd’hui, le comité de mon entreprise organisait une petite fête. Il y a avait une bonne ambiance et j’en ai profité pour me lâcher un peu. Et d’entendre mon patron dans mon dos : « Si seulement il pouvait mettre autant d’énergie au travail. » VDM

Aujourd’hui, j’ouvre mon cahier en classe et m’aperçois qu’un de mes slips était soigneusement mis à la page du jour : fou rire générale et grosse honte. Je n’embêterai plus jamais ma petite sœur. VDM

Aujourd’hui, je suis allée voir mon chien, allongé sur mon lit, pour lui faire un câlin. A peine je m’approche, il se lève, va plus loin, se recouche et soupire. Je retourne m’asseoir devant mon PC, il revient à sa place. VDM

Aujourd’hui, le gars de la hotline chez Wanadoo me dit d’aller dans le Panneau de Configuration. Je lui dis que j’utilise Linux et que je n’ai pas de Panneau de Configuration. Après une longue pause de réflexion, il sort : « Vous devez réinstaller Windows et aller dans le Panneau de Configuration. » VDM

Aujourd’hui en éternuant je me suis déboité l’épaule. VDM

Aujourd’hui à ma grande surprise un bébé me sourit dans le tram, étonnée je lui fais un grand sourire (les enfants ne m’aiment pas), il enlève sa tétine fait une grand sourire et me jette sa tétine sur la tête. VDM

Aujourd’hui, j’essaye mon nouveau téléphone avec GPS inclus en rentrant d’un voyage en Bretagne. Volontairement, je décide de me perdre un peu sur une route de campagne et lance l’application « Cartes », qui me répond : « Vous n’êtes pas localisable. » VDM

Aujourd’hui, alors que je me rendais dans ma salle de lycée, la bombe de ma classe me demande ce que je fais à 2h. Je lui répond que je vais sûrement aller au CDI. Le problème, c’est qu’elle parlait à son pote juste derrière moi, j’étais dans l’alignement. VDM

Aujourd’hui, je prends le carnet d’un élève impoli. Quel étonnement lorsque, en l’ouvrant, une musique en sort : il y avait collé le mécanisme d’une carte d’anniversaire. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait découvrir vdm à ma mère. Elle m’appelle toutes les deux minutes quand elle lit quelque chose de drôle. VDM

Aujourd’hui j’ai vendu ma voiture pour me payer le code. VDM

Aujourd’hui j’ai un grille pain, avant ma tentative d’overclocking c’était un PC. VDM

Aujourd’hui, après sept ans de thérapie et quatre séances d’hypnose, mon psy pense que l’ensemble de mes problèmes, angoisses et débuts de dépression découle d’une sombre histoire de chocolats volés par ma grande sœur à Noël, en 1987. VDM

Aujourd’hui, j’ai voulu changer ma bouteille de gaz. L’endroit indiqué sur le plan du site internet n’était pas bon. J’ai promené la bouteille à pieds sur 2km pour rien. VDM

Aujourd’hui j’ai juste eu le temps de me raser la moitié du visage avec mon rasoir électrique avant que celui-ci ne fonctionne plus. Et forcément, je n’avais pas de rasoirs jetables. VDM

Aujourd’hui j’ai envoyé un mail à un mec pour lui dire que je l’aime en secret et qu’il est le seul homme que j’ai aimé depuis 2 ans et en guise de réponse il m’a corrigé mes fautes d’orthographes (4 fautes sur 2 pages). VDM

Aujourd’hui, je sors du boulot et mes collègues en larmes me proposent une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz… mon nom de famille est LI . VDM

Aujourd’hui, enrhumé, je donne cours dans un amphi à 300 élèves. Voulant éternuer, j’applique les nouvelles mesures anti-grippe : le faire dans son coude. Résultat : je badigeonne ma feuille de cours, qui est sur mon bureau, de morve et de salive. Je fais mes cours sur rétroprojecteur. VDM

Aujourd’hui, j’ai épluché 2Kg de pommes de terre pour me faire une purée. La bouteille de gaz était vide. VDM.

Aujourd’hui, j’ai voulu me dépêcher pour répondre au téléphone, je me suis tapé le genou dans un meuble j’ai répondu merde au téléphone sans le vouloir… ma nana m’a raccroché au nez en me disant connard. VDM

Aujourd’hui, je me suis fais détruire toute ma flotte sur ogame. J’ai mis deux ans pour la faire, tout ça pour une vengeance sur mon alliance que je comptais quitter. VDM

Aujourd’hui, j’avais un rendez-vous important. Au moment où j’entre dans le bureau, j’éternue super fort et me protège avec la main droite. Mon rendez-vous me tend la main. Impossible de la serrer. Il reste la main tendue, j’ai l’air con et malpoli. VDM

Aujourd’hui, j’avais un concours pour une grande école, je suis resté enfermé dans l’ascenseur. Le pompier qui est venu me secourir une heure et demi plus tard a osé me dire « Fallait pas jouer avec les boutons, petit. »

Aujourd’hui, j’ai découvert que ma prétendue allergie à tout ce qui est alcool fort n’est qu’une « idée » inventée par ma mère. J’ai dix-sept ans. VDM

Aujourd’hui, j’accoste une ravissante jeune fille dans un bar avec le classique : « Je te paye un verre ? » Après son refus, pour ne pas perdre la face, je lui dis : « Dommage, tu ne sais pas ce que tu manques ! » Elle me répond : « Si, un verre ! » VDM

Aujourd’hui, je parlais avec mon ex, et juste au moment où j’allais trouver le courage de lui dire que je l’aimais encore, elle me dit en souriant : « je t’avais bien dit que tu m’oublierais ». VDM

Aujourd’hui, j’avais un rendez-vous important. Au moment où j’entre dans le bureau, j’éternue super fort et me protège avec la main droite. Mon rendez-vous me tend la main. Impossible de la serrer. Il reste la main tendue, j’ai l’air con et malpoli. VDM

Aujourd’hui, ma copine, qui m’a quitté il y a une année à 1 mois de notre mariage, me remercie de l’avoir aidée à grandir en précisant: « Dommage que ce soit un autre qui en profite ». VDM

Aujourd’hui, je viens de me rappeler que les photos érotiques que j’ai prises avec mon ex il y a plusieurs mois n’ont jamais été effacées de l’appareil de son père. VDM

Aujourd’hui, pour la énième fois, un de mes e-mails n’est jamais arrivé à son destinataire. Raison : les filtres antispam. Je m’appelle Vincent Coquin. VDM

Aujourd’hui, j’ai dû tenir le bureau de vote dans la ville où j’habite. J’ai pris une cuite énorme la veille, je n’ai pas encore dormi, Il n’y a que des vieux qui sont venus voter… Je me suis endormi et j’ai bavé sur le registre. VDM

Aujourd’hui, mon homme m’annonce qu’il est prêt à être père. Je tentais de lui expliquer toute la joie que je ressentais quand il me coupa puis enchaina sur un sourire et lança un bon gros « Poisson d’avril ! ». Je pense attendre encore une semaine avant de lui dire que je suis enceinte. VDM

Aujourd’hui, ma mère a renversé des paquets de sucre dans l’allée. Ben oui, suis-je bête, demain il neige. VDM

Aujourd’hui, d’humeur inhabituellement enthousiaste, je me lève, fais mes exercices sportifs matinaux, prends une bonne douche en chantant joyeusement, m’habille, ouvre la fenêtre de ma chambre et me prends un oiseau en pleine gueule. VDM

Aujourd’hui, le téléphone sonne, je me précipite en courant pour répondre, je me prends les pieds, tombe sur un fauteuil en fer. Les larmes aux yeux et le souffle coupé, je décroche le combiné :  » Oui allo, bonjour, c’est pour un sondage ». VDM.

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire. Au bahut, la plus belle fille de ma classe qui me plaît énormément est venue me le souhaiter en lançant, tout sourire « Joyeux Anniversaire ». Je n’ai rien trouvé de mieux à répondre que « toi aussi.. » en bafouillant. J’avais l’air con. VDM

Aujourd’hui, je suis à la caisse d’un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé « code-barres ». Elle le scanne pour voir. C’est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d’une marque discount. VDM

Aujourd’hui, je suis à un mariage. J’ai gagné tout les jeux, rattrapé le bouquet telle une tigresse et violemment viré la mariée de la dernière « chaise musicale ». Vive l’alcool! VDM

Aujourd’hui, j’ai demandé à ma gardienne, qui lave et repasse mes chemises depuis six mois, si elle pouvait changer de lessive car je ne supportais plus l’odeur. Réponse : « Yé fé qué lé répassage, yamé vous m’avez démandé dé lavé. » VDM

Aujourd’hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l’abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j’ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM

Aujourd’hui, j’ai envoyé mon disque dur au SAV … En rentrant chez moi il était toujours la … mais plus mon disque de backup … VDM !

Aujourd’hui,je recois un sms disant que j’ai un cheque qui m’attend. J’appelle le numero qui est facture 1,50€ et 0,50 ct la minute pour avoir l’adresse. Apres plusieurs minutes ecoulées, on me dit que je recevrai un cheque de 0,40 ct. VDM

Aujourd’hui c’est le Noël des copains. Chacun vient avec un petit cadeau puis on tire au sort. J’ai remporté une rape pour éliminer les callosités des pieds. VDM

Aujourd’hui je me lève à 9 heures, on m’appelle à 16h, c’était la première fois que j’ouvrais la bouche de la journée. VDM

Aujourd’hui, j’ai oublié de descendre du RER au moment où il le fallait parce que je me suis endormi, j’ai été reveillé par les contrôleurs dans une zone où je n’ai pas le droit d’aller, 52€ d’amende. VDM.

Aujourd’hui il pleut. Mon lycée est loin et je dois faire 3km sous la pluie pour rejoindre le premier arrêt de bus. J’arrive et m’adosse contre une vitre qui DEVAIT normalement se trouver là, je bascule et finis les fesses dans la flotte. VDM

Aujourd’hui, mon banquier m’a dit : “Pour bien vous faire comprendre : si vous étiez un pays européen, vous seriez la Grèce.” VDM

Aujourd’hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L’agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l’immeuble. Pour tester, je crie : « EST-CE QUE QUELQU’UN M’ENTEND ? » En retour, j’ai eu un « Ouais ! », un « Très bien, même ! » et un « VOS GUEULES ! » VDM

Aujourd’hui, mon copain et son cousin mécanicien ont démonté mes quatre roues pour voir d’où provenait un drôle de bruit. Non, ce n’étaient pas les roulements à billes des roues, c’était la caisse de bières dans le coffre. VDM

Aujourd’hui, je prépare un long documentaire sur l’écosystème d’un arbre pendant quatre saisons. J’ai trouvé un magnifique spécimen, et je me mets à tourner mes séquences. Été : OK. Automne : OK. Hiver : OK. Printemps : l’arbre a été coupé. VDM

Aujourd’hui, je discute avec mon fils de dix-huit ans. Au bout d’un moment, je remarque qu’il ne répond que par des « hum », « ok » et autres « ouais ». J’ai eu exactement le même type de réponse en lui disant que notre crocodile volant bleu avait disparu. VDM

Aujourd’hui, j’ai retrouvé la vitre de ma voiture brisée à l’aide d’un caillou. J’ai aussi retrouvé un mot : « Désolé pour la vitre, mais vous devez aérer pour que votre chien puisse respirer. » Quel chien ? VDM

Aujourd’hui, mon sens de l’orientation est tel que ma fille de six ans est persuadée qu’il est impossible de démarrer la voiture si le GPS n’est pas branché. VDM

Aujourd’hui, je suis obligée d’acheter des plantes régulièrement pour faire croire à notre voisine qu’on s’occupe bien de celles qu’elle nous a offertes pour notre balcon. VDM

Aujourd’hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : « Gagnez vos places pour la finale de la coupe du monde 1998 ! » VDM

Aujourd’hui, j’ai tendu un euro à un Rom qui avait lavé mon pare-brise. Il a laissé tomber la pièce involontairement sous mon siège. Pressé par le feu vert, je lui ai ressorti un euro pour ne pas la chercher. Ce n’est que plus tard que j’ai vu qu’il avait volontairement fait tomber cinq centimes. VDM

Aujourd’hui, j’assiste au premier vernissage des toiles de mon meilleur ami. Lui est au comble du bonheur, sa mère pleure de joie, son frère a mis l’appareil photo en mode mitraillette. Moi, j’éternue mon champagne sur la toile phare. VDM

Aujourd’hui, ma copine est touchée que je l’aie laissée gagner trois fois d’affilée au bras de fer. Je pense que je vais éviter de lui dire que ce n’était pas intentionnel. VDM

Aujourd’hui, belle embrouille en ville avec un homme fortement alcoolisé. Alors que je tente de le raisonner depuis quinze minutes pour que nous n’en venions pas aux mains, ma copine décide d’intervenir : « Maintenant, tu dégages ou je te casse la gueule ! » Il est parti. VDM

Aujourd’hui, devoir de géographie. J’étais tellement concentrée sur mes astuces mnémotechniques de révision que j’ai écrit South Park à la place de Denver sur ma carte des États-Unis. VDM

Aujourd’hui, visite médicale de routine. Le médecin me mesure et je lui demande s’il pense que je vais encore beaucoup grandir. Il répond avec un grand sourire : « Eh bien, tout dépendra de la taille des talons que vous porterez plus tard. » VDM

Aujourd’hui, ma copine est touchée que je l’aie laissée gagner trois fois d’affilée au bras de fer. Je pense que je vais éviter de lui dire que ce n’était pas intentionnel. VDM

Aujourd’hui, je regrette vraiment d’avoir gagné un jeu sur Internet qui m’assure un stock de packs d’eau pendant un an. Vivant seul dans un appartement de 20 m², j’ai déjà perdu la moitié de ma superficie en les entreposant. VDM

Aujourd’hui, j’ai eu un point de côté atroce en marchant pour traverser le couloir de ma maison. VDM

Aujourd’hui, un inconnu a éclaté la vitre de ma voiture. Il ne l’a pas volée, non, il a juste desserré le frein à main pour prendre ma place de parking. VDM

Aujourd’hui, comme bien souvent depuis des années, ma femme discute avec sa soeur, dans leur langue maternelle, et lui dit dans les moindres détails que je suis un horrible mari. Ce qu’elle ignore, c’est que depuis les années qu’on est ensemble, j’arrive maintenant à comprendre cette langue. VDM

Aujourd’hui, j’ai enfin accepté d’accompagner mes collègues à une sortie VTT. Quelqu’un filmait, je me suis pris un arbre, je me suis fait mal, tout le monde s’est foutu de ma gueule au boulot et la vidéo sera sur YouTube ce soir. VDM

Aujourd’hui, je passe à la boulangerie où travaille mon copain, pour le surprendre. Il a en effet été surpris. Après m’avoir fixée pendant 5 minutes sans un mot, il me dit, incrédule : « Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c’est dingue ce que vous ressemblez à ma copine ! » VDM

Aujourd’hui, en voulant me caler devant la télé, ma veste s’accroche à une pile de dvd bien classée tout comme il faut, le meuble tombe et fait un petit trou dans le mur. Mon père dit alors : « mais tu mesures pas ton embonpoint ou quoi ?! ». VDM

Aujourd’hui, je dois tamponner les initiales de mon patron, Pascal D., sur les rapports qu’il emmène pour un séminaire. Tout excité à l’idée d’être payé à tamponner des « PD » sur les rapports du boss, je ne relis sa note qu’à la fin. Elle se termine par : « Pour des raisons évidentes, vous mettrez d’abord mon nom. » VDM

Aujourd’hui, j’ai rencontré pour la première fois la mère de ma copine. Lors d’un moment seul avec elle, elle m’a dit  » tu sais, tu n’est pas le premier et tu seras surement pas le dernier… » VDM

Aujourd’hui, j’attendais impatiemment mon colis chez moi qui n’arrive pas. Début d’après-midi je vais voir la boite aux lettres: avis de passage du facteur, le colis n’a pas pu être remis, motif: « PAS DE SONNETTE ». VDM

Aujourd’hui, oubliant que les toilettes de notre étage étaient hors service, j’ai fait la grosse commission. Les ouvriers refusent de poursuivre les travaux tant que ce n’est pas nettoyé. Je suis avec mes 82 collègues à attendre la cassette de surveillance du couloir pour savoir qui est le coupable. VDM

Aujourd’hui, j’ai voulu savoir comment mon chien réagirait si j’avais une crise cardiaque. Je suis donc tombé d’un coup par terre. Il m’a reniflé et a fini en me pissant dessus. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait à ma fille de 3 mois une grimace tellement moche qu’elle s’est mise à chialer illico. Mortifié, j’ai essayé de la consoler, mais elle a hurlé de plus belle. Depuis lors, elle évite systématiquement mon regard. VDM

Aujourd’hui, en temps de crise, ma chérie vient de trouver LA grande solution à nos problèmes d’argent. En effet, elle doit être la seule personne au monde à enlever les pédoncules des tomates avant de les faire peser pour que ce soit moins lourd. VDM

Aujourd’hui, je suis allé chez mes parents avec mon chien. Comme je ne restais pas, j’ai laissé le moteur tourner et mon chien à l’intérieur. Me voyant revenir, il est passé sur le siège avant et a posé sa patte sur le bouton de fermeture des portes. Ça m’a pris trente minutes pour qu’il m’ouvre. VDM

Aujourd’hui, et depuis un certain temps, mon chat s’ennuie dans mon studio. Dès qu’il entend quelqu’un passer dans le couloir de l’immeuble, il déboule pour sauter sur la poignée de la porte d’entrée. Les voisins croient que c’est moi et me prennent pour un fou. VDM

Aujourd’hui, je roule sur l’autoroute. Aujourd’hui je tombe en panne. Aujourd’hui la dépanneuse arrive pour me secourir. Aujourd’hui, la dépanneuse tombe également en panne. VDM

Aujourd’hui, comme depuis la rentrée, je suis interne en anesthésie. Après une garde très chargée, je rassure un patient assez âgé en vue de sa prochaine intervention. « Ne vous inquiétez pas, vous ne sentirez rien, on va vous faire ça sous euthanasie générale. » VDM

Aujourd’hui, une ancienne camarade de classe que je n’avais pas du tout envie de revoir se dirige vers moi à la fac. Je décide donc de faire semblant d’être au téléphone. Et en arrivant près d’elle, mon portable se met à sonner. VDM

Aujourd’hui et depuis 22 ans je m’appelle Marc Repère.VDM

Aujourd’hui, j’attendais impatiemment mon colis chez moi qui n’arrive pas. Début d’après-midi je vais voir la boite aux lettres: avis de passage du facteur, le colis n’a pas pu être remis, motif: « PAS DE SONNETTE ». VDM

Aujourd’hui, à 6h du mat, mon chat grattait à la porte de ma chambre, par peur qu’il se mette à pisser, je me suis levé précipitamment. Un peu la gueule de bois, je me suis pris les pieds dans le duvet et écrasé sur la table basse. VDM

Aujourd’hui, je regarde la seule TV qu’il y a chez moi, dans la chambre de mes parents. Ceux-ci rentrent à l’improviste et, pour ne pas qu’ils m’engueulent car ils ne veulent pas que je la regarde l’après midi, je me cache sous leur lit. Je n’aurais jamais dû. Jamais. VDM

Aujourd’hui, je vais chez mes beaux-parents. Je dis à mon beau-père, qui est dans la police, que j’ai reçu une contravention pour excès de vitesse et que j’aurai sûrement du mal pour la payer. Il me dit qu’il s’occupe de tout. Il a fait passer le délai pour payer l’amende de 15 à 30 jours. VDM

Aujourd’hui, l’archive de films de 35Go que je téléchargeais depuis 10 jours (pour mettre sur mon lecteur DVD portable avant de partir en vacances demain) s’est stoppée à 99,3 % car la connexion de mon immeuble a été coupée pour causes de réparations. VDM

Aujourd’hui, ma petite sœur de 12 ans a effacé toute la bibliothèque iTunes de mon iPhone, sauf un titre qu’elle avait rajouté. « Papillon de lumière de Cindy Sanderé ». J’ai une soirée ce soir et j’ai dis à mes potes que je ramenais de la zik. VDM.

Aujourd’hui, un homme m’a suivi en voiture. J’ai fait semblant de m’engager vers une maison qui n’était pas la mienne. Quelle était la probabilité pour que ce soit sa maison ? VDM

Aujourd’hui, ma copine est partie avec la manette de la console de jeux pour m’obliger à bosser. VDM

Aujourd’hui, alors que je parlais depuis dix minutes à mon mari dans la voiture, il a baissé machinalement le volume de l’autoradio, qui était éteint. VDM

Aujourd’hui, mon boss me demande de lui expliquer comment insérer une image dans sa présentation. Fièrement, je m’installe à son poste pour lui montrer, en insérant le premier fichier image qui m’était proposée dans le dossier… une jeune blonde dénudée, les jambes écartées. VDM

Aujourd’hui, les murs chez mon copain sont tellement fins que tous les matins, à 6h51, j’entends le réveil sur le portable sur voisin : il vibre. VDM

Aujourd’hui, je m’ennuyais tellement à faire mes devoirs que j’ai décidé d’enrouler du scotch autour de mon doigt et de chronométrer pour voir le temps que ça prendrait à devenir violet. Résultat : 30 s. Le temps de courir m’acheter des ciseaux au supermarché pour enlever le scotch : 4min32. VDM

Aujourd’hui, je pars bosser à 300 bornes de chez moi. Je ne trouve pas l’adresse de mon client, je décide de l’appeler. J’ai pris le sans fil de ma maison à la place de mon portable. VDM

Aujourd’hui, j’ai surpris mon fils de six ans en train de jouer aux Experts dans sa chambre. En effet, le poisson rouge, mort et recouvert de ketchup, gisait lamentablement sur le sol tandis que mon fils l’observait, d’un air très pro, à la loupe. Son diagnostic ? Noyade. VDM

Aujourd’hui, j’essayais de joindre mon chef sur son téléphone. Au bout de 5 sonneries je dis: « Mais il va répondre cet enculé ?! » A ce moment-là, j’entends : « L’enculé vous écoute… » VDM

Aujourd’hui, j’ai mon fils de quatre ans qui est venu me souffler à l’oreille qu’il voulait tué sa mamie. VDM

Aujourd’hui, maladroite de toujours, j’annonce fièrement à mon copain : « Hey, j’me suis pas encore blessée, cette semaine ! » Ce à quoi il répond : « Touche du bois ! » Je l’ai fait. Une écharde. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait un torticolis en sortant de la douche. La raison ? Mes dreadlocks, gorgés d’eau, pèsent plus de cinq kilos. Ça a bien fait marrer l’ostéopathe. VDM

Aujourd’hui, enterrement morne d’un parent lointain. Je m’étonne de ne connaître personne parmi ceux qui assistent à la cérémonie. Et pour cause, ce n’est qu’en entendant le nom du défunt que je peux me rendre compte de mon erreur et sortir discrètement de l’église. Je me suis trompé de mort. VDM

Aujourd’hui, 5min avant la fin du boulot je décide de parcourir le site si connu de VDM. Malheureusement je n’ai pas eu le temps de voir mon chef derrière moi qui a ajouté ési tu ne souhaites pas poster chaque jour sur ce site tu ferais mieux de te remettre au travail vite fait. » VDM

Aujourd’hui, en l’absence de presse-purée, mon mari a mis toutes les pommes de terre bouillies dans un sac plastique et a roulé dessus avec la roue avant de la voiture. VDM

Aujourd’hui, mon copain m’offre mon cadeau d’anniversaire. Je lui avais dit rêver d’un solitaire (une bague avec un diamant dessus), il m’a rapporté un jeu à gratter. VDM

Aujourd’hui, comme souvent, j’ai voulu jouer au papa sympa avec mon fils de trois ans. Je rentre du boulot, je lui sort deux trois blagues et là il me dit : « Papa, pourquoi tu parles ? ». Ptit con. J’ai passé ma soirée sur l’ordi. VDM

Aujourd’hui, ma fille de 9 ans que j’élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu’elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d’Inde… VDM

Aujourd’hui, j’ai aidé mon fils à faire son devoir de maths qu’il devait rendre pour correction à son professeur. il a eu 4/20… Il est en cm2 et depuis il ne m’adresse plus la parole. VDM

Aujourd’hui, après 9 ans de vie commune, 3 ans de mariage, 2 enfants, madame m’annonce qu’elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop que faire non plus. Voilà, moi j’ai plus qu’à fermer ma gueule. VDM.

Aujourd’hui, journée shopping. J’essaie une robe. Trop serrée. Je l’enlève… ou plutôt j’essaie. C’est bloqué au niveau de la tête. Je tire, je panique, je suis claustro… Je sors en culotte, la vendeuse m’aide et me dit : « Sinon, la prochaine fois, ouvrez la fermeture éclair. » VDM

Aujourd’hui, je me lève très en retard, j’ai à peine le temps de m’habiller avant de filer au boulot, et pour la première fois depuis des mois, je sors donc sans maquillage. Toute la journée au bureau, les collègues m’ont dit et répété que j’avais vraiment bonne mine et l’air moins fatigué. VDM

Aujourd’hui et pour la treizième fois depuis 3 mois, je me suis fais larguer……. par le même mec. VDM

Aujourd’hui, et depuis deux jours, j’ai un énorme bouton sur la joue. Tellement énorme que quand je baisse les yeux, je le vois. VDM.

Aujourd’hui, j’me suis dit : « Allez gros geek, sors un peu voir le soleil, lève ton cul de ton PC, va marcher un peu ». J’me donne du courage, j’me fais violence, je sors de chez moi. Sans mes clefs. Depuis 4 heures je squatte un cybercafé. VDM

Aujourd’hui, je me baladais dans les rues avec une de mes copines. On nous siffle de derriere, je me retourne et on me dit : « non pas toi ta copine ». VDM

Aujourd’hui, mes potes me traînent en boîte en espérant rompre ma longue période de célibat. Le hic : je ne sais pas danser. Je reste donc au bar. Une nana plutôt pas mal me regarde avec insistance, finit par s’approcher et me dit : « Je vois que tu ne bouges pas beaucoup. Tu peux me garder mon sac ? » VDM

Aujourd’hui, alors que je m’allume une cigarette en compagnie d’amis et de mon copain, celui-ci me fixe et annonce : « Ma prochaine copine ne fumera pas ». Et il ne comprend pas pourquoi je lui fais la gueule. VDM

Aujourd’hui un pote me fait des poires aux sirop avec du chocolat chaud fondu dessus. En voulant boire le jus de la poire, je penche l’assiette vers ma bouche, la poire glisse et vient me toucher le nez avec le chocolat brulant. Résultat un point rouge de la taille d’un confetti sur le pif. VDM

Aujourd’hui, j’ai rêvé que j’étais à un dîner avec Nicolas Sarkozy. C’était devenu mon meilleur pote. VDM.

Aujourd’hui, en voulant remettre mon four en place, j’ai mis mon pied dans la litière du chat ce qui m’a valu de faire un grand écart et de m’exploser contre la machine à laver. VDM

Aujourd’hui, en fait il y a 3 jours, j’ai découvert grâce aux historiques de conversations msn, que mon copain apportait des croissants pour le petit déjeuner à des filles qu’il rencontre sur des chats. Ça fait 3 semaines qu’on a internet. VDM

Aujourd’hui, avec un copain on s’est collé des faux tatouages Shrek sur les joues. il a reçu un appel pour un entretien d’embauche l’après-midi même. On a été obligé d’utiliser de la pierre ponce pour tout enlever. VDM

Aujourd’hui, je donne rendez-vous à la même heure aux trois personnes qui sont intéressées par mon appartement à louer afin de les pousser à se décider. La rencontre s’est bien passée puisqu’ils ont décidé de se mettre en colocation. Dans un appartement plus grand. VDM

Aujourd’hui, je suis élève de troisième et j’ai déménagé le week-end dernier. Du coup, j’ai changé de zone scolaire. Ce qui fait que je n’ai pas eu de vacances. VDM

Aujourd’hui, pour l’anniversaire de mon chéri, je suis fière de mon cadeau. Un truc introuvable et hors de prix dont il rêvait depuis des années. Ses parents, venus les mains vides, lui ont fait croire qu’il s’agissait d’un cadeau collectif déniché et payé en majeure partie par eux. VDM

Aujourd’hui, mon fils de 6 ans me dit : « Tu sens bon papa ». Je suis flatté et le lui dis. Pour me faire vraiment plaisir, il précise « Oui, j’aime bien, tu sens comme le fromage !  » VDM

Aujourd’hui, pour plaisanter en voyant un avis de nécrologie j’ai dit a un pote,  » T’as vu, ton père il est mort ». Il m’a répondu « Ouais, je sais ». VDM

Aujourd’hui, à 6h10 pour être précis, mon réveil sonne. Je tend mon bras en un éclair pour l’éteindre et ne pas réveiller ma compagne qui est en congé maternité. J’étais tourné du mauvais côté et je lui ai balancé une fantastique mandale en plein dans l’œil droit. Ça l’a réveillée. VDM

Aujourd’hui, j’ai fais une baston de regards dans le bus avec une gamine de 4 ans dans une poussette. J’ai perdu. VDM

Aujourd’hui, en ce moment même,mon frère de 10 me récite ses 15 poèmes parce qu’il est champion de poème de son école…il ne veut pas s’arrêter. VDM

Vue ma petite taille, mon copain m’appelle « ma Sarko ». VDM

Aujourd’hui, enfin il y a 4 mois plutôt, j’ai demandé à une fille si c’était possible entre nous. Elle m’a répondu « Ça te passera ». VDM

Aujourd’hui, mon otite est guérie mais du coup j’entends à nouveau les conneries de ma copine. VDM

Aujourd’hui, enfin ce matin, après avoir découvert qu’un de mes colocs avait fini ma confiture, j’ai attendu 20 minutes devant mon grille-pain avant de découvrir qu’il n’était pas branché. VDM

Aujourd’hui, je suis sans chemise et sans pantalon, comme dans la chanson, et même sans culotte, comme pendant la Révolution. Non, c’est pas un bal masqué. On m’a braqué mon casier à la piscine. VDM

Aujourd’hui, en faisant l’amour à ma femme, j’avais l’impression de tromper ma maitresse. VDM

Aujourd’hui, m’ennuyant en cours d’espagnol, je décide de remplir un petit trou dans la table en y vidant mon tube de blanc correcteur. Après dix minutes, le trou ne se remplit toujours pas, je me baisse et m’aperçois que le trou traverse de part en part la table. Ça a coulé sur mon jean neuf. VDM

Aujourd’hui, j’ai reçu 18 textos d’insultes de mon ex que j’ai largué hier parce qu’il ne me donnait plus de nouvelles… VDM

Aujourd’hui, mes parents m’ont fait chercher les oeufs de Pâques dans le jardin. J’ai 17 ans. VDM

Aujourd’hui, après avoir passé un mois aux États-Unis à manger McDo midi et soir, je suis allé au resto universitaire. J’ai versé tout le contenu du plateau dans la poubelle, qui ressemblait étrangement à celle d’un McDo. Grand bruit de vaisselle. VDM

Aujourd’hui, je dresse une mouche. Depuis dix minutes, elle est sur l’écran de mon PC et je la fais bouger grâce au pointeur de ma souris. Je n’ai pas vu que mon boss était derrière moi. VDM

Aujourd’hui, je suis DRH dans une petite entreprise. Mon boss m’a demandé de virer sa secrétaire, car elle faisait du mauvais boulot. Le boss c’est mon beau père et la secrétaire, ma femme. VDM

Aujourd’hui, enfin ce matin, mon fils de 6 ans est venu me rejoindre dans mon lit et pour me faire un bisou et me dit : maman tu pus de la transpiration de la bouche. VDM

Aujourd’hui, je passe une heure à trouver une enveloppe assez grande pour ne pas être obligée de plier les documents que je dois envoyer pour m’inscrire à la fac. Arrivée à la boîte aux lettres, la fente est trop petite. J’ai dû plier l’enveloppe pour que ça passe. VDM

Aujourd’hui, Je suis Agent de sécurité a la ratp et j’interpelle un jeune skateur qui roulait sur le quai, je lui signale que c’est interdit en plus d’être très dangereux, sa réponse : toujours moins dangereux qu’un attardé mental avec une matraque ! VDM!

Aujourd’hui, monde fou à la poste. Mon tour arrive. Un petit vieux entre, avance difficilement, avec sa canne, et demande pour passer, car rester debout l’épuise. La file répond pas de souci. En sortant, miracle en voyant ce même vieux, sur son vélo, traiter un automobiliste de crétin fini. VDM

Aujourd’hui, j’ai éternué en me lavant les dents.

Aujourd’hui je suis sortit de l’hôpital avec l’épaule démise, une dent en moins et le poing cassé, le médecin a cru a une altercation de rue, mais non! j’ai simplement mordu avec énergie dans le noyau d’une pêche et par réflexe masculin cogner dans le mur a cause de la douleur…… VDM

Aujourd’hui, je fais un Trivial Pursuit avec mon petit-fils de dix ans. Je gagne quatre questions Histoire de suite, ce qui lui fait dire : « En même temps, c’est facile d’être fort en Histoire quand on l’a vécue. » VDM

Aujourd’hui, après plus d’une demi-heure passée à essayer d’endormir mon bébé en le berçant dans mes bras, je demande à mon mari de prendre le relais. Au bout de cinq minutes, il revient sans le bébé. Il l’a mis dans son couffin, sur la machine à laver… en mode essorage. VDM

Aujourd’hui, je sors une cigarette de mon paquet, je la mes à la bouche, elle tombe dans une flaque, je ressors le paquet à l’envers… elles tombent toutes dans l’eau. VDM

Aujourd’hui je sors avec mon nouveau copain depuis 8 jours. Ça fait 3 mois que je suis amoureuse de lui. Je minaude et je ris très fort à ses blagues pour lui montrer qu’il est drôle. Je ris tellement fort que je pète. VDM

Aujourd’hui, ou plutôt cette nuit, j’ai vomi dans la salle de bain sur le carrelage que mon père est entrain de refaire depuis hier. Il n’avait pas encore fait les joints. VDM

Aujourd’hui, j’accoste une fille dans un bar en lui demandant si on ne s’est pas déjà rencontrés quelque part. Après quelques instants de réflexion, elle me répond que si, on s’est déjà vus ailleurs et que c’est pour cette raison qu’elle n’y va plus. VDM

Aujourd’hui, je suis dans la rue avec mon nouveau copain, j’entends mon prénom, je me retourne et je vois un maitre appeler son chien. VDM

Aujourd’hui, journée shopping. J’essaie des vêtements. Au moment où j’enlève mon pantalon, une main apparaît sous le rideau de la cabine d’essayage, saisit mes chaussures et part avec. VDM

Aujourd’hui il est 11h33, je viens juste de me lever, je suis censé être en examen depuis 8h, j’ai passé toute ma journée d’hier à réviser et mon réveil n’a pas sonné. VDM

Aujourd’hui, je suis triste et bien ennuyé. Hier, mon vieux chien a avalé mon alliance, bijoux auquel je tien beaucoup. J’attend donc qu’il ressorte par voie naturelle. Ce matin, mon chien est mort. VDM

Aujourd’hui, j’ai pris ma première contravention alors que je n’utilise que très rarement ma voiture. La cause : passage dans la voie des bus. J’ai utilisé ma voiture parce que les bus sont en grève. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait voler mon téléphone portable. Je vais sur le site Internet de l’opérateur pour consulter mon compte, mais ayant perdu le mot de passe, je demande à ce qu’on me le renvoie. « Votre mot de passe vient de vous être envoyé par SMS. » Rhaaa. VDM

Aujourd’hui, j’ai reçu un avis de passage pour un recommandé. Surpris, je regarde mieux l’adresse et trouve que l’écriture m’est familière. La veille, pressé par le temps, j’ai confondu expéditeur et destinataire et je me suis auto-envoyé un recommandé ultra urgent. VDM

Aujourd’hui, personne au bureau. Je lâche un énorme pet silencieux mais dont l’odeur aurait pu tuer un chameau. 30 secondes après, une fille arrive à mon bureau pour me parler d’un truc. Elle m’a dit « Je reviens plus tard ». VDM

Aujourd’hui je me suis luxé l’épaule pour la 4ème fois en mettant mon pull. VDM

Aujourd’hui, jme levé en amphi pour faire passer la feuille d’appel devant, sauf qu’en voulant me rassoir j’ai oublié que les sièges se relevaient tout seul… VDM

Aujourd’hui mon boss n’est pas là donc je me dis que c’est cool et que je vais rien foutre de ma journée. Bilan, je me fait chier complet. VDM

Aujourd’hui, sur Facebook, une amie qui me plait vraiment et qui poste sur son statut « Je suis vraiment conne desfois… ». Voulant la rassurer, je veux cliquer sur le bouton « Commenter », pas de chance, je me goure et appuie sur « J’aime » : « Je suis vraiment conne desfois… » « Clément aime ça ». VDM.

Aujourd’hui, mon fils a voulu regarder Lucky Luke. Il a donc écrit « Lucky Luke » sur une cassette vierge, l’a mise dans le magneto et a attendu indéfiniment. VDM

Aujourd’hui, au restaurant, au bon milieu du repas, mon gars m’a dit que j’étais la fille la plus grosse avec qui il est sorti. Pour lui ce n’était pas méchant. Je n’ai pas pris de dessert. VDM

Aujourd’hui, après avoir bercé mon bébé pour qu’il se rendorme cette nuit pendant de longues, très longues dizaines de minutes, et pile au moment où je vais le déposer délicatement dans son lit, je suis prise d’une soudaine, irrésistible et violente quinte de toux. VDM

Aujourd’hui, au feu rouge, un vieux en cyclomoteur s’arrête au niveau de ma portière. Nos regards se croisent. Il me dévisage impassible pendant quelques instants puis le feu passant au vert, il démarre en gueulant blasé : « Et c’est pour des jeunes abrutis comme ça qu’on a fait la guerre !!! » VDM

Aujourd’hui j’ai appelé Darty pour savoir ou en était la réparation de console de jeux ps3.Il m’ont répondu « toujours chez le constructeur », j’ai demandé si je pouvais en avoir une autre de location en attente ils m’ont dit « on prête que des choses utiles à la vie.. »

Aujourd’hui, une copine perd sa bague dans un lac, elle y tient trop. Il y a peu de profondeur, je plonge la main. après 10 minutes à fouiller dans la vase je la retrouve. Je lui tends, trop contente elle me saute dans les bras. La bague retombe. VDM

Aujourd’hui, j’arrive chez la famille pour laquelle je vais être fille au pair cette année. Je demande à la fille de 12 ans comment ils considèrent habituellement leur fille au pair. Réponse: « Pas trop comme une employée mais plutôt comme un animal de compagnie. » VDM

Aujourd’hui, on m’a enfin appelé pour du boulot! Je décroche et la femme me demande :  » vous êtes handicapé? » et moi qui répond « non pas du tout » et elle ajoute : « désolée nous cherchons des handicapés ». VDM

Aujourd’hui, comme tous les matins, à mon réveil j’ai fait un bisou sur le nez de mon chien qui dort à côté de moi. Sauf que ce matin mon chien était à l’envers. Je lui ai embrassé le cul. VDM

Aujourd’hui j’ai un entretien d’embauche. Mon colocataire m’a dessiné un sexe avec de l’auto bronzant sur le front.VDM

Aujourd’hui, j’ai nettoyé ma salle de bain, en commençant par les chiottes. Une fois la serpillère passée sur le sol, je vide le seau d’eau sale… dans mes chiottes. VDM

Aujourd’hui, un fêlé est entré dans le RER et a commencé à taper sur des gens. Un papy tire la poignée d’urgence. Le cinglé change de rame en hurlant. Station suivante, la police des transports monte et colle une prune au papy pour usage intempestif du frein d’urgence. Ils ont rien voulu savoir. VDM

Aujourdhui il neige.J’ai attendu un bus 40 min qui finalement n’est pas venu. Jai du faire le trajet a pied sous la neige et dans le FROID.Lycée = interro surprise. Rentré a pied encore sous le froid et la neige.Pour me reconforter je me fais un chocolat chaud..que je renverse sur mon ordi .. VDM.

Aujourd’hui, en rentrant du boulot, je découvre ma copine finissant le jeu auquel je n’ai plus le droit de jouer faute de passer trop de temps dessus… VDM

Aujourd’hui j’ai retrouvé la carte bleue que j’avais perdu et remplacé par une nouvelle quelques jours avant. Je vais donc pour découper l’ancienne qui ne fonctionne plus et… je me rends compte que j’ai coupé en deux la nouvelle… VDM

Aujourd’hui j’ai piqué des gants de skis. Y’en avait plein une corbeille. Je me mets dos à la corbeille, en glisse une paire dans mon jean et me dirige vers la sortie. Juste avant, un grand black m’intercepte, mort de rire. Je trainais derrière moi tous les gants attachés les uns aux autres. VDM

Aujourd’hui je me suis fait virer de mon boulot. Mon patron était mon père. VDM

Aujourd’hui, ma copine est tellement nulle en informatique que j’ai dû passer moi-même la commande de mon cadeau de Noël sur Internet. VDM

Aujourd’hui, j’apprends que tous mes profs sont en grève demain. Génial, enfin une journée seule et tranquille à la maison ! C’était sans compter ma mère, prof, en grève aussi. VDM

Aujourd’hui, je me suis tellement fais chier que j’ai joué « Fais dodo Cola mon ptit frère » à la flûte pendant 1h30. J’ai 17 ans et des partiels dans 2 semaines. VDM

Aujourd’hui, mon mari a installé une barrière dans le jardin pour que le chien cesse de faire ses besoins partout. Une fois le béton coulé et la barrière installée, mon mari s’est écrié : « Infaillible ! », en secouant le portillon. Le chien nous a regardés et a sauté par-dessus. VDM

Aujourd’hui, la réceptionniste bizarre de l’hôtel dans lequel je séjourne m’a demandé si je voulais une couverture supplémentaire, parce que j’avais l’air d’avoir froid quand je dormais la nuit dernière. VDM

Aujourd’hui, une dame dans le métro m’a répondu : « C’est un appareil auditif. » Je lui avais demandé comment marchaient ses écouteurs pour ne pas avoir de fil. VDM

Aujourd’hui, notre troupe de théâtre a joué sa nouvelle pièce, La Belle au Bois Dormant, dont je joue le rôle de la princesse endormie. Lors de la scène du fameux baiser, je me suis réellement endormie, et quand le prince m’a embrassée, j’ai sursauté et crié en plein milieu d’une salle bondée. VDM

Aujourd’hui, en bon animateur, je cherche un moyen d’éviter les gros mots au sein de mon groupe d’enfants. Par exemple, au lieu de dire « putain », on dit « lutin ». Une heure après, deux enfants se disputent et l’un me regarde fixement et me lance : « Putain de lutin. » VDM

Aujourd’hui, session de tournage en province. Je suis chargé d’apporter de Paris des accessoires factices pour le film d’espionnage que nous réalisons. Lorsque le contrôleur m’a demandé mon billet, je me suis soudain aperçu qu’il devait être dans la poche intérieure de ma valise. Remplie d’armes. VDM

Aujourd’hui, il ne me reste que trois heures avant le retour de ma famille pour ranger le 200 m² qui a hébergé la 3e mi-temps d’hier. Les trois personnes censées m’aider sont dans un état proche du coma et le premier que j’aie réussi à lever regarde fixement et silencieusement le balai depuis une demi-heure. VDM

Aujourd’hui, je prends le TGV. Une fois installé à ma place, les quelques personnes autour de moi explosent de rire. Ma veste de survêtement, achetée une fortune aux USA, avait la même couleur et les mêmes rayures que les sièges du train. VDM

Aujourd’hui je me suis faite coincer par les vieilles du bureau de vote pour faire le dépouillement de ce soir. Trop gentille, j’ai pas su dire non. 1h30 pour dépouiller 262 bulletins. Et seulement 2 pour le candidat pour lequel j’ai voté. VDM

Aujourd’hui j’ai voulu faire peur a ma mère, en lui faisant croire que je lui lancerais un steak haché congelé. Le plastique est resté dans ma main le steak dans son œil. VDM.

Aujourd’hui, j’ai accédé au stade 2 de l’étudiant. J’ai lavé ma poêle dans la douche puis mangé un steak au poivre et au camembert dans un bol avec un couteau suisse. VDM

Aujourd’hui c’était mon anniversaire et ma charmante belle-mère m’a offert une pince à épiler. VDM

Aujourd’hui, à la télé, il y a un reportage sur une prof de maths qui corrige des copies du bac. Sur une des copies, on voit que l’élève a eu 6/20. J’ai reconnu mon écriture. VDM

Aujourd’hui, voulant me mater un bon film sur mon pc, je prend mon comté et mon saucisson (lorrain oblige) mais mon bureau est trop encombré, donc je décide de couper le saucisson sur mon pantalon (acheté il y a 1 semaine ) résultat, je n’ai plus de pantalon mais j’ai gagné 10 points de sutures. VDM

Aujourd’hui j’ai cassé la vitre de la photocopieuse en voulant photocopier mon cul. Ma chef arrive dans 5heures. Ca peut être que moi je suis le veilleur de nuit. VDM

Aujourd’hui, j’ai eut un accident de voiture avec l’examinateur qui m’a fait passer le permis de conduire il y a deux semaines. VDM

Aujourd’hui, je sors de chez le dentiste et prend le bus pour rentrer chez moi. En face de moi est assis un mec assez mignon. Il n’a pas pu s’empêcher de rire quand j’ai voulu boire à ma bouteille d’eau et que je m’en suis mise partout à cause de l’anésthésie qui faisait encore effet. VDM

Aujourd’hui, je viens d’apprendre que mon ex faisait une soirée avec ses amis pour fêter notre anniversaire de rupture. VDM

Aujourd’hui, et depuis que j’ai quitté la maison, mes parents m’appellent tous les jours. Pour me faire parler au chat. VDM

Aujourd’hui, premier repas avec mes beaux parents. Sur le chemin de l’aller, j’écrase un lapin. Arrivé sur place, fier de moi, j’exhibe mon trophée. Mes beaux parents partent en larme, c’était « Coquin » leur lapin, qui s’était sauvé. VDM

Aujourd’hui, mon patron ne couche pas avec ma femme, non. Il couche avec ma fille. VDM

Aujourd’hui je vais pour faire une grosse commission, pressé, je cours aux wc, m’assoie et j’entends un « plouf » qui n’aurait pas du survenir aussi vite. Je regarde donc au fond des wc … demain je m’achète un portable waterproof. VDM

Aujourd’hui, une copine, avec qui je sortirais volontiers, me dit : « T’as vu, je ressemble à Pocahontas ! » Je rétorque : « Et moi, je suis John, le colonisateur anglais et blond ! » Elle m’a répondu : « Non, toi t’es Meeko, le raton laveur. T’es tout le temps là et tu manges des biscuits. » VDM

Aujourd’hui, au boulot (je suis caissière) une femme que j’encaisse avec sa petite fille dit à sa petite fille: tu vois si tu ne travailles pas a l’école tu finiras comme la dame à la caisse. VDM

Aujourd’hui, je suis à la plage. Comme il fait beau je décide d’aller prendre un bain de soleil. Je m’apprête à sortir quand je me rends compte que j’ai oublié mes lunettes de soleil. Après 2 heures de recherche, je me rends compte qu’elles sont sur ma tête. Dehors, il pleut.VDM.

Aujourd’hui, ma petite sœur a un hamster. Après quatre morts, on espère que celui-ci va vivre longtemps pour éviter une nouvelle interminable crise de larmes. Ce nouveau rongeur a battu un record : vingt. C’est le nombre de minutes qu’il a passé avant de faire une crise cardiaque en voyant le chat. VDM

Aujourd’hui, jour de chance, je trouve un billet de vingt euros dans la rue. Je me penche pour le ramasser, un gamin débarque en courant : « C’est un faux, madame, c’est pour faire une blague. » Je lui rends donc son faux billet. Il se barre en criant : « C’était un vrai, j’l’avais vu avant ! » VDM

Aujourd’hui dans la matinée, je portais mon bol de chocolat chaud bien rempli, en arrivant dans le salon, la manche de mon pull s’est prise dans la poignée de la porte…VDM.

Aujourd’hui, analyste programmeur, je dois débugger un programme de trois mille lignes. Le compilo m’indique une « fatal error » à la ligne 552… mais le logiciel, que je suis obligé d’utiliser, ne marque pas le numéro des lignes. Une… Deux… Trois… Quatre… VDM

Aujourd’hui, entretien d’embauche. Mon potentiel employeur m’explique qu’un tel travail nécessite souvent des dépassements d’horaires et je lui dis que cela ne me posera pas de problèmes du moment que je trouve à faire garder mes enfants après l’école. Il m’a alors tendu le CV de sa fille, babysitter. VDM

Aujourd’hui, en guise de correction, mon professeur d’histoire a simplement inscrit « LOL » sur ma copie. VDM

Aujourd’hui, mon père et ma mère sont informaticiens de profession et plutôt geek. Je viens de me prendre un savon car je n’ai pas rangé mon bureau … windows. VDM.

Aujourd’hui, ma fille a perdu une de ses dents de devant. Je lui ai expliqué qu’une nouvelle dent allait pousser très bientôt et elle ne me parle plus. Motif : je suis un méchant papa qui refuse que cette nouvelle dent soit verte. VDM

Aujourd’hui, j’ai perdu le pansement que je portais dans l’un des 200 petits fours que j’ai mis des heures à préparer. VDM

Hier, j’ai acheté deux places de concert en vue de passer une soirée sympa avec ma femme sans les gosses … comme ça, sans occasion particulière … elle se plaint que l’on ne sorte pas assez souvent seuls. Elle m’a regardé et m’a dit : « Ha bon ? Bizarre, je vois pas pourquoi … c’est cher » VDM

Aujourd’hui, restaurant avec mon copain. Les lieux sont calmes, la clientèle plutôt chic. Blagueur, il décide alors d’arracher de mes mains ce avec quoi je joue et qu’il a pris pour une serviette. À savoir la nappe, mais aussi au passage les couverts, les verres et le vin. VDM

Aujourd’hui, je reçois la note d’une interro de français. Je termine avant-dernier avec 7,5/20. Le dernier, lui, a 7/20 et c’est notre correspondant ukrainien. VDM

Aujourd’hui, je me suis vu refuser le renouvellement de mon CDD par mon boss dans le supermarché où je travaille. La raison ? « On a déjà une autre Alice et c’est un peu la galère quand on vous appelle au micro. » VDM

Aujourd’hui, mon fils de 7 ans me demande comment on fait les bébés. Occupée et embarrassée, je lui dis de demander à son père. Pas là. Je lui dis alors en rigolant de demander à son grand frère de 15 ans. Mauvaise idée. VDM

Aujourd’hui, je dois traiter un fichier excel de plus de 62 000 contacts.Le fait est le fichier est trop lourd donc il bloque des que j’essai de copier ou de supprimer plus de 15 cellules à la fois.Du coup je fais toute les suppressions et mes collage par groupe de 15 cellules. VDM.

Aujourd’hui, premier jour de stage dans une agence de tourisme. Mes deux collègues s’appelant Nathalie, notre supérieur en a renommé une « Marie » pour éviter les confusions des clients. Problème : je m’appelle Marie. « Pas grave, me dit mon supérieur, on vous appellera Cécile. » VDM

Aujourd’hui, c’est mon deuxième jour au boulot. Voulant boire un café, je n’arrive pas à faire fonctionner la machine à expresso. J’ai dû faire semblant de boire une tasse vide pour ne pas avoir l’air bête. VDM

Aujourd’hui, j’ai appris que ma sœur avait lu mon journal intime et qu’elle avait raconté un tas de trucs très personnels à ses copines. Le pire ? Je ne peux absolument rien lui dire, car je l’ai su en fouillant dans son portable. VDM

Aujourd’hui, le café est tombé, le sucre est tombé, la touillette est tombée, mais pas le gobelet. Je déteste cette machine. VDM

Aujourd’hui, une amie me dit qu’elle est toute retournée parce qu’elle revient de l’entraînement. Je rigole et me fous d’elle en lui disant qu’elle est trop faible. Elle part en pleurant. En fait, elle revenait de l’enterrement. VDM

Aujourd’hui, j’ai une envie monstrueuse d’uriner mais, déjà en retard, je décide d’aller au théâtre quand même. La pièce se passe au bord de l’eau, les haut-parleurs diffusent donc le bruit des embruns pendant la pièce. 2 h. Pas d’entracte. VDM

Aujourd’hui, mon petit ami a eu la bonne idée de m’envoyer un SMS pour mon anniversaire. Celui-ci disait: « Tu es l’écran de veille de mes pensées. » VDM

Aujourd’hui pour faire plaisir à mon mari j’ai mis un porte jaretelles et des bas résilles, il m’a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM

Aujourd’hui, j’ai dragué une cliente dans mon bureau à la banque. Je lui passe mon numéro de portable, lui faisant bien comprendre qu’elle peut m’appeler pour parler d’autre chose que d’argent. 22h30, je reçois enfin un appel. C’était son mec qui voulait des infos sur un prêt auto. VDM

Aujourd’hui j’ai voulu me couper ma frange toute seule. N’étant jamais droite, j’essayais d’égaliser à chaque fois en coupant de plus en plus court. Résultat : ma frange n’est toujours pas droite et je ressemble à Godefroy de Montmirail. VDM

Aujourd’hui, j’envoie un sms à ma copine « Tu penses à quoi? moi à toi =) », et elle me répond « A rien j’regarde M6 ». VDM

Aujourd’hui, je vais avec mon ami au Père Lachaise pour visiter les tombes de stars. Voyant un attroupement autour d’une tombe, je m’avance, appareil photo à la main, et demande à mon voisin : « Qui est enterré là ? » Une femme me répond : « On enterre mon père. » VDM

Aujourd’hui, au travail, j’ai reçu une nouvelle chaise de bureau. Avec cinq petites roulettes, hauteur et dossier réglables, etc. Aujourd’hui, je me suis rendu compte que le sol de mon bureau penche. VDM

Aujourd’hui, c’est la veille de mon concours d’entrée en médecine, il est tard, je suis fatigué, j’ai la crève et il me manque toute une matière à réviser. Je décide donc de lire une bonne BD pour déstresser. Au bout de dix minutes, je me rends compte que je suis en train de l’apprendre par cœur… VDM

Aujourd’hui, ou plutôt hier soir… Invité à une soirée mondaine ou je ne connaissais pas grand monde, accoudé au bar, je fais au type à côté de moi « qu’est-ce qu’on se fait chier dans cette soirée ! » et lui de me répondre « pourtant, ma femme et moi avons fait le maximum… » VDM

Aujourd’hui, anniversaire de ma chérie, je lui offre une bague de fiançailles pour lui montrer mon engagement en lui précisant qu’elle peut l’échanger si le modèle ne lui plaît pas. Elle part au boulot, et revient avec une montre. VDM

Aujourd’hui, ma soeur me demande de lui prêter mes lunettes 3D pour pouvoir me voir en 3D VDM.

Aujourd’hui, mon mari traverse la crise de la quarantaine. Il a décidé de vendre son entreprise pour se lancer dans une carrière de sosie de Claude François. VDM

Aujourd’hui, j’emmène ma fille (13 ans) pour la première fois chez le psy. Elle est mal parce qu’un mec de sa classe la harcèle, lui lançant des insanités et essayant de la tripoter. Elle raconte son histoire sans rien omettre et le psy me demande de ne pas le payer, il parlera à son fils. VDM

Aujourd’hui je suis toujours au chômage et ma copine commence un nouveau job dans une boite où j’ai travaillé. Elle sera l’assistante de celui qui a pris ma place. VDM

Aujourd’hui, je travaille à la mairie et reçois tous les matins les plaintes d’une dame. Elle ne supporte plus les jeunes qui sont toujours en face de chez elle en groupe. Ils attendent le bus. VDM

Aujourd’hui, mon boss a refusé mon inscription à une formation (250 EUR). Pourquoi? « On n’a plus d’argent »…. Je travaille chez Total. VDM

Aujourd’hui j’ai trouvé le mot de passe du MSN de mon copain. Mon pseudo était dans la catégorie « Plan Q ». VDM

Aujourd’hui, j’entre en cours et je vois que mes élèves ont dessiné des cœurs multicolores partout sur le tableau, avec le nom « Antonio ». Antonio, c’est mon pseudo sur un site de rencontres. VDM

Aujourd’hui, ma fille de 5 ans regardait un dessin animé à la télé. Je lui demande ce qu’elle regarde. Elle me répond « la ferme ». Je l’engueule copieusement en lui expliquant qu’on ne parle pas ainsi à son père avant de comprendre qu’il s’agissait du titre de l’épisode. VDM

Aujourd’hui, j’ai pu constater l’épaisseur des murs de mon nouvel appartement. J’ai entendu le téléphone portable de mon voisin. Il était sur vibreur. VDM

Aujourd’hui, mon patron a répondu à mon e-mail lui annonçant ma démission par « OK ». VDM

Aujourd’hui, comme depuis toujours, je m’appelle Awa. En soirée, quand je me présente, les gens se sentent obligés de répondre : « Oui, et toi ? » VDM

Aujourd’hui, je passe enfin un casting d’acrobate pour un film à gros budget. Une fois mon tour venu, le caméraman me fait un signe de la main et je me mets alors à exécuter toutes les figures possibles jusqu’à n’en plus pouvoir. Puis, dans un écho, j’entends : « Vous êtes prêt ? » VDM

Aujourd’hui, notre fils nous réclame un ordinateur portable. D’un commun accord, nous lui disons que, s’il trouve un bon argument, nous y réfléchirons. Avec : « Pour pouvoir continuer à regarder un film en faisant caca », il a réussi à convaincre son père. VDM

Aujourd’hui, Je vais chercher mes résultats d’examen. C’est ma deuxième première année, et j’ai vraiment bossé comme un dingue pour avoir ce semestre. Résultat :8,56, moins que l’année passé où j’avais rien foutu. VDM

Aujourd’hui, il pleut, mon Bobtail est venu gratter à ma porte. Dans la gueule le caniche nain de ma voisine, mort et plein de boue. Paniqué, j’ai pris le caniche, lavé au shampoing et reposé sur le paillasson de la voisine. Elle est venu me voir en pleurant. Elle l’avait enterré la veille. VDM

Aujourd’hui, je suis allé passer une radio des poumons parce que je tousse beaucoup ( je suis fumeur ). Je demande au medecin : c’est quoi ces petites taches blanches sur la radio ? il me répond , c’est là ou il n’y a pas de goudron. VDM

Aujourd’hui, impossible d’ouvrir ma voiture. Je me suis énervé sur la serrure et la clé s’est cassée dedans… c’était pas ma voiture. VDM

Aujourd’hui, j’étais convoquée par la maîtresse de ma fille de cinq ans. À la question « Quel métier veux-tu faire plus tard ? », ma fille a répondu : « Boire, fumer et jouer aux cartes. » VDM

Aujourd’hui, je crie à mon fils de cinq ans d’aller ranger sa chambre, sans quoi je lui donnerais une fessée. Dix minutes plus tard, il revient, baisse son pantalon et me dit : « Maman, je préfère la fessée ! » VDM

Aujourd’hui, je demande à mon amie de télécharger un film. En rentrant du travail, je la retrouve devant l’ordinateur. Persuadée que, si l’ordinateur se met en veille, le téléchargement s’arrête, mon amie appuie sur la touche espace toutes les cinq minutes. Il est 19h30. Je l’ai appelée à midi. VDM

Aujourd’hui, je dois manger seul le midi car en déplacement. Je vais au McDo, prends mon menu, et m’installe seul en terrasse. On est mercredi, Ronald McDonald arrive entouré d’enfants en me pointant du doigt : »Regardez les enfants…Le Monsieur, il a pas d’amis, il mange tout seul! »…VDM

Aujourd’hui, il faisait -5°C et malgré mes gants, mes doigts étaient trop froids pour l’écran tactile de mon portable. À chaque appel, je devais « décrocher » en faisant contact avec le bout de la langue. VDM

Aujourd’hui, je me réveille en pleine nuit avec un besoin urgent, j’essaye de me lever et je me prend le mur dans la tête, sonné, je me retourne mais j’ai l’impression que je suis de nouveau du mauvais coté du lit et je me retourne a nouveau pour reprendre le mur dans la tête. VDM

Aujourd’hui, en me masturbant, je me suis mis à chialer. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait piquer par une guêpe sur l’annulaire gauche, qui a triplé de volume. Demain, c’est le jour de mon mariage…VDM

Aujourd’hui, dimanche, j’ai oublié de désactiver mon réveil. Il sonne et me réveille en sursaut. En me retournant pour l’atteindre je me cogne violemment dans le mur. Le réflexe que j’ai pour porter ma main à mon front bouscule le réveil, qui tombe et se casse. Il est 6h du matin, la journée commence. VDM

Aujourd’hui, j’ai pris un Véol à la Fac pour rentrer chez moi. La borne d’arrivée ne fonctionnait plus, je suis donc allée à la précédente, qui n’avait plus d’emplacements libres. Je suis donc allée à l’autre qui était cassée puis je suis retournée à la Fac et je suis rentrée à pied… VDM

Aujourd’hui ma copine m’appelle, ça fait un an que l’on sort ensemble, elle est bourrée, fait la fête avec tous ses potes et me dit en rigolant que je lui sers à rien et qu’elle me quitte. VDM

Aujourd’hui mes parents pensent que mon homosexualité est passagère… VDM

Aujourd’hui, je déménage. J’attends près du camion, plein à craquer, l’appel de mon nouveau propriétaire, qui doit me donner rendez-vous pour récupérer les clefs de mon nouvel appartement. Une sonnerie retentit, du fin fond du camion. VDM

Aujourd’hui, enfin hier soir, en boite je croise une fille que je connais qui avait du accoucher. Je lui demande comment ils l’ont apellé, elle me parle et dans le bruit j’entend Mornay. Je lui demande si c’est d’origine écossaise, elle me répond « non il est mort-né ».VDM

Aujourd’hui, je suis arrivé tout fier avec mon nouvel imper. Mes collègues nazes m’ont traité de Colombo. Les vraiment très cons m’ont appelé Inspecteur Gadget. Boite de merde. VDM

Aujourd’hui, je sors un paquet grand format de M&M’S dans le train. L’ouverture facile résiste, je tourne le paquet. Celle-ci résiste aussi, je force donc un peu. Le paquet se déchire alors sur toute la longueur, projetant des M&M’S partout dans le wagon. Les 2 ouvertures sont restées intactes. VDM.

Aujourd’hui à8h30, réveil qui n’a pas sonnée, mon chien me réveille car il est malade, je me lève et je pose le pied dans sa gerbe et je suis à la bourre au taf. VDM

Aujourd’hui, j’ai rapporté un cadeau à une fille, je croyais que c’était un prêt, je me suis pris la honte de ma vie alors que je croyais bien faire, je n’ai plus aucune chance de lui plaire. VDM.

Aujourd’hui, la boîte de mon mec nous invite dans un resto chic. Trés timide, j’essaye d’avoir l’air normal avec mon voisin de table. Comme il est pas de la boîte, je lui demande ce qu’il fait dans la vie. « Urologue » il me répond. Je reste sans voix. j’avale un toast. Je ne sais pas rebondir. VDM

Aujourd’hui, ma patronne m’a dit : « Vous savez, nos concurrents embauchent eux aussi ». VDM

Aujourd’hui, j’étais debout dans la cuisine en train de beurrer une tartine quand elle a glissé, heurté la chaise et est tombée du bon côté. J’ai levé les deux bras au ciel pour exprimer ma joie mais j’ai heurté très violemment le meuble de la main droite. Mon index est violet maintenant

Aujourd’hui, en me levant et en allant dans le salon, j’ai glissé sur un préservatif usagé. je vis seul avec ma fille de 15 ans. VDM

Aujourd’hui des mecs ont pété la lunette arrière de ma voiture, ainsi que la plage arrière pour dépouiller ce que j’avais dans mon coffre. Peut-être qu’il y aura bientôt sur le site l’histoire d’un gars qui s’est fait chier à péter une lunette arrière de voiture pour tomber sur un potiron. VDM

Aujourd’hui, j’envoie un sms enflammé à celle qui a volé mon coeur. La réponse : « WTF ? » Les geekettes sont définitivement le Mal Incarné. VDM